POEIRAS AO VENTO

Mas um ano de vida! Ele ta na reta final da corrida. E o que você fez para mudar? Qual foi o maior desafio? Sem duvidas, foi mudar a si mesmo, algo dentro e fora de você . Mas...E ai? Vai colocar em pratica? Ninguém muda de imediato. Para nos transformamos precisamos de muita compreensão . Deixar de desejar o que não se tem, na ilusão de ser, ou ter. Parar com essa historia de colocar nos atos externos ou em terceiros a nossa tão falada felicidade. Porque ela esta dentro de nós. Não ficar esperando que os outros resolvam as nossas dificuldades. Chega! Vamos nos assumir. E falar também no amor e no desapego. Amar mesmo de forma egoísta , todos os fazem, nem que seja a si mesmo. Porém amar de forma verdadeira, sem egoísmo e posse, demonstra que se aprende. Amar e desapegar das pessoas que amamos não é fácil . Quando desprendemos do que amamos, chegamos a ter sensação de dor, porque sufocam a ilusão do TER. Mas, temos que amar, amar a tudo, dando valor, mas sabendo que n...

Ando um tanto dilatada em todos os sentidos. Cansada...Não falo do próprio cansaço físico. Falo do cansaço de gente! Logo eu que amo gente, mas percebo que também amo a mim. E algum tempo tenho me dedicado gratuitamente, em amar gente. Gente boa, boa que finge ser má, má que finge ser boa, boa e má e, ao mesmo tempo, me enchi da própria sombra. Aquele sol batendo em minha costa, formando apenas uma metade de mim. Não posso fazer nada por você, sombra. Não quero fazer nada por você. Preciso fazer por mim. Pois não estou mais suportando ficar apenas sentada e sendo. é necessário fazer e transcender, isso seria a saída. É nojento o contato com essa coisa, sem qualidades, nem atributos, é repugnante a coisa viva que o nome é sombra. Não tem gosto, nem cheiro, nem vida. Dependente de mim, dos meus movimentos, um travo. Meu próprio travo. Somente o sol me fizera ver o neutro de mim. O sol, teimava mostrar-me como sou neutra, contornos estéticos inútil. Onde as pernas me pareciam sumir. Sempr...

Já sei que só daí a meses conseguirei recomeçar, enfim, integralmente a minha própria vida. Que, quem sabe, nunca tenha sido própria, senão no momento de nascer, e o resto da vida tenha sido encarnações. Mas, não! Sou uma pessoa. E quando o fantasma de mim mesma me toma - então é um tal encontro de alegria, uma tal festa, que a modo de dizer choro em cada ombro que tenho. Depois enxugo as lágrimas felizes, meu fantasma se incorpora plenamente em mim, e saio como alguma altivez por esse mundo afora. Talvez quando eu saltar dessa terra provavelmente já terei esse ar de de sofrimento superado pela paz de se ter uma missão. E uso toda minha força para parecer ser frágil. Mas, falhou tudo! Estava no sitio de um amigo, chegou três senhoras com idade entre 50 e 60 anos. Puxamos conversa e, quase nunca tenha a oportunidade de conversar com pessoas nessa fase de experiências de vida . E meu desejo é de absorver a pessoa toda. Consegui. Uma delas disse : 'Meu marido se suicidou". - Re...

Quando estava trabalhando, transcrevia biografias de pessoas que de repente passavam a ser elas mesmas, e mudavam inteiramente de vida. Isso era muito satisfatório. Mas, representa o meu maior perigo de vida, parece a entrada nova do desconhecido. Sim. Porque de alguma forma, instruía a mudarem seus pensamentos. Conforme os meus pensamentos, sendo que a metade das coisas que eu faria, não posso contar. Acho, por exemplo, que por um certo motivo eu terminaria presa na cadeia. E daria tudo que é meu, e confiaria o futuro ao futuro. Tenho uma amiga que diz que sou engraçada. Mas, ela não me vê nas entrelinhas. Não sou engraçada, sou espontânea demais, o que me torna engraçada. Me chamam de perturbada, maluca, doida. Suporto bem. Não é a toa que entendo os que procuram um caminho. Muitas das vezes, em mim. Prefiro falar, que são meus atalhos, porque hoje, já não ouso falar em caminhos. Apesar que o atalho que eu seja realmente eu, isso ainda não encontrei. Culpa da culpabilidade de ter nas...

