POEIRAS AO VENTO

As imaginações que assustam

2011-12-05T15:25:00.000-04:00

Pensei em uma festa de fim de ano em que eu reunia todas as pessoas que eu tive ou que nao as tenho mais. Pessoas que vivi, pessoas que me viveram. Fiz um coquetel de carinho, gratidao e raiva. Tomaria tudo e ofereceria aos convidados um percentual da minha saliva, tudo numa entretroca. E a imaginaçao continuava a ferir, coloquei nesta festa, todas as empregadas que ja tive na vida. Pelo menos as que eu lembro. Para elas, dei uma cadeira para que sentassem. Para as que esqueci, manteria a ausencia com a cadeira vazia, assim como estao dentro de mim. Meus convidados masculinos alguns de ternos de marcas outros sem marcas nem ternos, mas em sintonia com os demais, se nao fossem suas bocas mudas e seus corpos presos em si mesmo. Mudos, como os invisiveis que passam por eles, assumidamente ditos normais, em seus dia a dia. Nao esqueci os PNE, me sao tao necessarios cita-los, nao por misericordia, mas por todo respeito. E todos estavam na mesma festa, repito: mudos, engessados. Somente presenciando o momento com seus olhos, unicos permitidos a navegar em proprio globo. As damas estavam sentadas com as duas maos sobre as coxas, num ato delicadissimo, com os olhos arregaladissimos tambem pois foram mais rapidas que seus cavalheiros a perceber meu veneno. Os cavalheiros em extase prisional sem entender o momento seguinte. Eu dançava, sorria, penetrava o olhar. Somente eu pudera mover, sentir o vento e a liberdade. Eu sou o veneno com que se nasce e roí a vida. Eu possuia o desejo real aos meus convidados. Mudos, engessados, enlouquecidos pela prisao humana. Na mais escura ignorancia.Com fomes e risos que eu olhava para aquelas pequenas mortes alimentando a minha vida inevitável. Eu percebia nos olhares dos meus afetos imoveis, que era somente eu que eles tinham naquele momento. Pelo menos uma vez, ou pela ultima vez, todos deveriam me amar, sem ter nada, sem ser nada. E tudo deveria ser pelo estado dos corpos naquele momento. Tinham apenas a mim. Obrigados a iniciar-se amando o ruim, a feia, a impura, a louca.

O presente final da festa, era dado a sensaçao que se tem os passarinhos quando fechados na concha das maos humanas. O passarinho se debate todo, perde-se as penas, os olhos quase sangram. E nós humanos temos a opçao de liberta-los ou prendermos em uma gaiola.

Presente a todos que estiveram nesta festa: Que sintam o desespero abafado de estarem preso em si mesmo. Aprendendo assim, como se ama ou, como se fazer amar os diferentes.

Decisores da Exploração

2011-11-11T09:27:00.000-04:00

Se eu fosse Deus e se eu existisse entrava naquela bolha de ar que se formava com a chuva. Aquele pingo dàgua que caira sobre a arvore escorrendo pela folha e a expulsava para o asfalto, chegando ao chão formava a bolha que descia lentamente bailando como se aquele momento pertencesse somente a natureza. Ela dançava como os jogos de pin boll das maquinas dos parques de diversão, a bolha batia num pequeníssimo degrau do asfalto, e rodava, rodava e eu a seguia, imaginando sua leveza. Pura inveja!  No plano capitalista que adotamos, a morte da pessoa so interessa os filósofos. A morte da mente não do corpo é preenchida pela saturação, apodrece, explode. 

E lá se vão passando os pequenos cidadãos, tímidos sem se importar com a alagação, com suas humildes mochilas molhadas, enquanto os filhos dos novos ricos (neocapitalismo) assistem a tudo secos, com seus seguranças e suas S.U.V lançamentos. Pelo retrovisor assisto as inundações, trânsito bloqueado, gente desesperada presa dentro dos carros parados, gente enlouquecendo pela dificuldade de tocar o dia a dia. Gente que sente no corpo e na alma os efeitos de viver sob uma cúpula negra que determina sua alienaçao. Parece uma guerra, mas é só o capitalismo: bombando, enriquecendo alguns e empobrecendo o resto. Enquanto a cidade se torna infernal, se oferece aos que podem pagar o lenitivo de viver num condomínio imitando a Europa, ou nos mega apartamentos  bem acima do chão, de onde se finge escapar da realidade urbana, econômica que deixa a língua arder de tanta ilusão. Polenguinhos, danoninhos, 50,00 na mao de crianças de 8/9 anos na cantina da escola, mas parecendo: pouca farinha? Meu pirão primeiro...

Contrapondo a professora que diz não entender meus usos materiais, onde ela se dedica horas a fio trabalhando para vestir-se elegantemente, comprar um Apto na Torre Del España num bairro nobre, eu simplesmente apareço maltrapilha, na frente dos BACANAS dos outros pais. Ela me afirma que isso tem a ver com: A pessoa é o que aparenta! Hahaha...Lamento, coisa do capitalismo também.

Cara professora, nas histórias de fadas, a torre era o lugar onde se encarceravam as princesas!

Meu marido parou de reclamar do meu modo de ser, mas parou tambem de me convidar para suas festas de oba oba com seus colegas de trabalho, diretores, gerentes etc. Tomara que ele tenha percebido que isso me desagrada. Sou a mesma velha, teimosa, do clube dos que não aceita passividade dos sujeitos alienados. Tinha antes ir ao cabeleireiro para maquiagem, unhas, cabelos...Que alivio, que desespero do proletariado que dependia de mim... Não participo dos salões neoclássicos, preservados, lindíssimos que se fazem as grandes festas. A cidade não me vê. Nada se provou ate agora sobre as teorias econômicas, socialistas, comunistas, capitalistas. Tudo é um degrau e a cidade se adapta a teoria capitalista. Deus não precisaria ser socialista. Nem comunista. Bastaria agir em nome de um valor que está presente em todas as perspectivas sagradas, religiosas ou simplesmente humanistas: em nome da delicadeza. Bastaria considerar que as cidades não existem para impressionar e oprimir as pessoas, mas para ampliar a esfera da liberdade, das possibilidades e daquilo que se costuma chamar de urbanidade. Sinto falta de encontrar o gato que espia pelo vidro de uma janela. Acho a bolha da chuva,no asfalto, correndo para algum lugar ate explodir e vão se formando outra, porque nesse mundinho que criaram pra nós e nos levamos a frente, todos estamos alienados. Meu amor, você tem o privilegio de não me ver pelada por ai porque a lucidez ainda me contempla sem ir ate o corte absoluto.

Senso de identidade

2011-11-02T17:04:00.000-04:00

REFLETIR PARA EVOLUIR

Primeiro levaram os negros,

Mas não me importei com isso

Eu não era negro

Em seguida levaram alguns operários,

Mas não me importei com isso

Eu também não era operário

Depois prenderam os miseráveis,

Mas não me importei com isso

Porque eu não sou miserável

Depois agarraram uns desempregados,

Mas, como tenho o meu emprego,

Também não me importei

Agora estão me levando,

Mas já é tarde.

Como eu não me importei com ninguém,

Ninguém se importa comigo.

Berthold Brecht

A máscara do cumplice dos amantes

2011-10-29T11:33:00.000-04:00

Daria tudo para ver a sua cara ao encontrar esse email entre os vários que o marido dela, nossa vizinha, envia para você. Não me interprete mal; não estou escrevendo para provocar, nem criar caso. Quero apenas ser a primeira a te dar uma noticia do seu interesse.

A menos que o seu amante já esteja ai com você para estragar a surpresa e te contar com medo da sua postura desprezível de mulher BARRACO. É, isso mesmo, ele não tem cara de ser como você, criar situações que remeta para uma desordem de classe social e moral aqui no condomínio. Esse papel é seu, a festa dos trausentes, deselegantes é somente sua. Alias, não muito distante do feito, a vi fazer xixi na rua, bêbada na madrugada, aqui no condomínio, entre vários olhares que ocultamente a observava, inclusive, junto com ele. Enquanto sua filha Victoria ainda dormia com o seu marido, que muito elegantemente, sempre fingiu não ver a farsante dissimulada que dorme, come e é sustentada ainda por ele. E não faça carinha de nojo ao ler isso, porque eu e você sabemos que você não é tão inteligente assim.

Chega de se comportar assim. Como se tivesse lutando pelo posto da rainha da bateria. De Miss maravilha do mundo. Basta de ataques às pessoas que comentam sua historia. Chega dessa competitividade de zona bairro inferior- de onde você veio- eu sou a melhor, eu sou mais nova, eu sou a mais gostosa do pedaço. Ninguém ta ligando a mínima se você malha, luta tae kadoo, corre cinco quilômetros ou se aplicou Botox nessa sua testa sem expressão. Ou se você é assim porque não passa de uma gananciosa que quer ser mais perfeita do que a MULHER DELE. Esse teu afã psicopata de vencer todas as paradas só te deixa ridícula. E me faz querer usar um termo que odeio: coisa de mulher VAGABUNDA

Hoje, é aniversário de casamento de seu amante e não quero nem saber o que ele vai contar ao seu ouvido. Seja la o que for, aposto que acreditara na minha versão da historia. Afinal, sou eu, sem a menor sombra de duvida, bem mais confiável que ele. Sinto falar assim do homem que você ama, mas nós duas sabemos (embora você talvez não queira admitir) que se trata de um canalha. Não tão diferente de você, não é mesmo?

Achei que hoje ele abriria o jogo com sua esposa e contaria a verdade a ela, mas ele mais uma vez, desconversa tudo, conta somente que você é uma alma passageira e como da ultima vez, aconteceu e passou, não será você a ganhar o coração dele, pede inclusive que ela tenha paciência e que logo ele se livra de você. Acho tão ridículo esse discurso dele que ate me dou a pena pensar em você. Não como uma Madre Teresa de Calcutá, mas como mais uma Alma desprezível que ele somente se diverte à custas da sua infinita futilidade. Mas enfim, o que ele a presenteou nessa data, sem sombra de duvida, não condiz com o que ele demonstra fazendo entre vocês dois, acredite! Ele é um gentleman com ela, carinhoso e fino no trato com ela. Chega a ser um grande marido. Ontem, sentados a mesa, confraternizando entre vários amigos presentes, inclusive eu e meu marido, fiz uma releitura da vida a dois, usando minha própria vida conjugal, quantas historias, quantos sentimentos,tantas mascaras de gregos.

Se ele não ama mesmo a esposa, como ele e você me diz, o que amarra ele ao pés dela? AQUELA criança? Duvido que ainda exista homem ou mulher que pense assim, mas sem duvida seria a resposta que ele te dá. Você acha mesmo que ele é tão fiel a você? Acredita que não fará com você o que faz com a mulher dele? Acredita mesmo? Que ele se faça tão cúmplice seu que não consiga parar de olhar a vizinha mais morena, mas gostosa e dê carona quando você não vê? Tenho certeza que não estará acreditando no que digo, não me importo, o posto de cadeira cativa é meu, verei com olhos a infidelidade dele com você.

Fico pensando o que você tem de diferente dela, fora poucos anos a menos e um corpo um pouco mais firme à custa de musculação, não achei nenhuma vantagem evidente. Na ocasião, lógico que se eu fosse um homem, teria um gosto diferente do dele, odeio pernas finas e bunda chapada, no caso, você é assim. Diferente de você, a OUTRA, é uma profissional bem-sucedida e que tem muito a oferecer a um homem. Inclusive na cama. Alias, isso, que não é da minha ossada, mas faço a pergunta a mim mesma, o que você faz de tão especial? Na verdade, fico temerosa com o que nossa vizinha imagina de você, que com sua postura irretocável, nunca a vi se assemelhando a você no quesito BARRACO. Ou estou enganada?

Compreendo que não se trata do que você tem por algumas horas e ela não, mas sim do que ELA tem e você não. ELA tem uma casa, um marido e uma família, uma imagem de porto seguro. E você o que tem? Uma filha que você não cuida, que faz suas mazelas na presença dela e ainda pede que ela não comente com o pai dela, seu marido, ainda. Você acha que sendo dissimulada ela não esta percebendo? Um marido que finge ser cego por ter certeza que a vida lhe é mais vivida com a festa PÃO E CIRCO que você mostra e, ou talvez, por você não ser tão excitante assim e ele ter preguiça ou vergonha em enfrentar uma situação tão, tão deselegante como essa. E pior ainda, dentro de um condomínio que todos se conhecem.

MARMITINHA diária dele, e ELA a subsistência total dele. Acabei chegando a conclusão que o seu AMANTE engana as DUAS, você e a mulher dele. Nunca pretendeu escolher. E por quê???? ELE tem o melhor das duas. Por ELE, vai arrastar a situação indefinidamente. Pior, se for pressionado, vai ficar com ELA, já acostumou ao conhecido e você é o desconhecido dele. Por ironia, ele é o único que não tem escolha, porque quando essa mulher fechar a porta e coloca-lo pra fora, ele vai bater aí, quem sabe,pedir ao seu marido a cama de hospedes, e capaz do seu marido aceita-lo por ainda duvidar se é verdade ou não a situação que todos comentam aqui no condomínio. Não sei qual das opções me daria mais prazer em ver. Enfim, o problema vai ser mesmo seu, e os vizinhos vibrarão ao ver sua derrota, isso mesmo, sua. Porque depois, você será a bola da vez na vida dele. Quando aparecer uma mais firme, mais nova e mais inteligente que você!!

Outro dia conversando sobre você (isso não quer dizer que não tenho o que fazer) mas a proposta de todos nossos vizinhos é comentar mesmo o que é ruim para a convivência de todos, chegamos, todos, no mesmo consenso: vocês dois são lixos que ainda não foram reciclados, e não queremos desvalorizar nosso ambiente com vocês dois, principalmente com você, onde sempre se mostrou ser pessoa sociável, profissional, alegre e moralista. Afff, imagina o lado negro em ação, não é mesmo? Você colocou o condomínio na justiça e agora se vendo na situação perdida hem? Perdeu a força foi?

Chega de azucrinar os outros com essa sua boca genital lambuzada de gloss, cuspindo baixarias, simulando uma modernidade que você não tem. Nunca mais caia no ridículo de fazer sexo casual com nenhum tipo de homem, principalmente os casados, porque todo mundo já sabe que você finge tudo. Seja honesta uma vez na vida: Confesse. Que você não é nada wild quanto se vende. Confesse o mais aceitável da vida, que fez escova progressiva. Que tem milhões de celulite e estrias. E enfim você terá alguma paz, pois se reconhece humana, e não a barbie boba que você procura ser. Acredite: idiotice só te faz charmosa para os cafajeste. Se continuar assim, seu marido vai te deixar e nunca vai aparecer aquele cara bacana que você gostaria que aparecesse; para lutar por você, ate te conquistar, e destruir essa tua silhueta feita com muita malhaçao , com uma gestação de 15 quilos, no mínimo para tentar conseguir uma pensão alimentícia. É triste, muito triste, imaginar que você faz com os outros o que outros um dia fará com você, e quem sabe tudo, tudo que esta fazendo contra as pessoas que você envergonha com sua ganancia, volte um dia para você, diga-se de passagem, que poderá chegar inclusive as maldades, na sua melhor idade, coisa lamentável porque lá, a vida já se passou pra emendar um novo começo. Lamento informar, que ninguém sente inveja de você. Por isso, chega de dizer por ai, que todas as vizinhas tem olho grande em você!. Relaxa, ninguém esta afim de ser você. Tente, portanto, ser você com mais leveza. E lembre-se: esse negocio de dizer que não se pode confiar em mulheres só comprova que você é uma pessoa maliciosa. Sendo que isso está longe de ser porque você é fêmea. Desejo que você NÃO encontre uma “Bruna surfistinha” quando estiver com mais idade, um corpo menos firme, um casamento um pouco na rotina, e seu rosto já sem expressão com o sorriso amarelo.

Sinceramente, eu não me orgulho de estar te dizendo isso, pelo contrario, me envergonho, mas precisei dizer para nunca mais me sentir inadequada, errada e sobretudo cúmplice por você ser minha vizinha do lado esquerdo e o casal do lado direito.

