Minhas vestes é flor

Eu não dependo da instabilidade dos outros para ser inteligente.

As vezes eu imito a mim mesma e me visto de mim também.

Incomoda-me o fato de todos os dias alguém questionar sobre minhas roupas,

Sim, não uso marcas, dou preferências a perfumes e óculos, fruto da minha indignação pessoal.

Uma vez outra, com minha extraordinária calma e agitação momentânea, dócil e nervosa.

Fico imaginando as vantagens em ter de ser "alguém" por algumas horas e, voltar a ser si mesmo quando retorna ao seu local, casa, origem.

Qual a vantagem em querer valorizar os olhares dos outros?

Eu só tenho de caber nitidamente dentro de mim, não ao que eu "posso" do modelo capitalista.

Deles, alguns dizem: Ela é boa gente!

" E vocês o que são?

Vida irremediável, mas não concreta! E alguns me dizem: "Eu queria ter a vida que você tem...eu tenho que matar dez leões por dia"...

Não é verdade!Não é uma vida de sonhos, porque estes jamais me orientara.

Mas de irrealidade. Embora há momentos em que de repente, por motivo ou outro, meus sonhos afundam na realidade.

E assim, ouvir: Se eu tivesse o dinheiro que você tem, só andava na BECA...Ooooo....

Fiquei extremamente quieta, como se uma flor tivesse nascido em mim.

E depois, acho que não aconteceu nada.

E fazendo o grande sacrifício de não ser louca.

Eu não sou louca por compaixão pelos milhares de nós que,

Para construir o SEU possível, também sacrificam a verdade que seria uma loucura.

Minha tarde solitária, voce estava comigo

Me possua antes que a noite venha apressada e me prenda, me chame e me tire de você.

O dia representa minha infinita liberdade, antes que o sol se ponha, tenho que me pôr em liberdade relativa. Ah, essa noite é diabólica porque você me consome e entope minhas veias por onde circula todo o sangue que me roubas.

Alço-me ate atingir minha aparência, ate atingir seu perfume.

Não te posso tocar. Mas posso viver o seu amor.

Acho que se eu encontrasse a verdade, não poderia pensa-la.

Seria impronunciável mentalmente.

Pior que minha lucidez que ilumina demais e eu fugindo do meu suicídio...

Há varias formas de suicídio...Já tenho a minha a alguns anos...

Se eu existo, me mostro!!

Mas nossa solidão é um ao lado do outro, ouvindo a musica ou lendo,

Pensando ou mudando frases no dialogo da vida alem realidade,

Continuando amando, nosso silencio do NÃO, o silencio do poder alem do não ter,

Afinal, o que queremos mesmo? Nada...Sabemos que não nos vemos, senão por acaso,

E sabemos também que somos amigos. Amigos sinceros e solitários, mas amamos...

Estando entre algas afogadas

Se tu me amas...

ama-me baixinho...

Deixa em paz os rapazinhos que poderia pirar o moralismo prudente,

Se me queres mesmo, tem que ser paciente e bem devagarinho,

Não fure a gota para não acordar os monstros,

Não desça e nem suba - fica onde estás,

Se descer os degraus irá ocultar o próprio enigma,

Aqueles passeios serão um rio de passos e de vozes e irá te asfixiar,

E tudo vai se afastar dessa correnteza, E a flor continuará presa,

E uns claros risos sobre as águas ficarão felizes

Com a desgraça da loucura da coragem de amor.

As almas não entendem disso.....


Por Mario Quintana

A morte voltou humilde

Estou presa dentro de uma gota d'água. Quem me prendeu por dentro?

Preciso respirar...arh,arh,arh...eu precisoooo respirar meu Deus!!

Eu não quero morreerrrrrrr....

Me tira, me tira daqui!!!

Me ajude, eu preciso de você aqui!!

Eu não quero viver num outro plano, quero sair dessa gota.

Por favorr, me tira daqui!!

Minhas unhas estão curtas, preciso furar essa gota,

E consigo ver aquele muro florido, eu o vejo, ele não me vê,

Destoado a forma, mas há o verde,

Verde é a esperança. E quero a esperança dentro da gota,

Como é linda a eternidade, amigos mortos, como é linda,

Mas não agora, o agora é já, e o quero,

Alguém me tira daqui? Ahhhhh, preciso sair daqui...

Em vão é o desespero...Nada mais quero com nenhum de vós,

Em algum momento a morte ira sentir o espanto,

De como sou forte e quero viver, não sei se é muito longe o Mar...

É pra lá que eu vou...