Parabéns à você por ser um lixo! Te escrevo porque nunca mais quero você na minha frente. E dessa vez falo serio! Nunca mais quero ouvir sua voz, mesmo que seja se derramando em desculpas. Nunca mais quero ver essa sua cara, nem que seja se debulhando em lágrimas arrependidas. Quero que você suma do meu contato, igual a um vírus no qual já estou imune. A verdade é que me enchi de você. De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia, imaginando o tempo todo como você deve estar. E você numa horas doces, outras me tratando grosseiramente. Tampouco quero a doçura dos culpados que te entregam. Sempre artificial como aspartame. Fico pensando como fui capaz de arrastar tudo comigo e, chegar a este ponto. Vendido e desconfiado. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Não quero mais nada que exista no mundo por sua interferência. Não quero mais rastro de vo...

Nao sei d'onde, meu amigo James tirou a ideia que sempre falo de mim aqui nesse canto. Quando falo de mim, sai das entranhas, fica nitido que eu falei de mim. Mas nem sempre é de mim que falo, as vezes eu misturo tudo, que serve para mim tambem. Hoje, especialmente, estou falando de alguem, que nao sou eu, mas serve para MIM e para voce. Vou falar aqui da MENTIRA, M E N T I R A. Mente sempre quem nao confia em si, no outro ou no relacionamento. Existem ocasioes nas quais a averdade é tao agressiva ou mesmo dolorosa que ate se admite uma mentirazinha diplomatica para evitar o sofrimento. No entanto, quando um dos parceiros vive encobrindo a realidade com historias inventadas, é porque tem problemas com a propria identidade e com aceitaçao dela pelo outro. E a porra dessa insegurança é uma ameaça para o relacionamento. Isso tudo que escrevo, pode ser uma grande bobagem. Para voce, logico! Para mim, é algo que se trincou, ou ameaça trincar-se, naquele ambiente, naquela parceria. Ai f...

O conhecimento traz apenas a infelicidade, apenas isso. Mas prefiro ser uma desgraçada entendedora que uma mula aventurosa. Como eu estava dizendo em palavras intimas a própria minha voz. Deus fizera um rio que saía do Éden para regar o jardim do Paraíso . E em um braço desse rio havia ouro. O ouro refulgente. Em sua infinita malícia . " Hip jacet lepus " . Poderia aquele reinol ignorante entender latim? Ali se escondia a lebre. E o Dr. disse: Tolice, o ouro traz benefícios . -B E N E F Í C I O S ? Pra mim sempre foi uma poderosa força malefica que o ouro cria mais ruínas que fortunas; todos se tornam credores e devedores; a ambição surpassa os demais sentimentos . A merda da ilusão da opolência e do poder destroi a ética . Pelo ouro, os justos cometem injustiças, os sagares tornam-se parvos e os idiotas brilham na retórica . Quem é entao o culpado? "Deus". -o Doutorzinho ficou surpreso...hahahahah... Nao foi ele quem inventou o ouro? A coragem, o med...

Outro dia ouvi: "Deus é profundamente justo"! Por todos os atos de abuso, que não compreendo, acho que Deus está sendo injusto. Muitas vezes, o justo e o injusto, de acordo com nossa compreensão , baseia-se no que damos e no que achamos receber em troca. - Mamãe , Deus é justo para uns e injusto para os outros? Minha filha. Deus é profundamente justo. Não há desvios nem preferências nas suas leis. Estávamos conversando sobre um fato triste (pelo menos à nós- família ). Temos uma vizinha que envenenou os cães da vizinha que reside em frente sua casa. O que pude responder a minha filha foi: " O ato de crueldade para com os bichos assim como a crueldade para com o homem, só tem uma diferença: A vitima. Fico pensando, como a maldade esta em diversos graus do ser humano. Já pensou se o nosso coração se sentisse injustiçado por não ter folga nem descanso? O que seria do homem? Eu não sei dizer se ela será punida pelas leis de Deus. Mas, se eu pudesse escolher, en...