E pra ficar claro sobre o que penso sobre você, ouvia sempre se desculpar com todos falando da esposa dele como uma louca, depois de muito pensar, percebi que você é uma louca, pois você sempre nega a todos do condomínio sua participação na trama, acusando ela de louca. E um belo dia, ELE ao me cumprimentar. Seu perfume me alertou! Seu cheiro estava entranhado na roupa dele, não tive dificuldade pra descobrir com quem eu convivia, uma mentirosa, dissimulada, cínica e de ultima categoria. Me fez acreditar em você, como uma pessoa correta. E essa sensação de desprezo por você, não ira mudar. Certa ao menos que nunca mais vou sentir seu detestável cheiro, ate porque, me limito a ficar próximo de vocês e isso se estende ao lado direito dos vizinhos também. Olhe ao seu redor, o que enxergam em você...

É triste Luciana, mas você terá que abrir mão da mascara de rímel que cobre a sua verdade.

Fonte da foto: http://sambadeterno.wordpress.com

A cabeça do gorila e o humano sem cerebro

2011-10-28T16:21:00.000-04:00

Nesta madrugada voltando de Brasília sentou-se ao meu lado um rapaz de uns 28 anos, segurança do Governador aqui do Estado que prefiro nem comentar o nome. E o dito governador sentou ao meu lado, mas os dois estavam inconformados com minha meia presença no assento do meio e resolveram pedir ao comissario que me reposicionasse em outra poltrona. Quer merda! Foram infelizes porque eu tenho assento prioridade, haha. Gentilmente o comissario perguntou se eu poderia trocar de assento. Eu disse que não, que gostaria de ouvir a voz do governador e perguntar como anda a saúde na gestão dele.

CAOS INSTALADO!

O Governador nem thum pro meu comentário, o seu segurança é sensitivo e sentiu pelo governador...Começou a dizer que eu não tinha noção com quem estava falando e começamos a discutir, foi hilário, atrasou o voo em 25 minutos. Adorei!

O negocio estribou quando eu chamei ele de gorila. EU disse: Você esta querendo me intimidar por causa do seu porte de gorila, é?

CARACAA!!! O CARA SE SENTIU OFENDIDISSIMO, ACHOU PRECONCEITO RACIAL.

TU JURA, JACARÉ?

Ai a discussão ficou feia. Ele me disse que eu estava com preconceito racial por conta da cor da pele dele.

Não gosto de me justificar mas para acabar com o mal entendido, eu disse:

Por que que eu posso chamar um gay de viado, um gordo de baleia, ruivo de salsicha, que nada mais é que um monte de resto de porco e boi misturado. Enquanto o seu segurança se ofendeu porque o chamei de gorila, falei pelo tamanho, que é semelhante. Preconceito ta é na cabeça de vocês!

Se for por isso, posso afirmar que Charles Darwin foi o maior racista da historia da humanidade, porque ele disse que todos viemos do macaco. Mas sinceramente, não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Não é o nome da cor? No registro da escola da minha filha tem lá: cor: preto, pardo, amarelo,branco, para assinalar. No registro dela, ta: de cor branca e ela é morenissima. Se querem igualdade, deveriam assumir o "termo" preto, porque esse é o nome da cor. Já pensou eu xingar a minha espécie assim: Ei seu, branco, amarelo, vermelho, negro? Pra mim, o Darth Vader é negro, já a Jeniffer Lopes e Rhianna não. 

Eu acho esses otarios que usam o "politicamente correto" tão imbecis e superficial como aspartame que tenho absoluta certeza que serei censurada se um dia eu disser: E ai seu preto, pode ficar sentado ao meu lado com seu tamanho de gorila!

Mas tenho certeza que seu eu usar o termo e postura correta: "Desculpe meu querido irmão afro-descendente, é que sua estrutura corporal é demasiada e estou me sentido com ajuste sentada ao seu lado. Mas, eu arrumo outro lugar pra eu sentar.

 Então, não usando nem preto, nem gorila que são palavras tão terríveis, não teria tanta confusão.

Agora, acredite, isso não é racismo. Racismo é quando transmite a ideia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus ofendidos.

Aprendi na escola que os italianos nunca escravizaram os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus e eles se vingaram de mim, porque fui cliente das casas Bahia durante 24 meses quando eu morava no Rio,pagando juros altíssimos, alias, eles não vendem produtos, vendem dinheiro. 

Agora todo mundo ri de piada de gay e gordo, mas se entrar o preto, fudeu! Gay pode, porque seus ancestrais nunca foram escravizados? Os romanos davam o furico deles a torto e a direito, era considerado cultura. E se o gay na infância tenha sofrido com abusos de alguém mais velho e com chicote? Sabe, eu acho que o termo humano, se perdeu em divisões. Tudo dividido, tudo simétrico, para uma coisa que é tão igual, porque humanos só existe nós, que somos pretos, brancos, pardos, amarelos, vermelhos etc. Todos sabemos que os negros sofreram demais no Brasil. Foram chicoteados, torturados. Foi algo muito desumano, foi tão desumano que somente um ser humano seria capaz de fazer igual. Os brancos, que somos nós, caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio dos brancos, e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a outra e as vendia para os brancos sujos. 

Mais ninguém fala dos ÍNDIOS né? O maior holocausto do mundo ocorreu aqui, em nossas terras. Conta a historia que mais de 9 milhões de índios foram dizimados na colonização Portuguesa. 

Só para finalizar, sei muito bem que os judeus  sofreram, os negros foram escravizados e índios dizimados ao pó, mas não me ofendo quando chamam nós AMAZONENSES de índios, quando falam que no AMAZONAS só tem índios. Porque sei que na sua casa tem muitos artesanato feito por NÓS, índios do AMAZONAS e, graças a NÓS ÍNDIOS você pode estar lendo esse post no seu lep top feito por nós.

O PRECONCEITO ESTA  NA FALTA DE ENTENDIMENTO DA RAZÃO.

Paredes decoradas

2011-10-15T13:47:00.002-04:00

Eu tenho vários defeitos, mas tenho um que me prejudica, a grande impaciência para certas coisas. Quando estou no outro blog, falar de problemas sociais me ativa a ira porque eu os vivo intensamente.Quando criança me afligia cenas de ter mais que meus colegas. Eu fazia as perguntas, mas não obtia as respostas, eram somente: Porque é assim...Aquela casa branca e bonita, jardim impecável, do outro lado da rua, uma casa de madeira, meia torta para o lado, a cor verde desbotada, em algumas partes a madeira crua deletando o seu estado natural. Tinha um valo longiguo onde corria as águas sujas amareladas. Era assim no Brasil dos anos 80. Não lembro dos lixos aproveitando a agua da tempestade para encontrar o rio, não tinha pet a céu aberto. As garrafas eram de vidro e já existia a coleta para reciclagem. Elas valiam dinheiro. Meu avô tinha muitas garrafas guardadas, era um cartel na época. Meus amigos eram de todas as classes sociais e todos se entendiam sem segregação. Nossas roupas eu nem as notava se eram de grifes, realmente não lembro do fato de comparar marcas e quem tinha o quê. Eu senti menos preconceitos na infância que hoje na vida adulta.

Meus amigos hoje me rotulam de "doida", "maluca" só porque tenho a coragem de NÃO ser IGUAL, não seguir a linha ALHEIA. Estes mesmos amigos SUPER SENSATOS, ditos NORMAIS, decidiram seguir o caminho das gentes MAQUIADAS com cara de nada. Sem expressão alguma. Se dou um bom e sonoro bom dia a todos no salão do hotel, no café da manha: Sou doida. Se abraço alguém que nunca vi, sou doida.

Se faço um vídeo para colocar no You tube onde reclamo da sensata politica, mesmo o amigo concordando com minhas baboseira, ele mostra o vídeo e compactua com outro amigo, a condição de me rotular "doida", por ter a CORAGEM de expressar minha opinião.

Se convido um amigo para viajar e esse mesmo me avisa da sua "DURISSE" e me comprometo a banca-lo sem ter de me devolver o dinheiro. Já pensam logo que estou querendo "dar" pro cara. Ninguém valoriza mais a importância da presença e carinho de uma amizade. O fodha é a luta que sou obrigada a travar para obter o que simplesmente considero normal.

Nem tudo que escrevo vai resultar em uma realização, mas torna-se uma tentativa intima de colocar pra fora esses pensamentos que me entristece e enaltece ao mesmo tempo, porque sei que eu to crescendo espiritualmente e dessa forma, deixando de querer que esse sentimento seja obrigatório em mim, no final, quem perde o sentido da vida, são os SUPER SENSATOS.

Quem não tem, não dá. O amor do século XXI é uma canção sem palavra. Ando muito deprimida, o que é comum. Porque minha juventude dos 15 anos falhou em tentar desatar o nó da ditadura e conseguir fazer um país melhor, principalmente no quesito sentimento ao próximo. Hoje é cada um competindo com o elo de sangue mais próximo. É o nosso mundo, o mundo que acolhe a Julie. Mas eu peço que deixe eu manter uma sintonia dolorosa daqueles que percebem algum mundo, não apenas este.

Se um conhecido esta doente e, descubro seu telefone e ligo para oferecer por alguns segundos ou minutos uma palavra de conforto, carinho...To afim de dar pro cara, to afim do cara. O respeito pela minha condição de casada vai por agua abaixo, não se leva mais em consideração o respeito.

Tenho pena dessa gente que se sente imortal, sem ao menos saber que seus prazeres mais ingenuos e mais animais também morrem. Queria muito que todos os humanos redescobrissem a sensação que estão sob, a descobrir a terra.

Poha, se eu fizer o sacrifício de viver apenas minha vida e esquece-los? Ninguém acreditaria no mal secreto que rói casa tão tranquila.

Faço apenas um pedido. PAREM de usar o nome do AMOR em vão. Seja na falsa mascara do próprio amor, seja na figura crocri da amizade, seja no fingir do orgasmo e ate mesmo da verdade mentida.

O sexo o sono e a menininha

2011-10-03T10:50:00.000-04:00

Eu gosto de sexo. Mas eu adoro o sono que é meu inimigo intimo. conquistá-lo depende do meu corpo, porque somente por exaustão que ele responde a invasão do sono. E gosto do sexo antes do sono, depois do sono e durante o sono. Mas sem o sono, já não confesso nem confirmo se gosto tanto do sexo assim não.

O problema é quando levanto porque tenho pavor em pensar que milhões estão fazendo a mesma coisa. Levanta eu, meu marido os sete filhos, levanta as secretarias, os professores, meus vizinhos, os pais dos amigos dos filhos, os colegas de trabalho. É barulho, é chuva, é vento, é transito, é o Datena na TV, radio. Ai sinto falta da minha infância que eu não notava tudo isso. Meus dias são tão corridos e ninguém percebe isso. Alguns ainda tem a coragem de me dizer, não os julgo, entendo. Que me vê como uma dondoquinha. Eu, isso? Hahaha. Por isso, quando digo que não adianta falar de mim, pois cada um vai me ver com os olhos que deseja. Meus dias são tão mirabolantes que acaba sendo mais prazeroso dormir ao lado da pessoa que amo, perder uma noite de sexo selvagem. Principalmente quando começo a acariciá-lo e ele logo pensa que quero sexo. Será que isso acontece com outras mulheres?

Não gosto de motel, frequentávamos alguns, mas começamos a descobrir os defeitos, uns nos deram várias surpresas, como a camareira entrando bem naquela hora... puts, ficava pensando nos vários romances e desfecho de romances proibidos, gozos presenciais daquele colchão. Passei a não curtir motéis, demos um tempo. Voltamos para a bagunçinha do nosso quarto que me trouxe mais graça e afeto. Apesar de estar em outros colchões semanalmente em hotéis, que não deixam de me dar 200 kg de neuras em pensar nos amantes das punhetas. Culpa das viagens obrigatórias.

Também reclamo do meu quarto, mesmo me tirando os 200 kg de neuroses que os motéis e hotéis me trazem, aqui eu posso pensar com intimidade. E, logo nas preliminares, a fresta que a parte de baixo da porta proporciona, me deixa ver a sombra de uma menininha de 5anos, batendo suavemente na porta dizendo: papaaaiii, mamaaee, não consigo dormir, to com medo! Abre a porta pra mim?

Abrimos a porta, a acalentamos ate voltar a dormir e devolve-la ao seu quarto. Então, o marido volta todo animado. E começo a acariciá-lo e digo logo: só to querendo dizer que to com sono... Cansada. Então ele cola seu corpo no meu, arruma meus cabelos, me abraça com tanta intensidade e diz: Entendo você, também estou com sono. E fazemos amor de tão próximos que estávamos. Concluo que sexo também é compreensão. Ele sabe em qual colchão ele tem o prazer merecido.

Saber esperar

2011-10-03T09:18:00.001-04:00

Se eu não puder ser quem sou, valeu a pena viver? Para mim não. Já acho a vida e o mundo muito chatos. Sem autenticidade.

As pessoas tem medo de falar de si, de expor a si mesmo. Pensam logo que o outro vai fazer cara feia, de perder espaço naquele meio que ele pensa ser o deleite dele.

Sou de debate, não de discussão, não gosto de ficar agradando para ser aceita. Quem tem que agradar é garota de programa.

Para mim ter minha bicicleta é mais fascinante que ter quinhentos amigos no facebook. Nada contra quem tem, mas acho um vazio de pensamento. E a privacidade esta em decadência, esta sendo engolida, mal digerida e sendo expurgada. E ela só existe porque tem uma zona de segredo de algo que nunca pode ser exibido, ai se bloqueia as fotos, os vídeos, os desconhecidos. Então as redes sociais não são redes sociais, são redes pessoais onde escolhemos quem fará parte do nosso mundinho. É um desespero incomum, tem a ver com a solidão, e a solidão é natural, todos nós temos e quando encontro pessoas que me identifico como o tio do "animus pensante", que combina pensamento e tempestades comigo, que compreende e acolhe a minha solidão, eu passo a compartilhar a solidão um do outro.

Eu sei que não escolhemos nossos sentimentos, mais eu sei o que escolher fazer com ele. Com a depressão e a tristeza, não dá pra fugir dela com tantas cartazes individuais, mas dá para escolher um caminho de iguais, alguem sempre vai aparecer e voce saber com quem dividir.

Sei que os julgamentos serão muitos, não ligo. A vida pra mim é como um saco de merda, e eu sempre soube esperar que aquela merda toda, iria torna-se adubo e dali saber que algo bom iria brotar. É só saber esperar, esperar...

Para fazer meu homem pensar

2011-09-28T11:37:00.004-04:00

Eu acho que no meu caminho o maior obstáculo sou eu mesma.

Vou por uma saia de chita, daquelas bem curtas, e sair de mãos dadas com o ar por ai, me encantando com margaridas, observando a ternura dos velhos e escovar minha alma com leves fricções das minhas unhas quadradas. Vou passar pelo meu quintal e descobrir meu jardim desbotado. Pisar no chão repleto de sons de piano com flautas e do céu descendo uma névoa de borboletas amarelas, e uma delas trazendo uma pérola falante a me dizer a frase de Guimarães Rosa que adoto: Viver é muito perigoso, e bom demais.
E se você não entende quando grito silenciosamente, é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.

E, ainda assim, ficar olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, escutar aquela musica secreta com ele e se aprofundar. Não confundir solidão com estar sozinho e em paz, não confundir paz com os cantos dos pássaros e uma bela vista. Desse, basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Sentir o gosto da chuva e catar aquela flor que nasceu no muro e surpreende-lo de repente. Queimar em seu próprio fogo os 200kg de grilos e de medos. E se fazer vivo.

É seu departamento, certo?

2011-09-26T09:47:00.000-04:00

Eu gosto dos que já tiveram amores sem nojo nem medo, e de alguma forma insana, esperam a volta dele.

Que os telefones toquem, que os emails finalmente cheguem. Que os olhos de Deus se esparramem entre edifícios que criam criancinhas demonias, criadas em edifícios de playgroun de cimento. Que ilumine a rotina dos funcionários publicos que se cruzam entre corredores sem ao menos se verem. Que Eu, dando ordens a Deus, possa me tornar uma iludida achando que nesses lugares onde um outro ser humano vai-se tornando aos poucos entao humano, quando se sentam em mesas para nada fazer.

Que o olhar de Deus fadigado pela cidade suja, possa direcionar a cabeça daquele que na noite se droga e mata através da ligação do CV. E que coloque muita luz no caminho das garotas performaticas que para pagarem o aluguel, dão duro como bailarinas "du soleil". Coloca Deus, teus olhos no caminho do motorista de táxi que já não tem esperança em mais nada. Olha por todos aqueles que queriam ser outra coisa qualquer que não a que são, e viver outra vida que não a que vivem.

