A moral do Jardim

No fundo, eu sempre tivera a necessidade de sentir a raiz firme das coisas.

E isso, só meu lar me dera. Ainda que por caminhos tortos, vieram cair num destino de mulher, com a surpresa de nele caber como se o tivesse inventado. E continuo a descobrir que sem a felicidade se vive.

Encontrando pessoas antes invisíveis, persistência, continuidade, alegria. Às vezes, acontece dentro do corpo uma exaltação perturbadora que tantas vezes se confunde com uma felicidade insuportável. Acho que é uma troca compreensível de uma vida de adulto, que eu quisera e escolhera.

Eu sempre dei tudo de mim.Até as árvores que plantei riem de mim. E quando nada e ninguém precisa mais da minha força, eu, inquieto-me. O calor se torna mais abafado, tudo ganha uma força e vozes mais alta. Ao meu redor os ruídos são serenos de jardim, cheio de árvores que ainda riem de mim. Pequenas surpresas entre cipós reaparecem. Enfim, todo jardim triturado pelos instantes já mais apressados da tarde, de onde vinha e vem o meu sonho pelo qual estou rodeada. Tudo é estranho, grande demais, suave demais. E, esse mundo, é tão rico que apodrece.

O silêncio da Inocente

Tenho pavor de ficar indelimitada.

E que eu tenha coragem de resistir à tentação.

Esse esforço que farei agora por deixar subir à tona um sentido, qualquer que seja, esse esforço seria facilitado se eu fingisse escrever para alguém. Porém, receio começar a escrever para ser entendida pelo 'alguém imaginável', receio muito mesmo, começar a fazer um sentido, com a mesma mansa loucura que até ontem era meu modo sadio de caber num sistema.

E se eu me desproteger e ir falando para o nada e para alguém? E correr o risco de ser esmagada pelo acaso. Por essa transformação subita de ignorancia. Fatos.

Por que questiona minha solidão? Por que reclama de eu ficar deitada na rede admirando minha natureza?

Ouço suas indagações: 'Voce deve estar deprimida, levanta dai!

Vê meus olhos sorridentes onde só há silencios?

Não te respondo em palavras, retribuo em silêncio.

Quando fico sozinha não há uma queda, há apenas um grau a menos daquilo que sou para os outros. Isso sempre foi minha naturalidade e minha saúde. E minha espécie de beleza também.

E, é só isso que posso dizer a meu respeito? Ser sincera? Relativamente sou. Não minto para formar verdades falsas. Mas preciso dessa latente em mim e confessar que usei demais as verdades como pretexto. A verdade como pretexto para mentir?

Eu poderia dizer a mim mesma o que me linsonjea e fazer o próprio relato da sordidez. Mas, tomo cuidado de não confundir defeitos com a minha chamada 'nobreza' que omito, à minha sordidez que tabém omito.

E quanto mais sincera eu for, mais serei levada a me linsonjear, tanto com as 'ocasionais' nobrezas como sobretudo com a ocasional sordidez. E a mesquinhez? Essa Eu omito. A sinceridade não me faz vanglorizar a mesquinhez.

E não só por falta do autoperdão, Eu me perdoo a tudo o que for grave e maior em mim. A mesquinhez eu também omito porque a confissão me é muitas vezes uma vaidade, mesmo a confissão penosa.

Me ouça agora. Não estou : Você está muito para baixo, você parece num silêncio abismal Julie.

Eu fico em silêncio para saber não quem sou, mas entre quais eu sou. Se eu perder esse mundo, sei que não tenho capacidade para outro. Homem nenhum provou que "lá" tenha natureza.

QUAIS DELAS ??????

Sensação II

Para tirar minha duvida maluca das ideias, ou tirar das ideias minhas duvidas malucas...Hoje, vi pessoas que só o olhar delas já me valeram a pena ter ido ao local.

Tem um ar de mistério nisso. Você não conhece as pessoas, mas se sente bem ao ve-las. Isso já aconteceu com voces??

Bem, se o bem me deixa bem, o que pensar do mal que me leva ao bem?

Hoje, percebi dois caras num carro escuro me seguindo. E depois de ser assaltada voce fica mais "ligada" ou se torna uma paranóica que usa a palavra Paranóica para justificar o modo livre de ser. Ate porque, como todos me sentem louca, tenho sempre a meu favor a fama. Posso falar e agir de qualquer forma que ninguem se importa, sempre dirão: a Julie é louca. Ou como meu amigo gatão me chama: Fala Insana!

Bem, os carinhas se danaram se tentavam algo, fiz uma curva louca numa rua que desconheço mas, já estive lá alguns dias atras para solucionar um problema e me deparei com pessoas doces, bonitas e interessantes. Deve ser por isso que hoje, como diz Daozin: Teoria do Corpo Fechado: Me levou na extremidade de me sentir melhor. Gostei de ver as extremidades. E somente eu mesma saberei do que tendo dizer. Mas deixo ao meu amado leitor uma icognita: O que será mesmo que voce queria ver???

Ahhh, essa eu levo ao túmulo.

EU NAO VIM PARA EXPLICAR, VIM PARA CONFUDIR...Chacrinha in memorian

A sensação

Se pudesse ter escolhido queria ter nascido Tartaruga. Talvez, Ela mesma, não sinta o grande

símbolo da vida livre que eu sinto Nela.

Mas, isso não importa, a Tartaruga deveria, sobretudo,ser sentida por mim?

Ela não representa animalidade livre, solta do ser humano? Não.

O melhor que ela tem, o ser humano já têm, sempre mal aproveitado, bem mal aceitado em si.

Passo então, para a minha humanidade.

E, Ela, só me indica o que sou.

Tentando pôr em frases a minha mais oculta e sutil sensação. E desobedecendo à minha necessidade de veracidade eu diria: Minha liberdade é tão indomável que se torna inútil tentar-me aprisionar para que sirva aos homens.

E quero te pedir perdão, invejada Tartaruga. Eu te aprisiono em meu lago, para que você me dê uma pouco de felicidade no momento seguinte ao meu.