Estava ouvindo no carro (é sempre no carro) um CD de Jamie Cullum , cantor inglês que é um gatinho, quando uma musica me chamou atenção . Em tradução livre, o refrão dizia: 'Nestes tempos de prazeres superestimados e de tesouros subestimados, fico feliz que você exista'. Na hora, não pensei num amor, num amante ou no marido: o que me veio à cabeça foram os amigos. Nestes tempos de valores tão distorcidos e efêmeros , é um conforto saber que podemos contar com os amigos para as coisas grandes e pequenas. é o M, ligando para dizer quais os filmes em cartaz que valem a pena ver. É a L, que volta de ferias e trás de Paris aquele patê que sabe que eu adoro. É o V, que manda e-mail para saber se eu já estou bem do ocorrido com meu cachorrinho. É a B que te manda um depôzinho no orkut que anima a sua alma cinza do dia. é o G, que convida para uma noitada regada a vinho e conversa sobre sua viagem a Portugal,China e Rússia . É aquele amigo, o A, que mesmo nunca ter te tocado...

Estranho? Por que estranho? Louca por que? O por quê de ser louca? Julie, tu pensa demais!! Eu desci do carro e pisei no coco, na merda literalmente. Era marrom clara, era merda de cachorro, e dos grandes. Fedia muito. Melei toda a sandália de strass. Me perguntei: e agora? Jogar fora a sandália, ou tentar limpa-la com lenço? Naqueles segundos que antecederam minha decisão - um murmúrio negro - Vou experenciar algo considerado pelos 'normais' - LOUCO - Tirei delicadamente a sandália. Pisei diretamente com meus pés. Usei os dois. A umidade de um paraíso. Precisei saber exatamente isto: estou sentindo o que estou sentindo, ou estou sentindo o que eu queria sentir? Estava ali, bem melimetrado para que eu pisasse. Pois a diferença de um milimetro é enorme, é este espaço de um milimetro pode me salvar pela verdade ou de novo me fazer perder tudo o que via. É perigoso -disse meu marido. O que seria tão perigoso como excretar o que se sente? O inferno pelo qual eu passara -como te diz...

Estou desde as 03:00 da manha acordada. Me fez mal demais... Fui ao médico porque entrei em choque. Mas, lembro-me das palavras de amigos. Aquilo que ouvira não me consolava. Hesitei em compreender, olhava surpreendida. Foi aos poucos que compreendi o que se sucedera: eu nem havia dado a marcha-à ré, soltei a porra do carro, e silenciosamente, foi esmagando e que ainda deixara o vivo. Eu não podia mais avançar, tão pouco retroceder. Mas, ainda estava ali, vivo. E olhando para mim. Desviei violentamente meus olhos em repulsa própria. Emergia de um mundo desconhecido ate então. Ainda faltava então o golpe final. Um golpe a mais? Eu não olhava, mas me repetia que um golpe ainda me era necessário. Eu repetia como que cada repetição tivesse por finalidade dar uma ordem de comando às batidas do meu coração. E eram espaçadas demais como uma dor da qual eu não sentisse o sofrimento. Ate que - conseguindo me ouvir, enfim conseguindo me comandar - ergui a mão bem alto e como se meu corpo tod...