Coloca teu perdão Pai, entre os terapeutas, meus colegas, que usam suas elaborações somente para postergar suas consultas infundadas e ineficaz. Coloca tua mão, ilumina, guie, faça o que tem de ser feito sobre todos que de alguma forma não deram certo (porque nesse esquema, é sujo dar certo), sobretudo por aqueles que continuam tentando por razão nenhuma a não ser pela subsistencia diária. Por todos nós que sobrevivem a cada dia a um naufrágio de uma por uma das ilusões. Coloca Deus, sobretudo, tua força a impedir os que avidos de matar o sonho alheio concretizem.

Enfia a tua espada onde a balança pese exata na medida do aço frio da espada da justiça.

Mas para aqueles que se esforçam tanto e sangra ardentemente todo dia sem desistir, envia teu Sol mais luminoso, pode ser o que aparece depois das tempestades.

Abençoa nossa mais amorosa miséria entorpecida. Uns que se queixam de frio, outros de calor, de sono. E continuam assentados em suas posições. Enfie senhor um cajado com fogo na ponta, para que estes entre em rebuliço. Mantenha minha boca fechada e as palavras ainda saindo. Um ventríloquo com descontrole psicomotor. Que minha vida venha sempre em inglês, francês, espanhol. Mesmo que eu diga: Eu te amo ou, não me enche! Continuarei me sentindo apropriadora, reconhecida pelo paladar, pelo ridículo. Pelo menos, no estrangeiro encontrei algumas questiunculas pessoas que me disseram como vim a fazer parte ou como nunca fiz parte. Eu sempre olho para a cara do meu semelhante e nunca sei como poderemos nos entender.

Deus, salve a mim, salve a eles.

Medo do medo

2011-09-21T08:10:00.002-04:00

Tu que me aparece soprando em meu rosto cansado, suado e com olheiras, onde qualquer homem chamaria de vento. Mas, sei que é você! Junto acompanha a chuva, ainda é cedo, são 17:41 e o sol se pôs laranja, cinza e ao mesmo momento claro.

Olho pela janela do meu quarto e vejo as palmeiras num balanço e serenidade que me inspira inveja. Elas contemplam a doce leveza de provar tudo ao mesmo tempo: vento, a agua, a dança e sua própria soberania de beleza.

Existe um muro que me empata de vê-la por completo, aprecio o lado esquerdo do muro com algumas sementes ou frutos verdes, não sei defini-las, são feito bolas, bolas verdes, que num gesto de positividade, balança um "SIM". E as palmeiras, respondem com "NÃO".

Não dançam simetricamente, elas sobem e descem em contra vento, ficam ouriçadas, como se tivesse recebendo uma mensagem de VIVA.. E não se importa com o barulho dos céus. Que chamamos de raio, trovão. Simples. Ignoram como se o medo fosse só meu.
E o é.

Algumas tiras de palmeiras mostram-se como dedinhos de madade se movimentando ligeiramente numa sincronia delicada e elegante.

Oh Deus. Se foi o homem que te inventou para justificar seu vazio e querendo que eu perca minha fé. Que toda essa agua, chuva e vento lave minha alma tão paralisada perante o momento de beleza que vivencio. Essa alma que teima em nao se encontrar, por amar demais.

E os passarinhos puseram-se a cantar, vários, varias melodias mesmo entre trovoes e relâmpagos.Nunca presenciei tão harmonia.

E se tu existe como sempre me assiste, perdoe minhas fraquezas e deslizes,minhas inconerencias e duvidas, minhas aberrações pensantes e a depressão que é parte da minha alma de mundo errado.

E que me faça perder o senso sem pudor daquilo que não aceito, mas entendo. E que fico alienada pela maioria. Onde esse medo priva minha mente do raciocínio.

Que me permita morrer esse instante...

Como Fernando Pessoa disse: Morrer, é só não ser visto.

Falsa guerra

2011-09-09T08:10:00.000-04:00

Existe o consenso de que, no homem, o habito mata o desejo. E acredito fielmente a esse consenso humano.

Uma imensa caracteristica que impressiona todos os seus amigos é sua imensa generosidade. Ela dá sem fazer conta, dá seu dinheiro, seu tempo e a si mesmo; esta sempre pronta a se interessar pelos outros, mas não deseja nada em troca, não precisa de ninguém. E muita das vezes é tachadissima de louca. Por que?

É possível conciliar fidelidade e liberdade? E se for, a que preço?

É muito cansativo odiar quem se ama. Ai que entra o hábito.

Em que mundo deserto...eu caminho, tão árido, o único oásis é minha auto estima intermitente.

Para a mulher,o amor tem um custo, e há uma parte nele que homem nenhum aceitaria. Sei o preço. E sou inteligente para alguém se encarregar completamente de mim. Só tenho a mim. Porque o assedio moral esvazia a alma, e a culpa é do habito. Aceitação também é habito. Eu amo você pelo que você me traz e amo o outro de você pelo que você é.

Ainda na faculdade eu discutia o fato sentimental com a professora, onde continuo afirmando que se trata de um estado absurdo e fundamental, contingencia. Basta a nós determinar a substancia de nossas vidas, a forma de moldar nossos destinos, assim, escolher a forma para amar.

Ser livre é assustador, ser livre na fidelidade e felicidade é para poucos que se arriscam. Agora aceito sem embaraço a sensação ligeiramente perturbadora de estar em seus braços e sentir sua força. Essa era a vida que eu estava esperando. Um homem que fosse superior a mim. Minha admiração e minha fé em você são absolutas e meu carinho pelo outro de você não tem reservas. Continuamos sendo nós três. Estou fazendo o que posso para nao deixar essa obscenidade me encher de uma infantilidade detestável., mas nao consigo deixar de sentir uma angustia fisica terrivel. Estou num estado estranho, há de passar...

Pense bem...

2011-08-22T16:39:00.002-04:00

ÀS VEZES, AS CORRENTES QUE NOS IMPEDEM SAO MAIS MENTAIS DO QUE FÍSICAS.

PENSE, POIS MUITAS VEZES AMARRAM VOCE EM NADA E VOCE ACREDITA!!

Velho Indio nas linhas de Nasca

2011-08-20T00:37:00.003-04:00

Talvez, todas as árvores da floresta desmaiem quando a primeira delas ouve sua sentença de morte. Estive em Nasca, no Peru, e me aproximei de um índio nativo. Ao aviso do guia: Não se aproxime dos nativos.

Ai a frase atiçou minha curiosidade: Por quê?

-Eles não gostam de estrangeiros e não falam de seus costumes.

Enquanto eu e duas amigas aguardávamos a saída para visitar as LINHAS DE NAZCA de teco-teco, enquanto alguns passeavam entre as lojinhas de souvenir. Me afastei lentamente ate chegar naquele índio, velho, misterioso, com a cabeça abaixada. Mesmo acostumada a tais coisas, levei verdadeiro susto com sua reação inesperada. Ele me olhou profundamente, com lágrimas que escorriam pelo rosto. Estava tão desejoso de dizer-me alguma coisa que seu rosto explicitava só ansiedade. Mas ali, não havia sequer traço de dor. Só pude entender a linguagem silenciosa das suas lágrimas, mais nada... A não ser somar minhas emoções às dele. Nosso entendimento ficou no nível atávico, sem a necessidade de emergir. Foi fácil entender seu mudo recado. Naquela região do Peru a pobreza é extrema e...La Guarda Nacionale não permitiu que aquele velho índio pegasse seu punhado de Bijú (tipo uma tapioca feita de mandioca, só que mais dura, feito biscoito) que é dado aos nativos que vivem famintos naquela redoma geográfica que os Espanhóis deixaram como herança de sua cultura de gafanhotos devoradores.

Pena eu ter sido roubada dois meses depois onde me levaram todo meu HD externo com fotos das viagens e, a do senhor índio faminto.

Queria lembrar daquele rosto, tinham todos "um olhar distante", pareciam notavelmente pensativos e contidos por uma insuspeitada região de si mesmos. Queria muito extinguir-lhes a fome, queria realmente confirmar a alguns que me perguntavam se no Brasil ainda havia árvores, se eram gigantescas, se davam frutos, se fazíamos casas pois, em breve conversa com uma índia, ela me confessou que na cultura dela, eles só tocam em árvores que estão "anestesiadas"...Caídas no chão. E mais uma vez, pude selecionar um conceito favorito meu: só progredimos substituindo ideias obsoletas e inserviveis por ideias novas, ainda que de inicio, um tanto traumáticas no sistema pessoal de pensar e viver. Cujo conhecimento costumo chamar de "o oficio de viver".

A verdade não tem dono, porque é de todos.

Nasca, tem um ar pesado, incomum, definitivo. Como num sonho, de ver um sonho realizado, pensar que a hora de estar no reino dos Céus é no almoço seguinte que o HOMEM decidir nos alimentar.

Foi uma grande experiência, um grande aprendizado, recomendo.

CHEGADA NA CIDADE DE NASCA

LOGO APÓS A DECOLAGEM OBSERVA-SE A PEQUENA AGRONOMIA DO POVO ANDINO

A PRIMEIRA CURVA

OBSERVE BEM O MACACO-ESTÁVAMOS A 1000 METROS DO CHÃO

AINDA ESTAVA BEM PARA FOTOGRAFAR

OBSERVE O PAPAGAIO

O CONDOR

A BALEIA

A ARANHA

ESTAVA PASSANDO MAL, MESMO ASSIM, TENTEI TIRAR MAIS FOTOS

NOVAMENTE O MACACO, OBSERVE QUE ELE TEM 5 PATAS

EU,NA VOLTA, PASSANDO MAL...RSRSSRS

As Linhas de Nazca está localizada na parte sul do Peru, está localizada em um deserto entre os Vales de Ingenho e Nazca. Sobre uma chapada de 500 Km quadrados, os antigos homens da cultura Nazca fizeram enormes desenhos, representando figuras geométricas, animais, aves, plantas e linhas retas por toda a extensão do deserto por vários quilômetros em todas ás direções. Estas imagens na supérficie do deserto são gigantescas, e á única maneira de observar estes desenhos é por avião. A verdadeira origens das Linhas de Nazca e figuras é desconhecido, ninguém sabe quem construiu ou porque? As Linhas de Nazca se transformou em um verdadeiro enigma desde a época que foi descoberto.

http://www.mysteryperu.com/por/co_linhas_de_nazca.html

Os passarinhos enfeitam...os jardins e as florestas...

2011-08-14T22:04:00.002-04:00

Ainda tenho alguma chance de dar certo. Meus vizinhos tem feito de tudo para controlar o ímpeto de seus bichos, o da esquerda perde a presença de sua cadela chamada Kika, o da direita, os dois gatos que teimam em me fazer companhia pela manha quando fico em casa. Os bichos do condomínio, a maioria cachorros, estão sempre à minha porta (não estou no cio), passarinhos, pombos, calangos e ate uma cobra já apareceu aqui, gerando um assombro para a segurança do condomínio que existe a quase trinta anos e nunca ouviram falar em cobras aqui. Bem, em se tratando de Julie, tudo sempre será possível.

Não sei o motivo da atraçao desses bichos...Ficam em torno de 5, 6 por vez na frente da casa...Não dá para conter pois aqui o estilo é meio Beverly hills, fachada aberta e laterais divididas por vegetação baixa, icsórias amarelas e rosas. Tenho dois cajueiro lindos, que a quase três semanas me dão suco delicioso. O problema se gerou quando a ricaça imortal esposa de um funcionário da PF da cidade, corredora exímia de 4 km por noite dentro do condomínio se sentiu ofendida por seu cachorro pug, que ela adquiriu na China, resolveu ficar nas minhas cadeiras deitado, sem demonstrar qualquer movimento de segui-la.

-Olha, eu não lhe conheço mas você deve estar dando algum alimento ao Fred (o tal Pug) porque ele não volta pra casa e as "pessoas" me disseram que você fica com ele no seu colo, por isso ele não volta!

EU, estupidamente nojenta disse-lhe: "Primeiro, volte para a calçada, não lhe permito entrar no meu domicilio. Segundo, seu cachorro ainda nem olhou para você, porque sou eu quem está mais perto dele e terceiro, tenho que concordar que sou irresistível!

Ela, num gesto brusco e calculado veio mais afrontadamente em cima de mim tentando tirar o FRED do meu colo, o cachorro pulou e sem a menor pretensão entrou na minha casa. A segurei pelo braço e falei: Ei!!! tudo tem limite, e eu não tenho nenhum medo da loucura. Entre na minha casa, pegue seu FRED e não volte mais!

-Ahhh, porque eu vou lhe prender, meu marido é o fulano e o meu cachorroooo....

Acho certas manifestações legitimas,confesso. Mas, nunca tinha encontrado alguém com um desequilíbrio status. Alguém dando Pitis de madames...Vi que aquilo não era uma extravagancia, era um sintoma.

- Minha senhora -falando Eu...

Eu não preciso do seu cachorro, ele que precisa de mim, e nada que você esbraveje, estará pondo medo a mim e, assim como também morre quem atira, peço a gentileza de pegar seu cão e ir para sua casa antes que perca minha lucidez.

Nesse momento, tinha três seguranças montados em suas motos observando o espetaculo vindo daquela casa que inspira alegria, cheias de cristais pelo jardim, pêndulos de sons e muito verde. Observando, ela chama o FRED, implora pelo FRED, manda chamar a filha, e a filha chama o cachorro e, ai sim, o cachorro volta para perto de mim...e eu o pego e entrego à filha. Ela permanece atonica e ainda tem a coragem de dizer: Eu não sei o que ela fez com meu cachorro! Ele não me ama mais...

Foi o fim do espetaculo. Quem é mais grato a quem nesse episódio?

Ela que me agradece ate pelo que eu não pude fazer por ela, ou eu, pelo que ela fez por mim, mesmo achando que muito o me tenha dado (lição de moral e uma guerra solitária de ser humano banal), a mim, o magnifico exemplo de uma alma sozinha. Pois não é isso o "muito" e o "tudo" que ela deu?

Bem, se você por acaso vislumbrar uma pontinha de orgulho nos meus olhos molhados, que fazer?

Afinal,ninguém é perfeito e nem de ferro...Costumo dizer também que alem de Deus, que é imutável, existe outra coisa também permanente na vida: a mudança.

MAMÃE

À DIREITA OS CAJUEIROS

MINHA FAMILIA, MEUS AMORES

EU E MAMÃE

No meu aniversário.

2011-08-10T11:44:00.001-04:00

Cansei de esperar que alguém entenda minha alma. Que consigam evoluir com a superconsciencia humana no campo de entendimentos intelectivos a sofrer constantes desvios. Que essa superconsciencia transcenda a barreiras do entendimento, as percepções que o consciente não consegue registrar e traduzir com as reais e autenticas medidas. E por isso, estou sempre sendo reprimida por outrem e ate mesmo pela família. Ou seja, para mim, a família é minha autentica universidade, ou saímos dela diplomados  com mestrado e PhD concluídos, prontos para as conquistas pessoais, ou delas nos retiramos precipitadamente, interrompendo o curso da esperança. Não compreendo, pois, entender é supérfluo demais pra mim. 

Era meu aniversário, estamos reunidos em uma mesa longa, bem produzida, num restaurante chic da cidade. Foi agradável a comemoração, éramos nove pessoas. Ao final, as crianças apreciavam as brincadeiras do playground e, a família conversávamos. A garçonete chegou para retirar a mesa, e uma ideia despontou internamente, fiz a pergunta para a garçonete: "Vocês tem algum programa social para essas latinhas de refrigerante?

(TÍNHAMOS CONSUMIDO 17 LATINHAS DE REFRIGERANTE)

-Há senhora, o dono daqui vende tudo, não dá nada pra ninguém, esse Libanês é ó...(fez o gesto de punho fechado)

Eu só trabalho aqui porque não estudei e estou a dois anos aqui, tentando ganhar as contas mas a fama dele é que não dá a conta a ninguém para não pagar o valor da multa. E...blá,blá,blá...

Respondi: Peça ao gerente para vir aqui, por gentileza.

Nesse momento, todos à mesa me olharam com repressão, esperando alguma reaçao das muitas inspirativas que tenho. Minha filha disse: Mãe, pelo amor de Deus, aqui é um restaurante chic, não vá discutir com o gerente por causa disso...

Houve nesse instante o encontro da vontade-apelo com a vontade-resposta.

-Veio o gerente:"Pois não senhora,boa noite!

