A loucura bateu na porta

Estou mais neutra dentro de mim...

Aquela sensação de aceitação imposta se foi...Alivio...

Ela também se foi...A morte...Levou...Há de voltar também a me buscar...Mas estarei esperando com um cajado magico, para toca-la e fazê-la voltar, ou envia-la ao meu vizinho...?????

Não gosto do meu vizinho...Não gosto de sua mulher, não gosto quando humilham o vigia, o catador de lixo, quando reclamam das crianças (são mais de 20) que brincam diariamente na minha casa. De fato, parece um circo, esperando a grande plateia . Meu vizinho, ridículo, baixinho, advogado falido, mas que ainda mora num lugar cheio de gente feliz!!

Mas, não era exatamente isso que estava pensando...A morte...levou minha tia, meu tio e minha avó num intervalo de 9 meses...3 mortes!!

Por quê isso não me abala? Será que a divisão do amor é antagônica?

Onde estou? Neutra dentro de mim, sem entender?

Wolvex me questiona os textos melancólicos

Adão, os sumiço inimagináveis

Beth: Fica bem!

Meus amores, só sinto que amo vocês de uma forma esquisita e não contextual...

Vocês por um acaso, já me pertenceram em algum momento.

Ou seria minha loucura tão explicita e desencontrada??

Saudades de vocês.

Quando eles se encontram...

Ele entrou e foi sentando na minha poltrona, e eu na poltrona...nego-me, no divã. Jamais pensei sentar num divã de costas para um homem. E começamos o lero-lero de louco para louco. O consultório fica no 6 andar de um prédio de 18 andares. Já havíamos tocados nos pontos mais básicos, como a mãe da gente, a mulher, os filhos, as amantes...E eu, ali, olhando pela janela com alguns pingos da chuva que não chegavam a molhar. O maluco falando dos problemas e, eu, alheia a tudo que ele dizia, respondia com sim, nâos e uns resmungo de hum-hum...Ate que ele me pediu para falar da minha relação com não sei quem. Ai começou meu pânico. O pânico era o diabo. Estava literalmente imposta a continuar no divã, contando tudo, tudo, tudo.

Sempre me dá vontade de dizer que estou na pior, só para sentir a compaixão alheia.

Acho que era Freud o assunto agora.. Ou seria esquizofrenia dúbia??

Foi quando ele sacou que eu não estava nem ai. Aí, ele se levantou (me deu a liberdade de levantar também)...Deixara meu pânico pra lá e, tecemos comentários sobre a anatomia de cada um. A visao anatomica de um especialista deve ser considerada nessas horas. E muito. Nós dois tambem.

Ele disse - Você esta ótima!!

EU disse - Você também!!

Ele disse - Posso voltar amanha?

Eu - Claro, mesma hora!!

Fantasmas

Assim, eu queria que meu ultimo post fosse puro como o meu sorriso, antes do nada que suplico diariamente.

É mais cômodo duvidar, é muito mais fácil afirmar que tudo é engano, mentira. São sonhos dos olhos!! Quem sabe são anjos, e virão destruir como os anjos destroem, seu ódio, seu prazer, ou carnificina.

O disfarce esta muito bom.

Não é saudade. É intromissão.

Quem governa os fantasmas? Quem os chama?

Ninguém!! Ele mesmo se convida.

Amores de outro mundo não se sentem obrigados a diálogos, dão seu recado e vão. Ou nem dão, só se entremonstram.

Alguns perdeu a coragem, e nos assaltam só como uma sensação, um nome, sua covinha no sorriso, sua ausente cabeleira, sua infame tatuagem, insano adorável por mim.

Será que morreram na vida real? Desvaneceram-se no tempo, frágeis como velhas cartas que se esfarelam no tempo, como madeira apodrecida.

Nem por isso menos reais em sua fantasmice, menos carentes de sentido que não a própria visita inesperada.

Não tiveram seu tempo, nem beijo, nem respostas.

Se deixaram alguma coisa? Um sorriso na alma do visitado.

Vai entender...

Falo serio, ando meio invocada, invocando coisas estranhas à entender o que acontece quando você não faz algo e, sistematicamente é acusada (o) de tê-lo feito?
Caraca!! Eu não excluo nenhum comentário feito em meu blog, seja na concordância do que escrevo ou, na discordância. EU NÃO EXCLUO!!!
Que todos sintam do quanto me são importantes permanecerem nas linhas e entrelinhas da minha vida.
Agora se alguém o faz por mim, desconheço.
Mas, hei de um dia saber, porque quando se mente, cria-se mais dez mentiras para sustentar a primeira.

Parecidos loucos...Qual a cara do louco?

Existe dois tipos de louco. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, terapeuta, psicóloga (o) ou o psiquiatra.

Dai, somente um louco pode dispor a ouvir a loucura de seis ou oito loucos todos os dias, meses, ano. Senão era louco, ficou.

Confesso, adoro essa loucura matinal. Aqui, uns olhando para os outros e ninguém diz nada. O silencio é uma loucura.

E eu, adoro observar as pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são loucos como eu, ou vascainos como não sou.

Acho que todo blogueiro gosta de brinquedo no mínimo, criativo.

Fico imaginando aquela senhora branca, gorda, aquele moreno malhado, a loura com o amante...Penso, qual motivos os teriam trazidos ate aqui? Qual seria o problema de cada um deles?

Não foi difícil pois, parti do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali. Tao cabisbaixo e ensimesmados, em si mesmo.