Eu uso salto, eu remo, vou a show de rock, trabalho, choro, sinto raiva, xingo no transito (com os vidros fechados), falo muita besteira, tenho tesão e tédio. Mas vê, meu amor, a verdade não pode ser má. A verdade é o que é - exatamente por ser imutavelmente o que é, ela tem de ser a nossa grande segurança. É meu ato de consumição própria. Mas, ainda sou aquilo que em mim não é - Sou aquilo que sou com você. Por você, somente por você. E me nego ao próprio neutro sendo aquilo que não sou em mim. E eis que a mão que eu segurava me abandonou - prazer. Eu é que larguei a mão, pois tenho de ir sozinha. Piedade: é ser filho de alguém ou de alguma coisa. Nos comemos em riso de dor - e livres. Ah, meu desejo seria o de interromper tudo isto e inserir neste difícil relato, por pura diversão e repouso. Uma historia ótima que ouvi outro dia sobre o motivo que um casal se separou. Ah, conheço tantas historias interessantes. E também poderia para descansar, falar de tragédia.Conheço tragédias. As...

Se minha vida se transforma em ela-mesma, o que hoje chamo de sensibilidade não existirá. Será chamado de indiferença. É como se daqui a milhares de anos finalmente nós não formos mais o que sentimos e pensamos: teremos o que mais se assemelha a uma atitude do que a uma ideia. Desconhecendo palavras, ultrapassando o pensar que é sempre grostesco . Não é um estado de felicidade. É um estado de contato . Tenho avidez pelo mundo, tenho desejos fortes e definidos, hoje estarei batizando uma criança, na igreja de São Sebastião , não usarei o vestido azul, que antes havia planejado , usarei o preto e branco, dançarei e comerei. Mas, ao mesmo tempo, não preciso de nada, e aquela pureza toda da igreja já começa a me incomodar. Estou de modo que prescinde de tudo - e também de amor, da natureza, de objetos . Prescinde de mim esse modo. Embora quanto aos meus desejos, a minhas paixões , o eu contato com uma árvore , eles continuam sendo para mim como uma boca comendo. E para meu espant...

Quem conhece um pouco de mim, sabe que a três anos passei por uma cirurgia complexa e imprevisível . Estou aqui, viva e cultivando as coisas simples que amo. Por questões politicas, consegui em apenas 2 dias estar no melhor (pelo menos à mim, é o melhor) hospital de referencia em reabilitação do país. O Sarah Kubischeck em Brasília . Fiquei internada por 15 dias entre internação e recuperação . Foi um milagre para a medicina eu ter recuperado todo o problema nesse espaço de tempo. Tive grandes admirações por parte da equipe medica e, hoje, faço parte de um grupo pequeno de pessoas no mundo, que tiveram tamanha recuperação e, sem sequelas ou traumas. Estaremos indo em Outubro à Boston, à Conferencia Mundial de Saúde. Seremos apresentados a uma comissão , e nossos casos, expostos para estudos posteriores e pesquisas. Isso não é demais??? Bem, à vista de muitos sim. Para mim, não vejo muita honras, não gosto desse fardo de honras, não vejo meu caso como algo fenomenal, ad...

O Pequeno Príncipe sentou-se numa pedra e ergueu os olhos para o céu: - As estrelas são todas iluminadas...Será que elas brilham para cada um que possa um dia encontrar a sua? Olha o meu planeta. Está bem em cima de nós...Mas como ele está longe! - Teu planeta é belo - disse a serpente. - Que vens fazer aqui? -Tenho problemas com uma flor - disse o Príncipe. -Ah! -Exclamou a serpente. E se calaram. - Onde estão os homens? -Tornou a perguntar o Principezinho. - A gente se sente um pouco só no deserto. - Entre os homens a gente se sente também um pouco só - disse a serpente. O Príncipe a olhou-a por um longo tempo. - Tu és um bichinho engraçado - disse ele. - Fino como um dedo... -Mas sou mais poderosa do que o dedo de um rei -disse a serpente. O Príncipe sorriu. - Tu não és tão poderosa assim... Não tens nem patas...não podes sequer viajar... - Eu posso te levar mais longe que um navio - disse a serpente. Ela enrolou-se no tornozelo do pequeno Príncipe, como se fosse um bracelete de ...