Perguntei: Senhor, o que vocês fazem com as latinhas de refrigerantes vazias?

-O proprietario vende essas latinhas senhora.

-Ah, então vocês não doam, não tem nenhum apelo social? - EU

-Não,não...São todas vendidas para o mercado de sucatas - Disse ele.

-Então, por favor, as que consumimos, quero que coloque em uma sacola que irei levar.

 Ele - É, que senhora...

Sr. gerente, elas me pertence, paguei por elas...

E todos à mesa, ficaram estarrecidos com meu ato. Envergonhados...tímidos...

Tudo porque estavam em um restaurante chic, com alguns milhonarios da cidade.

Fico mais triste porque são meus parentes, são pessoas que amo. E que não compartilham da minha alma...

Eu não estava fazendo aquilo por um estranho ou desconhecido, mas por meus filhos, pelo meu marido, pela minha mãe, enfim. Não foi nada fácil, mas acabei vencendo as  resistências intimas, porque achei que o episódio continha uma lição útil para todos nós, inclusive para o gerente e dono daquele lugar.

Foi naquele dia, no meu aniversário, que tive a exata noção da responsabilidade pessoal por tudo quanto fazemos. Mas, cá entre nós, era melhor ter deixado o caso arquivo na minha memoria? Ou melhor nunca te-lo mencionado? Ao passo que penso, as pessoas estão mecanizadas, alienadas aos métodos.

O que custa essa empresa doar as latinhas? Por que tanto lucro? Se já haviam tido o lucro da noite nas minhas despesas?

Ser não fosse ser indiscreta com meus familiares, poderia escrever uma novelinha de muitos capítulos narrando as diversas historias que, juntos, vivemos no passado, em diferentes existências e contextos. Não sei, contudo, se aqueles que me cercam e a mim se ligam por laços de afeição, parentesco ou profissionais, teriam sido igualmente preparados para absorver certos impactos suscetiveis de criar conflitos íntimos, e entende-los. Não compreende-los. Ainda assim, a palavra final foi de mamãe, já dentro do carro:

- Minha filha (falando à neta) - Sua mãe sempre foi maluquinha.

Carlos Grassioli, leitor de almas

2011-07-28T19:46:00.000-04:00

No post anterior, Carlos Grassioli deixou um recado, e ao ler, me sensibilizei tanto que chorei, chorei e alivei toda minha dor, oriunda, sei, dos excessos internos que o corpo nao recebe como a desgarga da alma. Desde que nascemos, começamos a morrer (alguem disse isso). E, só Deus saberia encontrar o caminho dentro daquela noite... Somente uma determinada personalidade necessitará de muitas vidas. O evoluído é bem mais condicionado que o involuído; este estará mais sujeito a desajustes.

Tive muita vontade de fazer tudo para voltar aos primeiros tempos. Mas sempre houve outro fator, terrificante, um novo sintoma, que não permitia mais a mínima reação - a depressão... O esforço necessário não havia para as mínimas coisas. Compreendidamente desarranjada pelas paixões vulgares e sem sentido. Diziam-me com carinho: quanto maior for sua responsabilidade, maior a ferida. Eu- triste completava: Eu sei, mas quero mergulhar no abismo e ver o que existe lá, alem da noite e silencio; e continuava melancólica, encarando uma tristeza doída, vital.

Abandonei o trabalho pelo desanimo total que era portadora. Não procurava os amigos, não tinha condiçoes para buscar quem quer que fosse.

Recolhi-me do meio familiar, onde existiam ainda, condições de alento. Ao mesmo tempo, ocultei-me dentro de mim, e avaliei, nos matizes da própria dor, o abismo em que me precipitava conduzida pela invigilancia. E eu, pensava... Pensava... E, resisti a às pressões do abismo, vou caminhando com certo amargor e esperando por novas possibilidades...

Sei que todos terão sempre o nosso amanha positivo, mas é imperioso semear o terreno para a devida colheita. Mas, acho as coisas da vida tão interessantes.Com a pressao da agua, subo com muita velocidade ate a superficie, meu poço tem mola, que me joga pra cima quando começo a cavar minha cova com meus proprios pés. Algo que vejo na neblina chuvosa que encontrei no monte Roraima.

E seus olhos que são tão interrogativos que agora me lê, entenderão a dura sorte e dor que acompanha uma “alma tão sensível” que não cabe nesse mundo. E todo o suicida escolhe a morte como forma inequívoca de demonstrar sua grande e insuportável paixão pela vida.

VALEU CARLOS!! OBRIGADA POR SEM SABER, LER MINHA ALMA COM SUTILEZA

LOVE IS A LOSING GAME

2011-07-27T17:02:00.004-04:00

For you I was a flame Pra voce eu fui um caso

Love is a losing game O amor é um jogo de azar

Five story fire as you cam Cinco andares se incendiaram
quando voce me amou

Love is a losing game O amor é um jogo de azar

Why do I wish I never played Como eu queria nunca ter jogado

Oh, what a mess we made Oh, que estrago nós fizemos

And now the final frame E agora o lance final

Love is a losing game O amor é um jogo de azar

Played out by the band Desgastado pela banda

Love is a losing hand O amor é uma aposta perdida

More than I could stand Mais do que eu poderia aguentar

Love is a losing hand O amor é uma aposta perdida

Self professed... profound Declarado...intenso...

Till the chips were down Ate o encanto se quebrar

...know you're a gambling man ...e notar que voce é um jogador

Love is a losing hand O amor é uma aposta perdida

Though I'm rather blind Apesar de estar bastante cega

Love is a fate resigned O amor é um resignado destino

Memories mar my mind Lembranças denigrem minha mente

Love is a fate resigned O amor éum resignado destino

Over futile odds Acima de inuteis expectativas

And laughed at by the gods Ridicularizado pelos deuses

And now the final frame E agora o lance final

Love is a losing game O amor é um jogo de azar

Amy Winehouse

Fui o pincel de alguns quadros

2011-07-22T19:34:00.003-04:00

Depois de achar que compensa botar dois pés entusiasmado no chão, depois de ter dormido mal demais, sonhado coisas estranhissimas...Imagina, que alguém pintava quadros de paisagem sendo minhas pernas os pincéis...O que você acha disso? E eu permitia, como se meus dedos fosses as cerdas e lambuzados de cores percorriam as telas...Eu estava segurada pelo tronco, e era uma mulher que me segurava, era uma senhora que não via seu rosto. E eu sentia aquela mansa alegria de colorir algo. Não sei explicar. Às 3 e pouquinho da manha me restou a canseira e aflição de espírito. Eu sentia algo no quarto, eu sentia algo nas pernas. Não tive medo, esperei por algo diferente aparecendo entre as luzes azul e vermelha refletidas no espelho do armário, vindo da sinalização do ar condicionado. Formando um imenso farol, como se estivesse orientando o navio o seu percurso.

Às pressas, busquei consolo exíguo encostado a uma parede lateral da cama, um terço que ganhei a seis anos atrás de uma amiga enferma em Brasília. E por coincidencia o encontrei num baú que não havia aberto ainda na mudança de cidade, o pendurei na parede para no dia seguinte achar um local para guarda-lo que me reine a alegria de pensar na Bené - a amiga.

Rezei o Pai nosso, e a sensação mental que o que quer que estivesse ali, não mais senti sua presença. E sei que no meu vazio literal, ela estava carregando uma cesta de violetas. Recebi, imperturbavel, aquela chuva de violeta. E o mais incrível, o cheiro que se encontrava no quarto. E desta vez, eu tinha uma testemunha. Que disse: E que cheiro é esse? - Não sei.

Não é culpa minha se nesse recinto só eu tenho feitiços capazes de hipnotizar um homem. Enfim, não se deve especular demais sobre a sensatez das mulheres. Resolvi levantar, pedi um copo d`agua,fui atendida e sem demonstrar perturbação nenhuma, respirei profundamente para sentir o cheiro das violetas que como num regulador de luz, os chamados Dimmer, estava se esvairindo do ar. Surgindo assim, o enterro de alguma paixão.

Não, não sou louca, isso realmente aconteceu e tenho mais uma testemunha. Minhas olheiras que provam o quanto me sustentaram para uma noite mal dormida. Eu, para com os mais intimos, preferindo o silencio, não mencionei o incidente.

Desvaneios de uma INS-PIRADA

2011-07-19T12:02:00.000-04:00

Ganhei a Bíblia Sagrada, o livro mais vendido no mundo. E ao demonstrar o carinho pelo recebido, abri na pagina de Jó 10; " Minha alma tem tédio da minha vida; darei livre curso à minha queixa, falarei da amargura da minha alma.

Nunca gostei de comentar a respeito das escrituras, sempre me mantive distante destes discursos religiosos, no máximo, o aprendizado vindo através do blogueiro e amigo Adão Braga (o Daozin) e do Jesus Apócrifo que me deixam intrigada sempre que remetem frases a mim. Enfim, minha opinião é que em pouco menos de 20 anos teremos uma NOVA SOCIEDADE, a sociedade das intituiçoes religiosas, que compensam a nós pobres mortais a dignidade e esperança que nos são roubados pelos mesmo que se comprometem a dar-nos,  o Governo. Rousseau descreveu bem essa normalidade na frase: Todo Homem nasce livre e muda essa condição. Transfere essa totalidade  de seus direitos naturais ao Estado, com a finalidade de desenvolvê-los  transformado-os em direitos civis, garanti-los e protege-los pelas leis  de acordo com seus pactos sociais ".

Meus temores íntimos me recuam da realidade que em pouco tempo posso transformar na única realidade permitida, sinto medo, medo de perder minha lucidez. E por ironia, criar mais uma estatística da nova sociedade. Não a admiro na concessão social, mas na moral e fraternidade, não a nego.

 Bem na hora que deveríamos nos sentir livres, o instrumento da riqueza, se torna o de castigo.

A pouco tempo estive no cemitério fazendo umas fotos e vi um enterro acontecendo, parei e fiquei a observar, entraram crianças alegres, iam alegres sem entender o resumo do segundo seguinte, como quem não pisa memorias nem saudades. Como se as imagens sepulcrais fossem bonecas de pedras. Não é a tristeza do lugar, mas a tristeza que é deixada lá, na entrega do ultimo adeus. Com flores mofinas, que de longe percebemos que não tem vida. 

Outro dia, me foi perguntado qual seria meu projeto arquitetonico para a defesa da monografia: UM CEMITÉRIO! - Respondi...Ouvi risos, testas franzidas, preconceitos impronunciaveis, os olhares passeando desde meus pés ao nível do meu olhar. Um conceito de rejeição corporal me percorreu o corpo e a mente. 

-CEMITÉRIO? 

-Vai colocar uma cama box ou criar um caixão mais estilizado?

-Nenhum dos dois...Vou criar alegria para receber a tristeza dos que apenas a abandonam por la...Transformar o gosto que se transformou em pena. Aquele que se labutou a vida inteira por este país e que abandonado pelo mesmo pais com seu sistema miserável de saúde falido,onde já nasceu falido, o emprestou um dormir em sete palmos de uma sepultura perpétua. E, que a família esteja sempre na peregrinação do local, podendo correr o risco de enterrar outros mortos por cima dele. Esqueceu que a Prefeitura apenas o emprestou?

E novamente, começo a ter medo, nao o medo de estar com um cano de revolver apontado para minha tempora esquerda, nem de estar numa corda de rapel com uma alma estourando, ou ver minha filhinha na beira do penhasco saltitando de emoçao ao ver o mar, é um medo difuso, sombrio, um abismo disfarçado, com uma placa luminosa escrito alienaçao.

PROFESSORES e professores

2011-07-08T09:01:00.001-04:00

Contrastes da vida. Nem a mim mesma porque é inútil. Qual é o teu prazer de tempo ganho? 

Teatro, jantares, festas animadissimas em mansões, tudo em excesso nos melhores lugares. Eu gozo também quando tenho vontade -o menor, o insignificante. 

Pois bem, a mim, a verdadeira inteligencia é a que se limita para evitar dissabores. E eu continuo no final da sala de aula, isolada, passando a imagem de uma zé ninguém. Simplesmente, assim...

Tu pode ter suas contrariedades. Eu nunca as tive. Nem as terei. Com meus sistema intimo dispenso-me de sentir e de fingir, não preciso de ti nem de ninguém nesse ambiente.

Minha inteligencia explicitada ira criar um espaço de inferioridade e de ódio. É por isso que me calo e somente observo. Numa sociedade que os parasitas apenas tripudiam, é inútil participar.

Resolvi conduzir-me sem ideias, sem interesses, no meio dos interesses confessados e inconfessáveis. É um erro servir de exemplo. Vivo assim porque entendo viver assim. 

Condensei apenas os baixos instintos da cobiça, exploração, depravação, egoísmo em que se debate os "homens" e na consciência de uma vontade que se restringe e por isso é forte. 

À Prof.Dra. Maria Rosa, entenda: Marido Delegado : terá a mesma aparência que todos nós, depois da morte. O misterioso sentimento de fraternidade que não acha nenhuma China longe, nenhum ente demasiado estranho para seu lado sentir e gemer e se saber seu irmão.

Vamos salvar o mundo!!!!

Pergunta: "SALVAR DE QUEM? DE NÓS MESMOS"?

Guardarei vossa frase e usarei a seu favor: Quem se isola, se acha melhor que os outros...

A física explica que o frio não existe, o que existe é a ausência de calor.

Sua sala fria e desmotivada não é fato nem fator para a escolha de onde se deve sentar. No fim da sala, alunos conhecidos: alunos do fundão. Eis minha principal estratégia. Incomodar que não se incomoda com a vida.

Memória da infancia

2011-06-17T09:41:00.002-04:00

Nunca tinha parado a pensar sobre o que um conhecido me disse:( Julie, por que você sempre explica tudo que fala?  Não precisa, eu sei entender as coisas, tenho uma mente aberta.)

Quando eu era pequena guardava os meus pensamentos dentro de mim e resolvia sair para  brincar, ouvia  os meus coleguinhas conversarem sobre as coisas que eu dedicava meu tempo  pensando, mas nenhum deles parecia ter fascínio por nada, como se nada  daquilo fosse importante, não tivessem valor. Minha avo só reclama de mim à mamãe. Dizia que eu era maluca, que tinha de me levar ao médico, porque eu falava com formigas e gatos. E, que todo cachorro "pirento" da rua, eu levava para dentro da casa dela. 

Aquilo me fazia ser maluca e, menos amada pela minha avó. Eu lembro da única vez que ela me abraçou, foi quando eu menstruei pela primeira vez. Aquele sentimento, de ser abraçada por ela, enrijeceu meu corpo e, como num súbito mortal amar, estivesse a me apunhalar. Meu corpo nunca conseguiu conectar as sensações de prazer quando surpreendido por sentimentos distantes. E nunca consegui amar minha avó, como vejo as crianças o fazerem. Eu tinha aquele respeito reciproco em osmose por minha mãe. 

Eu sentia as vibrações de vovó, a amargura, o desamor dela como mulher. 

Eu ficava horas sozinha brincando no quintal de aventuras de minha avó. Tinha dois papagaios livres, um único pé de graviola, pitombeira e um " jirau" (acho que fosse o vão entre o piso e a casa, suspensa uns 2mts do chão). E sempre ouvia: Ela deve estar no jirau, essa menina é estranha!

E quanto mais rótulos eu ganhava, eles não percebiam que estavam fazendo de mim um instrumento curioso, porque ao mesmo tempo que me rotulavam, eu crescia como alguém que trabalhava para ser diferente, porque daquela forma eu tinha a atenção deles, de alguma forma sentia-me confusa com frequência, pois eu sempre pensei  diferente dos outros, agi de forma incomum e principalmente entreguei,  desejei, amei, decepcionei, odiei, muito mais intensamente que qualquer  pessoa que tenha conhecido.

Eu era sem duvida um contraste social e estético. Minha avó tinha (in memoria) origens portuguesas e casou com meu avó de origens caboclas, a mescla com meu pai italiano (veio ao Brasil aos 12 anos) deu no que eu mesma sentia na pele a diferença. Meu avô tinha apartamentos alugados e lá moravam famílias simples e, os filhos dessas famílias eram meus mais intenso amor de vida. Eu sempre gostei de estar entre os pobres, qualquer que fossem, era lá, exatamente naquele convívio, que eu sentia as aventuras de correr livremente, mexer na lama, ver ratos, aranhas, subir em árvores, tacar pedras no rio, e tudo aquilo que hoje não vejo mais as crianças fazendo.