A morte não tem elegância, e a ultima vez que eu vi, ela ia dobrando aquele corredor escuro,

Ia voltando, encolhida, humilde, porque não me conquistou, não agora.

Mas estou apinhada de meninos mortos comigo.

Eu sei chorar...eu sei sofrer...só isso!!

Meus dramas, finjo que não são meus

Fico pensando que seja uma vez por ano, apesar de ainda nos faltar alguns meses...Novamente fui assaltada. Ano passado perdi algumas coisas, em 2008 meu carro foi perseguido e, ganhou dois vidros quebrados e minha bolsa levada com todos documentos etc...o que mais doeu em perder, foi as fotos da infância de minhas filhas...Não tenho como resgata-las. Mas enfim, ate ladroes me amam, e eu os amo também. Obviamente o que não presta, sempre me interessou muito. Estava tão desprovida. Alias, nunca estou provida de nada. Meu agora já é, é agora. Jamais fico procurando "suspeitos". Sou composta por urgências. Sou louca desvairada. E surpreendo quando descoberta. Calma e mansa, como se fosse o momento o ultimo, e eles me devolveram a chave do carro, e pude olha-los nos olhos, sorri também, embora com os olhos cheio de duvidas. Esse meu caminho entre a lucidez e a loucura que me agrada de ser como sou.
Não gritei, não pedi socorro, e olhei aquelas pessoas "se" perguntando, em varias perguntas...Apenas disse: Eles me roubaram, mas tudo bem, estou saindo, as chaves estão aqui, e o que importa, é que pude ajuda-los.
Antes Eu do que voce! Minha dor seria maior, meu desespero desequilibrado. E o que tenho de mais obscuro é o que me ilumina. E essa minha lucidez que é perigosa!
Que mansa e duvidosa é minha fome de viver, minhas raizes do nada que embora seja um pasto verde e um lamaçal entupido de excessos, me deixa viver um pouco de tudo. Exagerada toda a vida.

Meu unico dia

Ebaaa!!!

Hoje é meu aniversário!!!

Recebi logo cedo e de uma pessoa mais que especial a frase: " acho que vc quando nasceu nem chorou, e sim deu uma super gargalhada e pediu uma dose... Haahahahahha Nasci para me sentir viva,

Nasci pra confundir alguns pensamentos,

Nasci para dizer ao mundo que é maravilhoso viver,

Nasci para acreditar que eu posso,

Nasci...foi frio..e sei que no momento da morte, será frio... Mantenho-me quente!!

E esse é o sentido de viver.

É mãe, não sei se fui seu maior presente, mas sei que me deu o melhor presente,

Nasci e quero nascer mais vezes, quero viver o sonho dos amantes,

Quero viver pelos amores mal resolvidos

Com o coração dividido, com o amor sublimado

Quero tudo!! Cores, flores e amores...

Me permite autoridade! Me permite sempre ser eu mesma, me permite sempre enxergar

Ver todas as obras do mundo, ver a obras do mundo todo.

Hoje é dia de sorrir, e mais um dia pra viver!!!

AMOOOOOOOOOOOOOOOOO

Pedacinhos de cristais

Estou fazendo o que posso para não deixar essa obscenidade me encher de uma infantilidade detestável. Mas não consigo deixar de sentir uma angustia física terrível.
Eu sempre confessei aos quatros ventos que minha infância fora alimentada por mitos forjados por homens,e eu não reagiria a eles da mesma forma que talvez tivesse reagido se fosse menino.
Minha condição aventura-se nas "possibilidades", nas decisões do "agora".
O amor é como uma guerra em que duas pessoas livres tentam se apoderar da liberdade do outro, tentando ao mesmo tempo se libertar do outro. Livres? Não, tentamos ser livres, somos prisioneiros diários, em aspectos diferentes.
Esse meu mundinho que todos vêem, realmente é um desejo ínfimo de só querer pensar, viver e amar. Infelizmente, o mundo hoje é um lugar mais pobre do que ontem. E o itinerário do meu pensamento escapa a todos. Apesar de alguns não entenderem e determinar que não estou em posses de minhas faculdades. É que não gosto de ser explicita, gosto de ser entrelinhas. Gosto que saibam que penso, só existir não dará cor nem bordado ao vento.
Seria uma transposicão arriscada. Não conseguiria ser amante ocasional, apesar de saber que me sentiria muito bem se pudesse voltar a ver os rostos apaixonados do primeiro amor, aquele ainda na infância. Explodindo em ternura. Pensar numa praia em Itacaré na Bahia. Conhecer pessoas que amo e nunca as vi. Esses bordados aos vento teriam alem das cores, sabores, pedacinhos de cristais enfeitando e colorindo os corações.