Agora. Agorinha, estava postando um depoimento para a Beth Show ! Lamentos... E me surgiu a ideia, talvez a resposta para mim mesma. Do Por quê, de tantas diferenças familiares. Descobri que me viciei no estilo de Vicent van Gogh, ainda na infância . Na era do Pós-impressionismo. Os Pintores Pós impressionista, pintavam alem do que viam, eles pintavam o que sentiam, libertando, assim, suas emoções . Agora me entendi, porque sou tão tola diante daqueles que não vêem alem do que seus olhos enxergam. Van Gogh escreveu: " Eu não quero pintar quadros, quero pintar a vida... Estou tão feliz por uma descoberta que está em mim... Eu não quero escrever algo, eu quero escrever a minha vida!

Cada um que passa e lê, é uma janela para o mundo de alguém. -Morre como se vive! Seria essa a resposta que, você que me lê, procurava em mim? Eu recebo e-mail vez outra, ou como critica, ou como elogio. Mas seu e-mail me intrigou, principalmente, pelo modo como me fez perguntas. Sinto-me (e o direito é meu) de responder aqui, no meu espaço sem paredes, sem colunas, nem portas ou janelas. Nessa janela que ao abrir, me direciona ao meu mundo, que é alem desse mundo que vivo. MORRE COMO SE VIVE! E, em suas pequenas questiúnculas, pude notar uma deselegância em suas palavras, um certo sentimento de inveja e repudia ao meu modo de escrever. Saiba que, eu não escrevo para você. Eu escrevo para alguém de outra janela. É para sua janela que eu escrevo, pois nela eu te vejo. Se você não se vende como escreve. Mesmo assim, eu acredito. Eu não preciso de sua verdade para continuar a minha. Eu não preciso de sua vida para seguir a minha. Eu, se te leio em algum lugar, não preciso de sua resposta...

Estou preocupada com o Kaio . Sei que não tens nada. Porque sinto e rezo. Passei a 1/4 da noite pensativa, tentando imaginar a vida dele, dos seus pais. Tentando formular uma vida na qual eu pudesse estar "conectada", em sintonia. Isso só pode ser amor. E como se adquire amor virtualmente? Acredito que são as palavras, " osmose " de outros, que me inspiram a ser sempre mais. Pensei em meus filhos como parte da sociedade, do mundo, de suas almas. A noite me pareceu longa, no entanto, depois da recepção inesperada de amigos. Fui me deitar quase à meia noite e, se somar 1/4 do que fiquei acordada divagando em minhas memorias, dormi pouquíssimo e me sinto melhor! Afinal, quem são nossos filhos? O que representa nós na vida deles, alem do simples relacionamento pais/filhos? Longe de hipóteses orientadoras, quando estava trabalhando no consultório . Porém meus filhos são verdades inquestionáveis , que vão ao longo do tempo passando desatentas sem procurar entender...

Fui remar !! O medico disse que não deveria. Mesmo assim eu fui. Teimosa, louca ? Os dois... Foram 32 km de remada em meio a natureza selvagem, belíssima , Guapo ... Acampamos, dormi perfeitamente bem. Fizemos uma fogueira, cantamos, fizemos os planos da próxima viagem, que será para Otavallo -Equador, na semana da pátria ...E olhando aquele fogo, onde se tratava apenas de uma meditação visual. É que o perigo de meditar, é o de sem querer começar a pensar, e pensar já não é meditar, pensar guia para um objetivo . E o menos perigoso na meditação, é "ver" , o que prescinde de palavras de pensamentos. Se eu me enganei na minha meditação visual? Absolutamente provável . Fiquei ao redor da fogueira, e todos diziam: Saía dai, vai se queimar...E minha proximidade com a fogueira me deixava suada, enquanto uma gota de suor escorria de minha cabeça, pude sentir o quanto somos salgados (todos), pois que suar é a nossa exalação. E minhas pernas ardiam, eu mudava a posição na covar...