Eu amava tanto aquilo tudo, eu vi um suicídio, eu assistia a rinha de galos, conheci um "muthaco" (igual do Bruce Lee)...eu fui muito feliz naquela infância reprimida que tentavam, só tentavam em vão, não me deixar consumir.

Outros me achavam estranha por amar tanto assim. Acontece que nenhum  sabia a verdade sobre mim, pois eu mesma ainda não havia descoberto:  meus sentimentos sempre foram verdadeiros, mas nem sempre bons. Como vovó queria.

Deva ser por isso que não admiro tantas amizades femininas, deva ser por isso que amo estar ao lado de homens, qualquer que sejam, no intimo, me trouxeram experiências que nem mesmo homens ainda tenham vivido. E assim continuo, nessa mutação de alma instável, cheia de vicissitudes,  incoerente. 

Acontece que sou nada. Sou apenas a historia louca (p vovó) que nunca soube o que é amor.

Por que mesmo que eu sempre explico tudo? 

ALFA / BETA

2011-06-04T10:53:00.000-04:00

PARA VOCE!!

http://www.youtube.com/watch?v=eVgvUxC2sSk

Na Bike da madrugada

2011-05-31T08:47:00.000-04:00

Em cada esquina, uma esquina esquisita. Os olhos desejantes, os olhos dos mau.

A bicicleta tem valor, o que esta sobre ela, vale o amor de alguns. E te pedia Senhor que alguns estivessem cegos, para que eu continuasse a ir reto no caminho.

Então não me foi possível nenhum passo a mais.

Fui puxada pelo braço, outro no cabelo, e uma mão áspera e pesada em meu short.

O medo priva a mente do raciocínio. E lembrei da corrida de aventura que participei onde percorri 150 km em 17 horas, correndo, nadando, pedalando e praticando rapel. Os monstros que corriam atrás de mim, não me davam medo como estes cadáveres vivos.

Mas os anjos sorriam, eles te elogiam também. Na carne há a esperança,nas palavras cobertas de uma infinita tranquilidade, cobertas de carinho. Como se o normal estivesse instalado na vida que se vivera ate ontem.

De certa forma culpada pelo acontecimento. Como posso me sentir culpada pela vida social de homens? 

Como  posso cada vez mais mergulhar na existência do que não se explica?

Não amarrarás minhas pernas torneadas, olharei todo o mapa da cidade, como se examina a anatomia do corpo masculino.

Hoje mesmo tomarei o sentido contrario, serei novamente a poeira e a folha levantada pelo vento, a poeira ao vento.

E no vento da madrugada, serei novamente invisível, um pouco de nada e o controle do medo.

Que espantará os olhos mau, onde ele dirá: Pode ir gata, você é gente boa!

Cidade do meu andar. Andar de madrugada,com olhos de felinos, não a caçar, mas a admirar a vida que grita mais que uma matilha de hienas, chorando, para que ruas e avenidas possam ter mais segurança.

Eu vi as mãos da morte, e elas tem anéis. Ásperas como um esfoliante de rosto, olhos negros como o rio

E meus cabelos longos que entrelaçavam de flores feito em trança, pelo calor e transpiração do momento.

Ah como tenho prazer pedalar na madrugada, como sou invisível para vocês, que só conseguem me enxergar pela manha, como uma louca. 

Posso afirmar que todos vocês são desfolhados em não conhecer o que realmente sou. Mas, aquelas almas perversas, sentiram um pouco da minha energia boa.

 E seus olhos naquele instante, deixaram de ser corvis de treva. E todos os três foram devorados pelas palavras, palavras de um medo de combate.

Os mesmos que me torturaram, foram os mesmo que me acompanharam ate a segurança.

Cheguei em casa com uma experiência a mais e com um sabor diferente daquilo que não se via.

01:47 horas - 15 minutos de uma vida que nada jamais continua, tudo recomeça de novo, hoje as 20:00.

Diga: Eu amo você!

2011-05-20T09:31:00.001-04:00

O mais triste é que foi um beijo simples. Se virou de costa e foi andando. A gente nunca sabe quando vai partir. Como eu só conheço essa vida, não tenho me preocupado com a salvação que insistem que eu conheça em vida, como será o lado de la. Prefiro (nesse momento) esperar chegar do lado de lá e conhecer, pensar que se pode ter novas experenciaçoes de nova vida ou de nova morte, sem essa pressão de cárcere que me ofertam. Eis se eu partir será a morte.

Só não quero ter a dor de te perder ao fechar meus olhos, ao cair da lágrima, ardente e salgada, que deixa manchas no rosto, gélido, pálido e observado.

Não gosto quando recebo criticas de consolo, eu literalmente, escrevo o que sinto. Não espero o entendimento dos que lê. Não "estou" decadente, livremente falando da morte. Ela é um processo fundamental, devia ser entendida como conjunto de vida e de pensamento.

Quero ser o que já fui, mas discordo em mim, o que me tornei.Durante muito tempo não encontrava algo que me fizesse quebrar as barreiras entre o que eu sinto e o que escrevo, e continuava vagando entre temas desconhecidos. Mas as palavras tem de ser detonadas de alguma forma. Não podem ser como os canhões que explodem em silencio ou como o silenciador de uma 9mm apontada para um espelho que permanece vazio, sem identificado ou significado.Não faça parte de mim da maneira que outros fizeram, não finja ser "amigo", seja-o, na verdade.Eu permito que a vida se derrame lentamente pelos meus dedos, ter a constante percepção de perda e, felicidade última, que dessa agonia me revela a sensatez no momento da partida.

As pessoas odeiam a morte,como se  fosse o terrível monstro da terra. Porem, caro Watson, algo ou alguém tem de limpar esse mapa direcional de vida que se transpõe entre 70,80 anos em média. O silencio deixa sons, a morte não faz esquecer,pelo contrario, ela nos faz tudo lembrar. Só não entendo, quando se para de amar.

Era um amor que permitia que um morasse dentro do outro, numa entertroca, e nadavam nas poluídas águas da inveja sem perceberem que por trás daquela felicidade absurda, tinha uma torcida do flamengo inteira de inveja. Torcendo entre a beleza e a feiura moral individual em conceituar. Quem merecia quem.

Mas a interpretação é falível e incerta, nunca haverá uma interpretação "perfeita"a cerca dos pensamentos do outro. Pela simples razão de que o interprete é um ser humano limitado, finito, com uma perspectiva especifica, e essa perspectiva, naturalmente, influencia como se vê.

E para que eu não tenha a certeza do que que escrevo,ou seja, a interpretação errônea a respeito. Digo que ate os grandes autores, escritores e os the best cometem erros (não intencionais, claro), se cansam e nem sempre dizem o que pretendiam dizer.

Significado do meu nome que começa com G e nao com J

2011-05-14T10:32:00.009-04:00

O que pensam de mim e do meu nome, pouco importa.Nao ligo.

Penso que meu modelo escolhido pra viver e apreciar o que me foi dado, seja nome, numeros (RG,CPF, PIS, etc),corpo, cor ,pele, cabelos, seja somente uma ponte de madeira no meio da BR319 que me leva pro lado de lá, permitindo me fazer viver e sentir que a vida é muito linda, que cada segundo que passa é o relogio do teu tempo, que voce é uma ampulheta, basta escolher a cor da areia que nela vai e vem, num balanço finito. Aproveite.
Mesmo quando voce tem um filho doente, com a perna quebrada em tres partes. Isto tudo, mesmo em tres partes se torna pequeno no vasto mundo do campo morfico que vivo, sinto e escolho.

EIS O TEXTO, que esta disponível na rede tambem.

Muito séria, e com grande honestidade no meio profissional, busca a perfeição em tudo e se aborrece quando as coisas não saem conforme o planejado. Reflete muito antes de agir, e quando toma uma decisão é capaz de mergulhar de cabeça no que está fazendo e esquecer todo o resto à sua volta. Se atrai por assuntos ligados a saúde, e se adaptaria muito bem ao trabalhar nessa área. Sua impaciência, pode leva-lo a um estresse facilmente.Ela passa a impressão de uma pessoa muito inteligente e intuitiva. Em avaliação da infância, é notória sua vocação por atividades intelectuais. Não se atrai por atividades desgastantes e de esforço físico. Como maturidade demonstra ter a vida sob controle. Alguém que valoriza a espiritualidade. Sempre envolvida com seus pensamentos, passa a impressão de solitária. Séria, não aceita intimidades ou brincadeiras inoportunas. Bastente reservada, torna-se dificil ter sua confiança, e guarda seus segredos sempre para si. Não se familiariza com encontros sociais, prefere sempre atividades que exijam concentração. Fala pouco, e evita comentários óbvios, nunca age com a intenção de impressionar, por isso só participa de conversas quando está embasada de sua observação e cuidadosa analise. Preocupa-se com o conteúdo e nunca com a forma. Esta postura tende a isola-la do mundo, pois dificilmente confia na ajuda de alguém, a maneira de ser bem compreendido e aproveitar os aspectos positivos da personalidade,busca solitária pelo controle do próprio egoísmo e abrir-se mais ao mundo.

Mostra-se por vezes dispersa, muito detalhista nos processos demonstrando efetivamente sua idoneidade.

Recusa abruptamente as relações de preconceito e sabe expressar muito bem sua relaçao com indivíduos. Diria que, se não estivesse-a entrevistando, que se trata de uma representação de Serge Moscovici, perfeita em relatar as representações sociais.

SERÁ?

Acho que tenho mais a acrescentar. Faltou dizer que amo muito!

Terra, um dia comerás meus olhos

2011-05-13T16:25:00.000-04:00

Eu sempre fui uma mulher por trás de uma janela de vidro.

Dei transparencia para que você me penetrasse, no entanto, você só admirou.

Nesse vidro translúcido, me pinto árvore e me sinto uma "quaresmeira" considerada a segunda árvore mais linda do mundo. 

Do reflexo desse vidro, na esquadrilha de madeira, tenho os elementos em sintonia, cuja morte odeia as curvas, ela é reta, não tem cor, de um mau gosto tocante. E um cachorro anônimo, sem saúde resolve nos seguir.

Ditando este momento com alegria pois, acena com seu rabo um sinal de imortal felicidade. Te esnoba, morte, te irrita e, manda. Manda no momento, no momento mais improprio do teu agir. E você morte, é impotente também.

E o vento que vinha de súbito mexia no teu cabelo, mas  a sensação desse prazer não é possível pra você morte. Com seu espanto e imobilidade perante a alegria de um cachorro.

 Tem morte para seres inferiores à racionalidade humana? 

Quem é a morte dos animais?

 A mesma que nos segue em reta?

Não, não...Tenho certeza que ela tem cor. O colorido se refugia nas cores da minha infância. E a vida é bem curta mesmo, desde a primeira vez que me assassinaram, a linha da minha boca tornou-se reta. Reta lembra o caminho da morte, e a ultima vez que a vi ela estava na porta da cozinha de casa, num sábado, usando a cobra de 60cm para me abater.

Porem, eu a esnobei mais uma vez e pedi que fosse a morte da natureza, não a morte da reta. Aquela que na natureza dá a real nobreza somente aos cavalos que ao morrerem, permanecem com sua nobreza da beleza.

Cachorros, gatos, ratos, baratas, todos morrem sem a beleza. Partem em prol da feiura, suas formas, suas curvas dão espaço para a morte inventada pelos humanos. E os olhos de clemencia, clama por piedade, para que seus restos sejam sepultados com no mínimo da dignidade. No asfalto são tão ignorados que, ao contato de piedade humana, soa loucura, parar o carro, te segurar com uma sacola e te encostar na terra entre gramas e matos do acostamento.

Sou taxada (grandes imbecis) como louca. E os mesmos, não percebem que a loucura real não sou eu, e sim a Morte. Que ceifa com feiura e impiedade. Holocausto.

Quando eu for, verdadeiramente uma poeira ou uma folha levada, jogada em qualquer direçao, serei o nada, que vocês negam que jamais serão.

E talvez meu repouso.Ou não...

 voo 447- ainda estão flutuando, protegidos dos mais de 3 bilhoes que vivem sob a terra. Para que não coma seus olhos. Mas os humanos são in-dessistíveis...Uma hora te resgatam e fazem a festa para os 3 bilhoes que te esperam, ainda lá, escada  a baixo.

Castelo de ilusões

2011-05-10T21:40:00.003-04:00

Pensando bem,nunca tive um segredo. Um amigo ate me questionou sobre o "nosso" segredo.

Meu segredo segrega o que eu tenho de muito em mim. Amor.

Minha mae me disse a tres semanas atras: Voce é muito romantica.

-Pensativa sobre o dizer de mamae. Sempre fui o averso das ideologias, tipologias que a sociedade aplica.

Sempre fui mais "vida pobre" que a vida que vivo.Como disse o meu poeta favorito:

Minha morte nasceu quando eu nasci.

Estava resgatando do jardim um bambu orquidea, e voce me perseguiu o pensamento.

Nao sei explicar que amor é esse, mas recordar o que eu vivi entre as horas loucas e tristes, perigosas e sordidas, romanticas e futuristas, me sinto melhor.

Na ausencia dos que me consolam.

Exatamente, os cantos dos passaros, da imortalidade da vida. Eu vou, voce tambem e eles permanecem

Minha alma louca há de sair cantando, entre Amy, Lorena Simpson e seu pedido de desliga por favor.

Se soubesse o que me enfada, reagiria agora mesmo. Isso, sua monotonia de nao viver, de ser um reflexo de alguem.

De depender, depender...E eu, me destraindo em construir meus castelos, bem mais pobres e simples que dos ricos e bem nascidos.

Nao, nao cabe a mim o dever de te guardar comigo e se eu pudesse, te arrancava do pensamento e te proibia de percorrer meus caminhos. Mas a prova maior, nao somos nada e achamos que somos algo.

Somos sim, nem donos de nós, nem do que achamos que somos.

No silencio daquele rio, na areia molhada, nos pés descalsos e nas roupas como testemunhas, selamos o que nunca existiu.

Só os bebados, os amantes e os que morrem de amor, podem fugir por instantes, continuar vivo e falando para o que passou.

Vivo de soltar trilhas do meu ser para que alguém me encontre, uma vez que eu mesma não posso seguir-me, viro as costas para o meu caminho.

Essa consciência faz de mim uma pessoa boa, mas que opta pela maldade como personalidade, não como forma de vida.

Apenas sou o que encontrei de uma busca, no meu íntimo. Impressiono-me, ainda. Sou espectadora real das coisas, sou protagonista da minha própria vida.

Meu egoísmo me deixou longe e agora não me envolvo com um todo, sou eu e só. Faço o que acho certo, mas sou o que vejo de errado, sem lástimas.

Sou o resultado de erros, mentiras, mas minhas atitudes são desprendidas de um pré-conceito, pois não espero dos outros o mesmo resultado de pureza e sinceridade que encontrei numa busca de mim.

Ser má faz parte do que sou nunca do que esperem que eu seja.Porem, o teor da pureza dessa maldade me deixa em duvida do que realmente posso ser.Onde aparece tao expressivamente essa maldade?

Nas trilhas de alguns que seguem por pura inveja e maturaçao do nada, meu caminho com marcas de lascas e pedras do caminho, aquele mesmo caminho que um dia foi de ouro, diamante e luz.

Método

2011-04-28T08:16:00.000-04:00

A concentração é uma consciência dual: é por isso que cansa. Porque ao se concentrar, você se sente exausto. E quando se gosta de algo, só penetra-lo profundamente já leva a uma consciência de ritmo que mexe com você.

O gostar simplesmente mostra que algo lhe serve; que o ritmo esta em sintonia com você existindo uma harmonia sutil entre você e o método. E ao gostar de um método, pelo amor do amor, não se torne avarento; entre nele quanto puder. Poderá usa-lo uma ou duas vezes por dia. E quanto mais você usa-lo, mais gostara dele. Só o abandone quanto o prazer estiver terminado e, procure outro método. Mesmo sabendo que nenhum deles poderá levar ao fim do caminho. E nessa viagem você terá de trocar de trem muitas vezes.

Um método vai te levar ate um certo estado mas depois dai, ele estará gasto.