Porém a mais louca era a senhora branca e gorda. Meu Deus, como sofre!! Bastava olhar no rosto dela. Não deveria fazer amor a uns 30 anos. Será que se masturbaria? Uma velha masturbadora? Não!!

Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos.

Tensa, doida, coitada. O que deve ser dos filhos dela? Tinha cara que mentia, que mentia para a psicóloga.

Bem, acabou meu tempo, tenho que atender outro louco que esta na sala de espera, enquanto a louca aqui, tenda parar de ri, ri muito do próprio destino.

Quando eu nao me assumi...

Quando me despedi silenciosamente, hei de ter deixado duvidas e muitas aspirações dos Por quê, da minha fuga inesperada.
Sinceramente? Me senti livre, livre como os elétrons navegantes, em busca da atracão dos neutros e prótons, logo, junção para a perfeita vida: átomo!
Um dia estaremos unidos!!
Não na agonia que eu vivi, mas na vontade de perpetuar o amor que sentimos e cultivamos, na imensidão do não poder tocar, sentir...
Somente eu saberei explicar a mim mesma, o por quê da minha inocente, maliciosa, sagaz fuga...

O Juninho...

Sinceramente!!!!

O pior encontro casual é o do homem autobiográfico.

Ele chega e começa a cronica de si mesmo: " Acordo bem cedo, tomo um banho bem relaxante, coloco roupão, vou tomar café, depois como minha granola, coloco meu tênis (aquele q o Ronaldo 09 é patrocinado) Shott, vou para a academia, a C.Atlética (a mais cara da cidade), dou minha malhadinha básica e matinal e somente depois que me preparo para um dia desgastante na minha empresa....

Arrggg!!! Como me são desprezíveis as pessoas autobiográficas insensíveis. Soa como uma homenagem a sí mesmo. Pessoalmente, que proveito deram a esse homem as suas labutações??

Valha sequer a memoria do otário nas paginas do meu blog. O dito, só não pode esquecer que ao final, irá dormir a sete palmos de uma sepultura perpetua.

Perpétua.

Eu me sinto.

Eu me empolgo quando me acho, humorada, leve, refinada e ao mesmo tempo, perplexa e decepcionada. Mesmo que seja aquela realidade passando embaixo apenas do meu nariz, com uma pequena emoção e surpresa no meu dia-a-dia.

Porque fico afligida em ouvir a frase: 'À noite sou todo da família, tomo um banho gostoso, sento no sofá e fico vendo televisão com meus dois filhos"

Esta aí o retrato perfeito do cretino nacional. E o mais chato disso, esse cidadão esta em todas as partes. E me causam horror essas pessoas de bom banho, filhos à volta assistindo televisão. Que afirmam trocar de cueca, que citam "sua senhora", que vão ao dominó, ao jogo de futebol com a galera et cetera. Mas, quer saber? No fundo vai assistir filminho pornô num motelzinho de 5 catê com sua secretary, loura, rabud...Minha repulsa é que ainda janta de pijama e assiste tv com as crianças em cima.
Ahhh!!! essa gente me preocupa tanto.Alem de que tenho que afinar meus tímpanos, ajustar meu estômago e entender que dinheiro não se come!!

Preciso seriamente de uma analise do que penso ou escrevo, porque para ganhar o dinheiro e fazer a refeição diária a partir dele...investir na refeição que escolhi exercer.
É , a opção é continuar a comer o prato predileto. SER HUMANO.

A VIDA

De repente escolhemos a vida de alguém. Era essa a pessoa que eu queria. Aquela serenidade da voz mansa e pausada. Quase que meticulosa nas frases. A bondade que se estende nas coisas consideravas terríveis para a sociedade...Não tenho que comentar...

Queria mesmo era dormir a noite achando que vale a pena acordar, botar os pés no chão. Abrir as venezianas para que o sol entre, assim como fiz o coração nestes cinco anos...

Fico perdida em não saber qual é a glândula que produz o hormônio que faz uma mulher tomar gosto por engomar, passar, lavar, cozinhar, porque esse hormônio não é produzido em mim. Talvez eu nunca consiga um homem capaz de aceitar essa minha decadência domestica. E, isso, importa muito pra mim. Porque ate os cães têm dono. Por quê eu não hei de encontrar alguém para envelhecer comigo, entendendo esse meu lado?

Eu nasci na geração que perdeu o privilegio de não fazer nada, no mais, a o cansaço e a inquietação do espírito. Ou numa família que não me deixou aprender. Eu sei que não sou prendada nem mimosa. Sou o jogo do verde para colher maduro, e aprendi com quantos paus se faz a canoa. Serio!!

E para continuar, tenho que externar para enganar-me novamente. Durante muito tempo fugi do 'eu' -e mesmo do sujeito 'eu', oculto - como o diabo na cruz. Eu tinha vergonha de demonstrar aos outros que eu sabia o quanto fui canalha e covarde comigo.

E quem se importa? Quem se importaria?

Isso não importa nem para o umbigo. 'Eu', o que escrever não significa entrosar o próprio umbigo?

Miseravelmente, encontrei poucos que se preocuparam comigo.

De uma coisa eu digo com propriedade: Quando deixo a chuva molhar o meu corpo, eu estou VIVA!!!

Ninguém escreve para não ser lido,

Ninguém lê achando que o autor nasceu de uma chocadeira,

Feliz 2008 apesar de mim...