Portanto, quando você gostar de um método, duas coisas devem ser lembradas: entre nele o mais profundamente possível, mas nunca fique muito apegado, dependente pois, um dia terá de abandona-lo. O prazer deverá sempre ser o critério. Se houver prazer continue; ate a ultima gota de prazer, continue...Um método tem que ser completamente expremido; nenhum suco deve ser deixado, nem mesmo uma gota. E seja capaz de abandona-lo. E escolha outro método que lhe dê prazer novamente. Saindo do estado anterior que ele poderá te deixar: APEGAÇÃO.

Muitas vezes tem-se que mudar, mas invariavelmente de pessoa pra pessoa. Isso muda.

Olhe-se não como um corpo, não como um rosto, mas como uma consciência.

E se minha loucura o permitir ler ate aqui, prove do seu olfato. Prove, sinta. Fique perto de uma flor, deixe que o seu perfume o penetre. Depois se afaste da flor, bem lentamente, mas continue atenta ao perfume. Aos poucos você será capaz de sentir o cheiro da flor à distancia. E depois, sinta a ausência exatamente do lugar onde a fragrância estava a momentos antes, agora ela não está mais ai.

Essa é a outra parte do seu ser - a parte ausente, a parte escura. Se você puder realmente sentir a ausência do cheiro, se puder sentir que existe uma diferença, então há essa diferença. Tornou-se muito sutil, quase atingindo o estado da não consciência.

Não repita a canção de ninguém, pois não é do seu coração e não será essa a maneira de derramar seu coração aos pés do divino. O amor.

Cartomance

2011-04-26T09:54:00.001-04:00

Eu, por mim, confesso que não acredito na ciência das cartomantes. Sei que é prima legitima da astrologia. Mas, não sei explicar o porquê, sempre me encontro com uma amiga no carro pedindo este tipo de ajuda - Me leva no lugar tal...?

Ta bom, fui lá...A senhorinha disse tantas coisas da vida da minha amiga, coisas falsas e absurdas que desatei a rir la mesmo. Não foi nada agradável olhar naqueles olhos hipócritas me implorando o calar no afronta dos Búzios e cartas ou qualquer coisa que mencione aquilo.

De repente ela me disse: Você morrera de morte violenta: desastre, assassinato ou suicídio...Suicídio?

-Hum, e de doença então eu não morro?

-Não!

Eu não ri dos Búzios ou cartas, eu ri das falsas coisas que ela mencionava para minha amiga, tipo: Sua mãe esta com uma doença terrível ...a saber, a mãe dessa amiga esta morta desde os 14 anos dela...hihihihi...

Que o seu amante não irá assumi-la...
Mas pera ai, ela não tem amante, ela foi la pra saber se o marido tem amante.

Na saída, ela, a cartomante, pede que saíssemos pelos fundos de uma casa que mais parecia uma catacumba da arte crista primitiva. Tinha panos coloridos que me lembram os Ciganos, o piso de barro batido, e o fedor suportável mais irritante. Sua secretaria nos disse que a policia vive passando o pente fino nela pra ganhar uns trocados, por esse motivo deveríamos sair por trás. Mas, meu carro estava na rua da frente da misteriosa catacumba.

Fiquei pensando: O conto do vigário nasceu ontem e a policia ainda não conseguiu extingui-lo. O jogo do bicho é um vicio infante e parece que em alguns Estados já esta liberado. E a policia nunca conseguiu paralisar suas atividades. Por quê?

Because, não é difícil castigar o contador do conto do vigário ou o banqueiro do jogo do bicho, mas é impossível extinguir a raça de tolos que teimam em ser enganados. E quando não houver mais as cartomantes eles inventarão alguém que os engane.

Nao perca seu tempo Policia, use-o em coisas mais úteis.

E voltando à minha morte, já escapei de queda de avião aos 9 anos, já capotei quatro vezes na ponte Rio-Niteroi, já fui alvejada no carro por assaltantes (não fui atingida) e quanto ao suicídio, nunca pensei nesse martire...Morrer, todos iremos, ninguém vive pra sempre
...Como disse Camões, outros teimam em dizer que a frase é de Fernando Pessoa:

VIVER NÃO É PRECISO, NAVEGAR É PRECISO...

Uiii, que medo!!

Mosquito no lixão

2011-04-15T15:14:00.002-04:00

Hoje quero falar de coisas especiais. Muitos têm nojo. Vou falar dos mosquitos, eles são antigos meditadores que sucumbiram. Por isso não querem que ninguém tenha paz quando encontra o silencio, que me é tão necessário.

E isso não é novo, estão por todas partes, inclusive nas antigas escrituras eles são mencionados. Particularmente nas escrituras jainistas, pois o monge Jaina vive nu. Pode acreditar, estou lendo um livro muito interessante sobre o assunto. Pena eu não poder viver nua, vão me internar. 

O desejo é bem latente, imagina eu seguindo as instruções do livro! Ter atitude de se entregar aos mosquitos e aceita-los. Esta é a suprema perturbação. Se conseguir vence-la, não haverá nenhuma outra dificuldade, nenhuma dificuldade maior.

Destas lições que leio o problema nunca vem de fora, vem sempre da irritação interior.

Minha mãe teima em dizer que que sou tão, tão diferente dos outros...

E a ciência diz que temos 7 bilhoes de espécie de mosquito em todo o mundo, fazendo a divisão pelos habitantes...já pensou se somente os meus vierem me visitar?

Vou experenciar novamente coisas que possam me deixar em outro estado vivo. Viva, pra sair na chuva com os pés descalços permitindo que outros seres que se esvaíram nas águas penetre também nesse corpo que a qualquer momento pode se tornar o resto no lixao. A natureza é tao perfeita que tudo se torna especial nesse mundo tao cheio de coisas comuns. MOSQUITO, to esperando por voces!

Onde mesmo é esse lugar?

2011-04-12T17:01:00.001-04:00

 Conheci cada letra do seu alfabeto, conheci o vento rumorejar em cada escrito com avido e brilhante um coração ansioso. E toda força do que sentia me fazia planejar uma nova aventura que nunca aconteceu.

O verdadeiro amor é suicida. E para atingir a ignição máxima, deve ser condenado: a consciência da precaridade da relação possibilita mergulhar nela de corpo e alma, vive-la enquanto morre e morre-la enquanto vive, sendimentando o espírito. Esperar que a montanha russa se acabe no ultimo girar dos corpos.

E é necessário que acabe como começou, de golpe cortando rente a carne, entre soluços e agonia, querendo e não querendo que acabe, pois o espirito humano não suporta tanta realidade, como falou um poeta maior sem que eu reconheça seu nome.

Quem conheceu o delírio dificilmente se acostuma com a antiga banalidade.

Não era verdade o sonho?

E assim é: a mais delirante paixão, como se a felicidade não pudesse ser verdade.

Mas então esta tudo acabado? Tudo impregnado na ausência do sonho, que é agora uma agulha escondida em cada roupa e te fere, inesperadamente, quando abre a gaveta. A Náusea. O livro de Sartre. E te fere não que ali esteja o sonho ainda, mas exatamente porque não está: esteve.

É preciso esquecer, tolerar a rotina do dia a dia, tolerar o passar das horas inercia, a conversa burra, o cafezinho, as noticias do noticiário local...e o mundo é incomensuravel de inutilidades.

O amor é uma doença como outra qualquer, que se ama ate o que não se conhece.

Continuo a dizer: mente confusa, existência confusa, textos confuso. Há porem, exceçoes - e dessas exceçoes vive a irrenunciavel esperança de viver o sonho. Cada qual tem seu gosto, sua cólera seu roteiro de prazer e dor.

Massacre em Realengo

2011-04-08T20:50:00.001-04:00

Provavelmente já tínhamos marcado um basquete para o final da tarde de sábado...
Aquele gatinho me ligou...
Eu amo muito ela, mas ninguém sabe...
Minha mãe vai me dar o relógio Champion de trocar pulseiras...
Vamos assistir filme e comer pipoca no cinema?
Eu vou fim do ano conhecer Saquarema...
Professor eu passei?
Vai ter em julho o acampamento da igreja, vamos?
Tomou toco dela!!!
Ihh, vacilao!! hahahah...
Meu sonho? Ser professora...
Eu quero ser piloto de helicóptero...
E eu quero ser aeromoça...
Meu pai comprou uma boneca pra mim...
No final do ano meu pai vai me dar o playstation...

E hoje, nenhum de vocês estiveram `a mesa;

Nenhum de vocês estarão em suas camas;

Todos os rostos hoje estão com inchaço da tristeza;

Todas as lágrimas estão lavando as salas;

Minhas violetas murcharam;

Provavelmente, estão todos nesse momento na intimidade das violeteiras;

Nossas dores se repartiram e o sargento morreu sendo enterrado em sua própria terra;

Que nome devo dar a esse homem?

Como eu te amo homem!

Conseguistes parar a morte...

Podem me explicar que esse tipo de heroismo é resultado de uma total inconsciência do perigo. Pois quero que se fodha essas explicações...Para mim, o herói - como o santo - é aquele que vive sua vida ate as ultimas consequencias.

O herói redime a humanidade à deriva. Está vivo com sua esposa e seus dois filhos, mas encontra-se morto.

Morto entre nós, brasileiros, estarrecidos.

Oraçao

2011-04-07T09:16:00.001-04:00

Um dia ou outro, é preciso chegar-se a um acordo com o proprio isolamento. Quando olho diretamente em suas luzes coloridas, ele muda de cor, muda de qualidade; seu sabor se torna totalmente diferente. Transforma-se em solidao; é solidao.

Entao nao é mais isolamento; é solidao.

O isolamento tem em si a miseria; a solidao tem uma expansao de estado de graça.

Eu nao posso abrir as portas do ceu e voce nao pode tornar-se silencioso antes de se tornar totalmente louco.

Nao existe ninguem que possa ouvir minhas preces, sou simplesmente um monologo. 

Estou orando pelo ceu vazio. Nao posso criar um paraiso pra voce, mas com minhas oraçoes posso criar o inferno para mim. Tudo vai depender do que eu suplicar. Porque a intelectualidade faz parte da estupidez, estou me descondicionando de voce...apenas uma suplica, uma suplica...

A sequencia quase esquecida de um sonho

2011-04-01T10:06:00.002-04:00

Antes de começar a ler, coloque pra tocar a musica por favor, te peço e entenderá meus sentimentos.

Aos oito anos meu pai me colocou na aula de piano, aos nove estava tocando razoavelmente, nao lembro o nome da professora mas ela era indiana, brava e indomavel na perfeiçao, batia nos meus dedos com uma vareta e aquilo me sucumbia um odio mortal e eu nao podia demonstrar, no entanto quando isso acontecia eu tocava com toda força de uma criança. As teclas do piano da escola era de marfim e eu jogava aquele odio todo nelas, no final a tal professora dizia: Muito bom! Com aquele sotaque indiano. Eu sentia tanto odio, um odio de criança que me fazia com que a musica ivadisse cada parte do meu corpo.

Hoje, tocando essa musica que dediquei ao http://adaobraga.wordpress.com/ , espero que meus sentimentos de criança seja tolerado por essa musica e que o sentimento de uma adulta muito cheia de sorte e amor que sucedeu aos longo do meu caminho entre espinhos, farpas e algumas tabuas arrancadas nunca mais abandone o que eu mais tenho " o sonho" na vida. Tocar piano na sala de casa e entre as paredes todos os sentimentos se esvazie de um coraçao que ama, que ama demais a vida.

Tenho de agradecer aquela professora, que mesmo sendo uma carrasca nao me deixou esquecer um sonho.

E meu outro amor realizar. Te amo LRR.

As tardes no apartamento X As tardes no apartamento Trepado

2011-03-29T22:51:00.000-04:00

Como deve ser triste a vida daquele homem.
Que tem mulher emprestada, sempre nas tardes que ele finge visitar seus clientes e sai com a chave dos apartamentos emprestados, colocando sua pele em lençóis dos outros. 

Amor não é tarde, amor é agora.

Mulher é sempre aventura para esses tipos de homens. Tudo é menor, mulher é menor, o que importa é dizer: -Amigo, toma tuas chaves essa já foi abatida! e sai com sua voz tenebrosa às gargalhadas. E o outro? Parece ter dividido a mulher para quem emprestou as chaves.

Quando eu ouço seus comentários, eu me transfiro para um pântano e de lá, me imagino com uma camada grossa de lama na costa que se mistura com meus pensamentos e meus atos.

Mas, logo você querida? Com ar de puritanismo?

Não- A outra que em mim mora. A que acredita no amor, na colheita de bons frutos.

Que sexo é branco, como uma folha de a4 branca. Que o céu pode ser realmente verde e não azul.

Que sou serva obsoleta de códigos masculinos. 

Nesse ultimo, o ultimo que me emprestou a palavra " ética" foi meu advogado.

Não guardo meus defeitos para a intimidade, sou uma louca mesmo, acrescento o que muitos ja falam,

Trocando em miúdos, sou uma louca de pedra e lúcida de montanha ( amiga Elieda Giraldez que me diz isso)

É linda, embora inútil essa minha revolta dos amantes dos apartamentos das tardes da semana.

Fiquei sabendo que tem mais dois, que somam-se quatro que dividem as despesas do apartamento e la é o abatedouro das vacas despidas. Mas vamos crer que não houve nus em lugar nenhum. Não adianta.

Deixa eu escrever silenciosamente para mim. Se a cidade se despiu deve ser um nobilíssimo cinismo de o proclamar. Como é triste o nu que ninguém pediu, que amantes casadas não querem ver, que não espanta ninguém e que tem uma imbecil a deletar, perder tempo.

A merda toda é que a imbecil aqui, só quer dizer que por ai também começa a inconsolável solidão da mulher.

Queridas, como nas mensagens de carnaval desse ano: Segure uma camisinha e controle seu destino.

Todos sabem que sou muito ruim em guardar nomes, datas, caras e sempre troco o nome dos mais íntimos como num fenômeno parafisico que só a loucura mesmo explicaria ou o meu Dr. Henrique que sempre me diz: Você que esta me analisando...Agora estou dedicada ao piano que desde os nove anos não tocava. Depois de meus filhos serem meus poemas...Me encontro em novos poemas...

Desta mente confusa, dessa existência confusa, desses textos confusos que me deixam expirar, das linhas de viver creio que só resta mesmo uma conclusão pejorativa sou por formação natureza uma palhaça, muito, muito sem graça.

O perdão no Passado

2011-03-22T11:51:00.000-04:00

Agora, mudando de assunto, vou escrever-lhe pedindo perdão. Perdão com humildade mas sem humilhação.

Peço-lhe com a autoridade de quem sofre, de quem está profundamente só, muito infeliz, sentindo na alma e na carne a sua falta e das crianças. Essa escola tem me deixado com os nervos a flor da pele, se é o caso deles não existirem externamente na realidade.

Embora minhas intenções sejam boas, sei que você não é dado às táticas e não sou boa nisso também em primeiro lugar e, em segundo você é demasiado perceptivo.

O que pode me deixar sair dessa realidade reativa de sentimentos péssimos e a certeza que esta acabando. Fui a primeira da turma de artilheiros. Já fiz sobrevôo de helicóptero e, passei em primeiro lugar. Mas estou receosa em ter que atirar em alguém. Preferia aqueles que me são inimigos pois, nestes eu teria a coragem de uma leoa para soltar-lhe uma bala na testa e colocá-los no saco de resgate assim, como, entregar-lhes o corpo para a família velar.

Não sei se teria a mesma coragem pra falar do meu amor por você olhando em seus olhos, encarar o perdão de não ter sido tão perfeita. Mas pra que a perfeição quando se ama?

Eu como mulher não soube ser tão doce? Tão carente e frágil como as demais?

Sou filha de ex-militar e tão morto quanto um corpo, não saberia o que fosse tão inconfessado e reprimido.

Eu te amo tanto, com tanta força que só poderia esgotar meu amor através do ódio. Não estando eu entendida que se trata de minha outra de mim. Sendo assim, o ódio pode-se transformar em amor.

Acabei dizendo, como na minha infância "não tenho culpa"...Meu irmão sempre pagava por estas...

Meu perdão chega quando nunca soube compreender a intensidade de um ciúme, sempre negado e profundamente escondido.

Se acusação há, é a mim mesma, e não me queira mal em querê-lo tão bem. Deus não interpretara essa carta como acusação intima, mas com a imaturidade, distração, falta de apoio nos pólos de equação.

Nessa noite, bebe muito e sente, "a alma diária perdida" e que bom perde-la.

Estarei tão perto de você, te amando e te acolhendo que essa declaração esta tão ultrapassada pelo passado que riremos juntos, bebendo nosso vinho favorito e nos amando cada vez mais...

O importante é você saber...

O sonho

2011-03-18T16:38:00.001-04:00

Fui proibida de ser. Minha primeira pessoa está censurada e a terceira, ansiosa, pela espera terrivel de nunca mais me ver, eis o desejo da realidade, nao as do sonho. De mim, você não sabe nada. Só sabe o que eu o oriento a ver, sentir, atraves do que te é possivel. Ninguém se esconde para sempre.

Ontem, eu soube de voce, e te ouvi...

Então, me obedeça agora e  teremos uma parceria perfeita. 

Feche os olhos e sinta comigo,  nada mais verá a não ser o que meus dedos queiram que você sinta.  Deixe-me guiá-lo e não se preocupe com onde irá chegar, chegaremos  juntos. A qualquer momento pare, rasgue, esqueça, estou lhe desafiando a  tentar. 

Conhecerá por meio de mim o que é o Meu sentir, o meu infinito de lembranças.

Tente voltar ao mundo dos homens, ao mundo do nada. Tente voltar ao rio sem a lembrança do que fomos.

O mesmo vento que me sopra a paz, violava meu quarto penumbra com um ar mistico e, carregado do  que nunca, me convidava para algo que eu ainda não sabia dizer o que  era. 

No escuro, alguém me seduzia e eu não queria que essa sedução acabasse, era  meu vício.

Escuto ao canto do quarto, um som de sussurro... Discreto, de um tilintar de  dedos em um isqueiro.

 Volto meu olhos na tentativa de enchergar na penumbra da noite, na pressa que me faz  querer vê-lo. E ali estava, o tempo todo, ao fundo, onde cuidadosamente  planejado passei despercebida.   

Eu sentada  elegantemente em uma poltrona com estampas de flores mortas, com as pernas inclinadas em uma  posição soberba, como uma baronesa toda de vermelho. Colar de pérolas e  cabelos soltos, longos e morenos, olhos mel maquiados e  indecifráveis, parados olhando para voce.

 Batom que nao uso, chamando seus olhos diretos para a boca que se faz carnuda para os desejos da piedade, em uma boca seca e  indescritível. 

Ali, alojado confortavelmente em outra cadeira estava o  sujeito de tudo isso: Voce. Parado e imponente, fazendo meu próprio jogo  apaixonante. Eu estava sendo admirada e desafiada por mim mesma. 

Eu mandei,  eu fiz, eu vivi, eu criei, eu sonhei: Tudo.    

Agora  lhe pergunto, querido e fiel amante do meus sonhos, que receava aos meus comandos e  agora chega até aqui, com um só sentimento: Desejo. Quem é o sujeito,  quem é o objeto, quem é que ler isso? Eu ou você? 

Ah... Acredite, nós somos os três.

Precisamos amar de novo as arvores, as pedras, as nuvens, até chegarmos a nós mesmos.

A velha da nova mudança

2011-03-13T21:18:00.002-04:00

Exatamente agora minha vida vai ser literalmente "dês-encaixotada e dês-etiquetada".
E os pensamentos foram bem mais longes do que os 800km que me separam do que eu queria.
O que me deixa confortavelmente filantropica é que acontecerá o balanço domestico e, com isso, tirarei muitos pontos de interrogação da cabeça. Primeiro que não é possível as crianças brincarem com tantas coisas. Bolas, bichinhos de plásticos, pelúcia, jogos, quebra cabeças, cartas de jogos exiladas de seus pares...aff...e na cozinha? Dá pra montar outra cozinha...
Será que meus filhos imaginam que assim como os próprios brinquedos os recursos do mundo são incontáveis, infinitos, estao muito alem da nossa capacidade de usufruir?
Como evitar que as coisas que compramos e ganhamos de presentes se transformam em pilhas de traças?
Ontem, assistindo ao Caldeirão do Huck, vi o quanto as "japonesas" não valorizaram o que ganharam no "Lar Doce Lar". Vi o quanto o ser humano não valoriza a natureza e no caso das "japonesas"a sua natureza terrena.
Fiquei me indagando que só aqui em casa são nove aniversários por ano, na sequência de um mês e meio o máximo o espaço de cada um. E o que fazer no final de cada festa de aniversário, quando cada um deles tem dezenas de pacotes de presentes pra abrir? Mandar metade dos pacotes para uma casa de caridade sem dar bola para o protesto do aniversariante? Fazer doaçao de brinquedos velhos e ficar só com os novos?
Mas qual criança, pobre ou rica, merece receber de presente boneca desgrenhada ou riscada, carrinho faltando uma roda? A saída seria limpar um a um e mandar para o conserto antes de doar? E onde arranjo tempo pra isso?
E jogar tudo isso no lixo, o que faço com minha consciencia?
Não posso esconder de mim mesma o fato de milhões de crianças nesse mundo nunca tiveram um brinquedo sequer.
Por tudo isso, a comemoração dos próximos aniversariantes aqui de casa vai ser tomar um picolé e brincar de cabra cega na pracinha do condomínio. E tenho certeza que vamos nos divertir muito.
Meus filhos são uns anjos, de vez outra uns demonios, mas os amo tanto e quero que perpetue suas consciências para um mundo menos banal, beeemmm menos capitalista e cheio de mazelas pormenores.
E os detalhes de cada acontecimento que viveram com o muito, vão se apagando aos poucos e sobram na mente cenas cada vez mais esfumaçadas, parecidas com sonhos.
Penso que já os rastros materiais das experiências infantis são duros, pesados, volumosos e numerosos.
Darei então uma forma mais leve de encarar essa vida, que louca, paira no desespero de sempre ter mais.
Teremos ainda menos para que o mais seja a esperança, seja o essencial e nada alem do necessário.
Adorando a nova morada e a nova cidade.
Mas confessável a saudade das quinquilharias que me iludia...mais passa...É a nova mudança.

Defensores da sinceridade...

2011-03-04T09:47:00.001-04:00

Habilidade de adoçao de perspectivas: é a capacidade para se "colocar-se a si mesmo no lugar de outra pessoa" ou "ver o mundo através de seus olhos".Assim li em Piaget e Inhelder a uns 10 anos atrás.

Vou escrever sobre frases que já ouvi, outras através de confissões, espero que você que me lê se encontre a si mesmo quando tornar a ser parte disso. Algumas têm mais de 8 anos, mas lembre-se, eu não me esqueci de você. Tudo tem seu tempo certo de troca. Espero ardentemente que você não morra pra eu fazer as trocas necessárias. Eu cumpri com Piaget e Inhelder, e você?

COMPLETE A FRASE NO FINAL...

-Você quando quer, demoli severamente as pessoas. 

-Você é a pessoa mais confiável que se possa imaginar 

-Não te devo satisfações...

-Fazia as ideias parecem fáceis

-Tao bonita que faz as pessoas se espantarem com sua inteligencia

-Sua aparência não se encaixa com sua personalidade. Se arrume melhor, use marcas, gaste seu dinheiro com isso, o mundo só valoriza quem se veste bem, você não é igual a todo mundo...você é uma doutora...(diretor de um orgao do governo)

-Te amo tanto Julie, você não faz ideia

-Seu mundo livre não é o nosso...Vou te deixar...

-Pare de ajudar esse povo, eles não merecem, gaste com você.

-Isso é o seu juízo de valor, não o meu!

-Você é louca

-A literatura é um monte de bosta! Fica ai nos teus livros, eu vou embora

-O método que vou trabalhar com você é da "psicanálise existencial" - você usa sua liberdade pra se rebelar contra sua família, que quer somente te confinar pra te proteger dessas ilusões do mundo (psicólogo que mamãe contratou pra me entender...

-Não quero pagar ninguém pra descobrir quem sou...

-Experimenta só as vodcas...provei as quatros doses seguidas

-Cada ser humano é perfeitamente capaz de se compreendido

-Não há nada mais gostoso do que ter fugido pra Paris aos 16 anos

-Eu fico perturbado com seu silencio, fale alguma coisa!

 -Há pessoas que dependem financeiramente de mim...

-O mundo hoje é um lugar mais pobre do que ontem

-Cada consciência busca a morte da outra.

-Você me faz mal, não quero mais te ver

Minhas diversas satisfaçoes em viver

2011-03-02T19:13:00.002-04:00

 A felicidade e a infelicidade são na verdade uma coisa só.

Porque depedente dos degraus que subimos e na maioria das vezes nós mesmos estacionamos nestes degraus com medo.

Esse ciclo descendente é absolutamente necessário, pelo menos me fez melhor depois dele.

Melhor pra mim e para alguns que me rodeiam. 

Tudo acaba e se transforma, nada dura nessa dimensão, onde as traças, os gafanhotos devoradores e a ferrugem que tenho alergia...devoram tudo.

Todas as formas são impermanentes. E como mamãe diz que eu incomodo tanto que ate o diabo quando me vê acordando pensa logo: Oh, droga, ela acordou!! E ganha outro rumo!

Ah que saudade de mamãe, já se fazem alguns meses que não a vejo. Ainda bem, assim consigo pesar (opinião própria) a felicidade  e a  infelicidade...Mamãe, no fundo a gente se ama mesmo...

Hoje recebi um email do meu ex-sócio, muito feliz que agora foi escolhido para representar a Fundação Dom Cabral -  http://fcd.org.br/pt/paginas/default.aspx

Fico muito feliz quando sei que alguém que eu estimo está feliz...decido me fazer feliz.

Aprendi de verdade como viver e morrer e como não fazer do viver e morrer um problema.

Sem pertencer ao todo

2011-02-21T11:43:00.001-04:00

A liberdade exige coragem moral. E assim, para "os outros" a maioria desiste de sua liberdade e torna-se uma coisa.

Mesmo "sobrevivendo"(sim, porque não vivemos) em um século considerado avançado, ainda sentimos o peso do preconceito existencialista, permitido claro, por nós mesmas - mulheres.

Falar sobre sua feminidade, sexualidade ou mesmo como conduz sua vida sexual e seus conceitos internos para o homem, ela é vista de forma humilhante, como fácil.

É, alguns não estão preparados para a inteligencia e independência e sentem-se intimidados.

E sendo bem consciente quando se trata de envelhecer a sociedade débil e tirana tem sempre dois pesos e duas medidas.

Encontrei a quase três meses atrás dois amigos viajando de moto, eu estava em uma cidade visitando, viajando sozinha mesmo e os encontrei no aeroporto.

Foi bem divertido, almoçamos juntos, relembramos uma situação que aconteceu no qual acabaram envolvendo meu nome. Foi algo sério (e que não aconteceu) mas foi uma fofoca perversa e infantil.

E rimos muito!

Tiramos algumas fotos na qual nunca tive acesso. Mas aquele momento foi tranquilo, divertido e masculino. Sim, totalmente masculino. Homem fala coisas diferentes. Eles não se preocupam com a marca da cueca, mas comentam sobre o tipo de creme dental que a mulher compra e nao agrada a eles.

Homem também comenta sexo com as amigas, mas eles não falam daquelas coisas que são tão indesejadas de ser lembradas por nós mulheres - celulite, as estrias na bunda , peito...ete cetera.

Eles simplesmente nao tao nem aí pra situação - o esperado não é citado, é sentido.

Fico pensando: por que nós mulheres nos prendemos tanto a modelos de beleza nos sacrificamos tanto pra estarmos sempre lindas, cheirosas (esse ultimo é requisito) bonitas e saradas se eles nem reparam na hora H. Eles gostam é de olhar a bunda das outras, os peitos e, desenvolverem suas fantasias. Isso é trair? Fantasiar é trair?

Estamos todos, nós humanos traindo.

Eu gosto muito de mergulhar no mundo da outra pessoa, tornando-o temporariamente meu. Como uma forma de sair de mim. Entendendo assim, o que todo mundo vê porem, entender coisas que ninguém sonda tão bem.

Talvez por ter me educado tardiamente em função do casamento e forçando-me a olhar o mundo com os olhos dele...Tenho me sentido muito feliz quando decidi sair daquilo que me diminui e sentir o que me acrescenta

Qual o preço de viver mais?

2011-02-18T08:02:00.004-04:00

No momento que digito fico imaginando o José de Alencar nessa luta diária e macabra entre viver e vencer.
Pergunto: Você deve se arriscar?

Não que eu seja cética, maluca, destrambelhada, como alguns afirmam com seus adjetivos mentais pobres e analfábeticos, ao contrario: A morte é a coisa mais segura e firme que a vida inventou ate agora. Minhas insônias só aguçam minha lucidez que é polida ainda mais quando consigo dialogar com uma professora que surpreendentemente me diz:

"Menina, não fazia ideia que você é esse turbilhão de coisas boas e aguçada inteligência. Fico te observando na sala e, você é a única pessoa que nao expressa absolutamente nada, sempre reclusa, por quê? Você parece funcionar à velocidade da luz e ao mesmo tempo uma letargia intrigante...

(detalhe: não to escrevendo isso por promoção)

Respondi: É que quero confundir os que não me conhecem. Serio que eu dou a impressão de estar sempre distante ou chapada?

Rimos...

Sabe o que é professora, na verdade eu evito a curiosidade alheia até decidir se estou interessada o suficiente para interagir com os outros.

Quando eu tinha 13, 14 anos, eu saia da escola e visitava cemitérios, achava divertido ler as lápides, saber que umas são mais bem cuidadas que outras. Pensar na vida daqueles que se foram, ler seus nomes, datas de nascimento e morte. Eu até namorei uma vez lá. O cara não gostou muito mas se meu irmão ou Pai me visse, ele era mais um deles pra eu visitar la.

Hoje não visito mais cemitérios,o tempo me tomou, mas se você ficar uns 15 minutos lá, vai perceber que sua dor não cessa, mas diminui.É a forma que assumia e posso reassumir novamente para aceitar meu vazio das coisas, tendo assim a consciência do nada.

Sem essa minha (como a professora falou) intrigante letargia e velocidade da luz, a vida não é suportável.

Mas ate que ponto você será aceito pelos outros com seu modo de ser, de se recriar diariamente?

Sinceramente, não espero mais.

Hoje vi que mais alguém é meu seguidor aqui no blog. É homem, me lembrou Zé Ramalho.

Espero que ele não seja mais um querendo voar para as profundezas do mundo dos meus textos, e indo bem mais fundo, muito pensativa, chego a conclusão que não existe nada mais difícil que entregar-se totalmente. Como quero ser sempre.

Talvez essa seja a dor humana mais fodha em se aceitar. Aceitar quem você é e, quem você quer ser para os outros.

Eu não sou a Amy Winehouse, graças a Deus, mas se fosse não te daria a mínima importância para o que você pensaria de mim.

Me veio a cabeça a minha avó Angelina.Que nunca deu um murro na mesa nem mandou o meu avô pra casa do caralho. E nunca vai reencarnar para viver novamente essa vida arcaica que ela teve de viver.

O pior que quando minha família ler isso ainda vai me julgar em está falando da vovó.

Como diz meu amigo cearense Valter: FIUK YOU BEIBE!!

Qual o preço de viver mais?

Eu queria muito esticar minha vida na terra. Porém, todavia...Um dia chega e chega.

O caco de vidro na sala de jantar

2011-02-15T08:34:00.007-04:00

Melhor dizer que a flor e a abelha querem se encontrar - vida a favor da vida- vida contra a vida.
Nem mesmo confio na minha certeza de reencontro.
Prefiro acreditar que exista uma abelha perigosa, daquelas que te incha ate a morte devido sua agonia da alergia.
Esse reencontro será um rito fatal entre ambos. Melhor que não se cumpra.
As consequências deveriam ser o medo de uma rosa crescendo num cemitério.
O pior é que não sei como não ir. É o encontro temerário com a flor, com a abelha e com seu favo - mel ou fel?
Nada senão uma sala escuro cheia de pontos de interrogação.

Como existem pessoas carentes...cacete...me incomoda aquela farsa sagaz com penetração inocente. Nem mesmo saberia como fingir que não percebia...

Uns dizem me ler e não entender nada que escrevo.
E que foi que disse que escrevo de mim?

O Bial falando no BBB leu um texto do medo que o medo causa. Melhor não seria o ódio?

O plano se formou em mim cheio de paixões. Arranho-me com os galhos cheios de espinhos , e chupando os sangue dos dedos percebi que no meu tapete marrom da sala de jantar existe um caco de vidro que me espetou o dedo do pé, o esquisito eh que o sangue não externou. Fiquei apertando e nada, eu olhava atenta ao dedo pra ver o ponto de sangue que se formava. Queria ver a coragem brotar da lúcida viagem em chupar o dedo do pé também. Queria me explicar sem severidade, eu sofria pois a dor estava ali, mas onde estava a ferida?
Eu sentia o fel ainda escorrendo sem sair de si mesmo. E o tecido do pé continua grosso.
Me olhava no espelho gigante da sala de jantar e via minhas olheiras espantadas com a dor sem ferida.
Com certo horror via a a potencia da perversidade desconhecida. Eu queria ver o sangue, mas ele não brotava.
Irei ainda hoje, terei por insistência a recuperação do momento. Quero achar o caco de vidro que ainda esta lá.
Espero ainda exercer sobre mim uma tortura chinesa.
Saber com o decorrer da vida o drama do dia seguinte ira se repetir com o coração batendo.
É minha ignorância imposta e ficar com a ténue alegria mínima do condicional "quem quebrou algo aqui"?

Há mais uma lembrança: "Os verdadeiros analfabetos são os que aprenderam a ler e não lêem". Mário Quintana.

Diferentes caminhos caminhados que ficam pra trás

2011-02-03T07:03:00.007-04:00

Fiquei andando pelas ruas vazias e quando o dia raiou eu estava na porta da loja de cd, louca que abrisse logo. Tinha escutado uma musica "...com você do lado...nada é real é tudo fantasia,saiba que eu te amo...amo noite e diaaa...Ao final, Jorge e Mateus...
Nunca fui de gostar especificamente de estilo de musica, gosto do que me agrada, seja musica erudita a cantaria de candomble...Enfim...

Primeiro chegou um cara que abriu a porta de ferro, depois a de vidro e por fim uma grade, depois outro que lavou a calçada e outros que arrumaram a loja.

A diferença que percebi foi que nenhum deles ao chegar foi ficar de bobeira ou tomar café, maquiar etc. Todos já chegaram e foram trabalhando. Nada de enrolar no expediente, trabalhao trabalho e clientes.

Puseram auto-falante pra fora ate que ao final do primeiro cd foi colocado uma musica evangélica e começaram a surgir de suas covas e se postaram ali comigo,mas quietos que numa igreja. Exato:Como numa igreja e me deu vontade de rezar, e de ter amigos, o pai vivo é um automóvel.
E fui rezando la por dentro e imaginando coisas, se tivesse Pai ia beijar ele no rosto, e na mão pedindo bençao, e seria sua amiga e, seriamos ambos pessoas diferente.

Com a perda do meu pai, perdi meu endereço intimo.Depois disso passei a viver como uma queda de braço.
A gente pode iniciar uma queda de braço de duas maneiras:no ataque, mandando vê logo,botando toda força no braço imediatamente, ou então ficando na retranca, aguentando a investida do outro e esperando o momento certo pra virar. Escolhi a segunda como opção em viver a vida. Sim. Mas, antes disso experimentei varias vezes a primeira.

Graças a Deus - que ele me perdoe (e se não me perdoar problema dele)- pela oportunidade de escapar daquela câmara de suplicio.

VIVER. Hoje o sol esta lindo! E bem cedinho, as 5:50 estava visitando o hangar dos Black Halk da Força Aérea Brasileira. Futura Tenente de lá...Uhuu.

A foto de quase um segundo contigo

2011-01-29T22:33:00.008-04:00

A dor do amor tão reclamada pelos amantes não correspondidos, não pode ser mais insuportável do que a dor de um cisco arranhando e ferindo a parte mais delicada do corpo.
Tenho um defeito fudido...Acredito nos homens.
Ate nos vigaristas.Procuro desenvolver um processo de identificação com eles.
Não nado em piscina se tenho mar. Me adentro florestas porque meu jardim é minimalista demais, por conta da urbis.
E mesmo sem querer sei que meus cabelos escorridos são um naufrago pessoal.
E com certeza absoluta, após a viagem dos sonhos, Ele se conhece menos ainda de quando conhecia a si mesmo. O ser humano é assim, cada passo, se reinventa.
Percebo que mesmo com a inocência em seu colo, aquele sorriso de amor, dá pra ver a saudade sentida por mim, por nós.
Esse silencio de icognocíveis feita com a confiança com que se entregariam duas compreensoes.

PAGA-SE POR AMOR E AS VEZES A DOR VALE MAIS QUE AS DUAS PARTES JUNTAS.

Professora Darcy

2011-01-26T07:59:00.003-04:00

Fico irritada quando vejo uma porcaria de criança obrigada a entender um homem. Eu falo a porcaria no sentido diminutivo (pequenina).

Eu já flagrei alguns amigos batendo em seus filho, lógico que na educação dos filhos dos outros não me meto, mas sinto raiva, muita raiva.

Os motivos são os mais topes possíveis. Eu sei que tem crianças impossíveis que se lidar, de controlar etc.

Mas são crianças.

Reza a historia que eu ao nascer já não pertencia ao Brasil, mi Hermano são Goiano e Fluminense. Eu sou o meio. O que leva ao inicio ou fim.

Ao retornar ao BRÉZIL fui estudar no colégio Andrews em Botafogo,lá tinha a professora Darcy de português tentando fazer eu me dês-alfabetizar da língua que eu trazira de fora.

Eu posso dizer que todos os dias eu fui uma aluna problema, e eu só tinha 7 anos.

Também posso dizer que alem de mim Ela, a professora era o problema.

Posso dizer que o que me enchia de poder me amaldiçoava de piedade. Sim, porque Ela vivia puxando agrados aos meus pais para literalmente "se dar bem" e, me delatava em tudo que eu fazia ou pretendia. Era uma espécie de FARC Colombiana.

Na minha pressa eu crescia sem saber pra onde. Lamentável essa professora não ter visto o que eu depois de oito anos me tornaria.

A verdade tia Darcy é que não me sobrava tempo para estudar, as alegrias me ocupavam.

Minhas vadiações tão bem sucedidas deixava a professora com um ar de provocação da menina odiosa.

Ah como fui torturada por aquela infância que eu temia nunca chegar a um fim.

Sem falar que eu estava permanentemente ocupada em querer e não querer ser o que eu era, sempre sem a definição de mim. Eu era uma flor, mas a flor que desejava ter nascido no pântano.

Meus cabelos escorridos, a franja pesada por cima dos olhos pensativos, sempre selvagem e suave de se ver. E com vaidade cultivava integridade da ignorância.

Quando Ela soletrava as palavras (isso é tão vivo em mim) eu com desprezo, ostensivamente brincava com o lápis, como se quisesse deixar claro que suas aulas não me interessavam nem quem Ela era. E a professora nunca olhava para mim. Ela desprezava aquela magricela de pais poderosos e olhar penetrante.

Cera vez Ela me disse: Nunca mais me olhe com seus olhos de adaga!

Fui pesquisar no dicionário o que era ADAGA. Eu morria de felicidade quando ouvia uma palavra nova. Ela não entendia e eu não me fazia entender. E tudo havia sido vivido por nós.

Ate meus risos foram definitivamente substituindo minha delicadeza impossível. Tornava-se um prazer já terrível o de não deixa-la em paz.

E minha vida é feita de historias e muitas historias eu não posso contar.

eu e VOCÊ

2011-01-25T08:50:00.002-04:00

É tão deplorável o amor implorado né?

Ainda mais aquele que é forjado a ferro e fogo e alguns chifres...

Odeio depender do amor de um homem, que é muito pior que depender de um homem.

Obrigada Deus por me dar a chance de ter um ser humano bacana!!!

É meu amor, você me mostrou que mesmo as maiores vitorias só fazem sentido quando a gente chega em casa e tem alguém pra contar, para ouvir, para dividir o jantar e o restinho de suco.

Sei que quando o bicho pega e a chapa esquenta e tudo fica muito tenso, você é a melhor pessoa do mundo pra ter ao lado

Obrigada pelo elogio que me faz, quando estou ao telefone e sou uma floricultura.

E quando você diz que me ama justamente pela minha inconstância em ser e não ser perfeita, e assim chego sempre no objetivo final.

Juro que não entendia as dezenas de vezes que me repetia isso.Procurei analisar quando me encontrei sozinha e sem tudo que possuo e me agrado.

Foi quando percebi que vivia em função de manter uma estabilidade irreal e decidi enfrentar o desconhecido. E me vi rodeada de idiomas e costumes. Parei de me cobrar tanto.

Amo nossos momentos de cumplicidade e seus conselhos, sua preocupação exagerada comigo. A ajuda que me dá com as crianças e tudo que você faz e torna minha vida um sonho palpável e ser uma vida.

E mesmo quando me afasto de ti, você continua comigo igual e intenso.

Amo sua generosidade que tem um ar de mim. E sinto saber que ficou mais "o outro" quando me percebeu assim, generosa, e se tornastes mais generoso, adotando meus sentimento.

Falo também da pessoa que eu adotei de ti...Hoje sou mais comedida...de dois anos pra cá.

Vejo que meu lado bom te contaminou e o teu tens me mudado lentamente.

E sei que tudo sempre se acasala pela nossa sinceridade um com o outro.

Há, para lembra de nunca esquecer "Nosso lugar" na velhice e na morte, ou qual dos dois chegar primeiro será em Itanhandú-MG.

Quem sabe comprar o "Casa Alpina"do Conrado?

Na véspera de nada

2011-01-18T10:53:00.004-04:00

Cada ultrapassagem na estrada é uma roleta-russa: a nuvem de poeira atrás de um caminhão se estende por quilometros, é necessário arriscar-se à entrar dentro de um voo cego e torcer para que um dos outros, talvez uns dez caminhoes que seguem em comboio, não venha justamente em sentido contrario e acabe com minha aventura solitária.

Pela segunda vez, confessando a imperícia no guindon da motoca...À noite atravessando o Rio Madeira, de forte correnteza, numa canoa motor de popa,para dar uma volta em Guayará, na Bolívia. Ninguém pergunta nada na ida ou na volta, poderia ficar rica trazendo outro pó em vez do pó que peguei na estrada.

E no corpo existe a raiva que sai do cansaço, a dor nas minhas  pernas...sinto saudade, dos braços que deixei de sentir o quão forte são quando necessários...to com saudade de mim, sem êxtase nenhum da morbidade que antes existia.
Há saudades no meu cérebro de certas coisas que me ocupavam por fora.

Sinto saudades do meu marido

E da natureza permeável no tempo que eu viajava mais, com as sensações interna do cérebro.

E o que tenho comigo? Apenas a magoa. Nem mesmo sei se é isso.

No dia seguinte, mesma estrada de volta: Preciso pegar o voo que sai as 12:00 horas do aeroporto internacional (só não pousa voo internacional...????...por que é internacional?) rumo a São Paulo, pois acho que perdi minha inscrição  na USP e o curso de acessibilidade.

Pesquiso no google o poema de Fernando Pessoa e aqui deve celebrar algo em mim:

PALAVRAS AO PÓRTICO"

" Navegadores antigos tinham uma frase gloriosa: "Navegar é preciso, viver nao é preciso"

Quero pra mim o espirito desta frase, transformada a força para casar com o que eu sou: "Viver nao é necessario, o que é necessario é criar"
Nao conto gozar a minha vida; nem em goza-la penso. Só quero torna-la grande, ainda que para isso tenha de ser o meu corpo e a a minha alma a lenha desse fogo.
Só quero torna-la de toda a humanidade, ainda que para isso tenha de perder como minha.
Cada vez mais penso. Cada vez mais ponho na essencia anímica do meu sangue e proposito impessoal de engrandecer a patria e contribuir para a evoluçao da humanidade.
É a forma que emmim tomou o misticismo danossa raça.
Fernando Pessoa

O baú dos presentes

2011-01-14T19:11:00.002-04:00

Estou devendo tantos imã de geladeira que prometi a umas pessoas muito especiais na minha atribulada, esquentada e admirável vida.

Acabei de comprar mais alguns, esses sem donos ainda. Pensei em algumas pessoas, pensei no João Salmaso que acabou de se mudar para Búzios...ahh coisa ruim hein?

Lembrei também que devo um souvenier para a BethShow,para o Adão de quando estive no Ecuador escalando o Cotopaxi. Mas esse está comigo.

Comprei em Cuba umas garrafas de rum para alguns também e as achei numa caixa...não lembro de que e para que foram os presentes.

Também achei umas calcinhas (bem safadas) essas sei pra quem foi...não conto!!
Lembro-me da historia dessas calcinhas...hahahahha...

Trouxe de Londres duas camisas para o Murdock, e tenho certeza que ele nem lembra que eu prometi, uma é de um azul cor de Mozilla Firefox a outra clássica preta.

Achei e pasmem!! Um embrulho de uns três anos atrás que eu levaria a uma viagem para São Tome das Letras para o Marquinhos do voo livre..

Quantas lembranças gostosas...Como essas frestas me dão a sensação infinita da vivência muda e fiel do meu coração. E a certeza que tudo é mutável e que imutável só o que vem de Deus.

Hell'sAngels

2011-01-04T21:21:00.005-04:00

Hoje eu rodei sem caminhos, fui pra onde a chuva passava mais distante, acabei chegando na Bolívia...

É bem decadente por lá. Primeiro que a aduana brasileira nem olha pra sua cara (na ida), fiquei desconfiada em deixar a motocicleta, novinha, do lado brasileiro ( algum malvado me ganhar ela) e ter de voltar de carona com algum caminhoneiro...

Foram quase 700km...to moída, acabei de chegar no hostal com um certo aleijão psíquico, faltando pedaços.

Um boliviano me disse: Usted és muy guapa, és tambíen mujer maravilha!!

Pensei: É,a mulher maravilha também teve 33 anos...(Usava saia curta e bory)
E uma porção de "bolivianos" se chegaram a mim pra ver a moto. Nem fico importante nesse momento hem?

No ego, não era o que eu buscava ali, queria so achar um banheiro pra fazer xixi...

Meus olhos estavam com aquela expressao vazada de perversa inocência. O fato é que aquelas pessoas nao existem pra mim, eu sim, e muito passageiramente pelo visto.

Tratei de "vazar" do lugar. Devo acrescentar que dentro de uma carro me sinto absolutamente só, mais segura como no ventre materno.

Meu sorriso vagava entre tímido e malicioso, olhos irrequietos e inseguros, lábios secos, cabelos emaranhados e elétricos, pesados e parecendo cobre, pela cor natural que me cobre.

Senti só a intromissão do rapaizinho que não parava de me velar com seus olhos de espantos e sentimento de destemida...aff...Pertubava meus pensamentos, minha solidão, minha maturidade.

Bem, se ele nao fosse a policia, eu matava!!
Descansando para a próxima aventura, amanha, se a natureza me permitir.

As minhas novas possibilidades

2011-01-02T16:56:00.005-04:00

Deixei uma vida organizada, confortável, previsível em  Manaus (AM) para me lançar numa aventura profissional e pessoal.  Alguns acharam loucura, outros entenderam. Mas nada do que ouvi foi  suficiente para me fazer mudar de idéia.

Minha próxima "viagem" será embarcar por trilhas desconhecidas mas mapeadas para aqueles que me amam poder ter noticias desse corpo e mente em mutação.

Não quero dizer que minha cabeça cresceu ou eu fiquei mais gostosa...continuo a mesma porcaria indecente e pirada que me chamam mas, confesso que uma coisa continua...a compaixão pelas pessoas,o perdão próprio pelos inimigos (mas eles não sabem disso).

Não vejo o que é bom como caridade, como ajuda, como dádiva, vejo como uma grande percepção de si mesmo, seja ela qual for.

Quando da viagem do meu íntimo vejo um resultado puro e sincero, mesmo escuro e nefasto, aí encontrarei a única bondade: a verdade sobre quem sou.

Aos que ficaram e me perseguem para que eu preencha o piso de melhor argamassa possivel e porcelanato maltês, digo-lhe: Mude o caminho das coisas, sem que para isso necessite de mim como passo, ou fase para alcançar qualquer que seja seu objetivo.

O meu desejo de esquecimento acaba aqui, não quero mais ter medo das minhas lembranças, me esconder em algo que me traga tranqüilidade: quero paz, aqui e agora, sem entendimento. 

Aquela mesma paz que escrevi no texto anterior, só isso. Acreditando num Deus como forma de preenchimento moral.

Nem fui mais em um centro espirita, recebi tantas criticas que me abalaram a vontade de caminhar em busca de mais entendimento.

Novamente, sem entendimento.

E só.