A cor e o cheiro

Eu odeio o silencio da sala de espera. Aquele rosto cansado da recepcionista, o atendimento mecanizado. Não há amor humano, há sim, um fomento humano. Que busca o óbvio, e eu odeio o óbvio também. Gosto das cores alegres, dos sorrisos verdadeiros, mesmo aqueles que me sorriem sem mostrar seus dentes, gosto do cheiro das pessoas. Outro dia, um motoboy veio em casa fazer uma entrega, pedi que ele entrasse, o rapaz estava com cheiro de cachorro molhado (estava chovendo) e senti seu cheiro forte (fedor é pior) cheiro...Aquele cheiro me encantou, não era tao agradável, mas vinha do sangue, vinha da decência, da humildade, vinha sobretudo por algum amor. Esse despertador de almas chega a ser um objeto abjeto. Não ligo para quem me acha louca em gostar do contrário. Eu só fico triste...porque são burros e feios...e não morrem nunca.
Eu sigo adiante. Misturo-me a todos os cheiros. Acho todos uns amores. E na minha cara, tem um vasto sorriso pintado de vermelhão com azul, as cores elementares, não esquecer do verde também.
Hoje, eu acordei pensando numa pedra que não a quis trazer de Nazca. Estava solta, sozinha, quem repara nela? Só eu... E desse outro lado da linha divisória do mapa, te mando meu pensamento pedra. Porque sei que você esta viva. E o que dizer rio? Deram-lhe o nome de Punchiuawa. Por que? Rio não tem nome, ele sempre esta a passar, suas águas sempre são outras, não para nunca. É o único caminhante que não pára nunca! Mesmo assim, tens nome. Eu daria nome ao lugar...Quero morrer na selva de um país distante, não quero a minha selva de todo dia. Quero morrer sozinha, como um bicho.
Mas antes de me deixar, quero viajar de moto, sozinha, e dançar sobre minha cova.E que la, tenha um espelho onde meus cabelos saibam que já estiveram vivos, sendo cheirados por tantos, e tantos outros amores se encantaram por eles e nunca os foram amados. E serei eternamente onde estiveis um arqueólogo descobrindo uma cidade morta.

A força das coisas

A cautela me impede de escolher um futuro que poderia ser envenenado pelo remorso.
Eu não gostaria de deixar você para trás, não porque você seria uma pequena consciência livre passeando pelo mundo e eu ficaria com ciumes, mas porque me persuadiu de que estaria num mundo absurdo, de que nossos mundos tão diferentes são absurdos.
Se houvesse uma necessidade de sentir o quanto
nos dois somos um, essa guerra fantasma pelo menos teria a virtude de nos deixar ver isso.
Meu amor, você não é uma "coisa " na minha vida - nem mesmo a mais importante dela - porque minha vida já não me pertence, porque ... você é sempre eu.
E que estou feliz com a ideia de voltar a vê-lo.
Alias, nunca reparei como meus lábios são bonitos. O inferior quanto o superior são do mesmo tamanho. Achei-o muito empolgante.
Dormi mal...acordei com os nervos tensos...Hoje mais uma vez a vida me crava os dentes no coração.

Meu reino é vegetal

Espaço e tempo são a mesma coisa. Então o desentendimento é birra do tempo. E essa decisão passageira em me manter ao computador para escrever, já deu brigas feias em casa com marido, filhos, e ate mesmo com visitas. Não sei o que acontece, deve haver algo relacionado com o infinito. Sento e escrevo, ao ponto que tudo ao meu redor se torna luz, não vejo nada, somente meus pensamentos e o automático dos dedos. Me excita ver minhas mãos tendo prazer. O imaginário, como tudo antes do acontecimento o é, me toma toda com a ansiedade do terminar. É como se para o leitor minha obrigação fosse o mais rápido dos acontecimentos. Tenho de terminar, alguém vai me ler. Chega a ser uma tortura prazerosa. Será que outros sentem isso? Como posso chamar esses sentimentos? Quando você sente saudade de alguém que você não gosta mais? Qual nome dar a esse sentimento? Qual é o nome que se dá, quando você recebe um presente de alguém que você sabe que já te feriu antes? Aquilo, que no momento é sentido? Ah, como queria saber o nome para dar lugar ao desconhecido. O pior que não existe nem adjetivo para traduzir esse infinito. Preciso urgente saber que nome dá às coisas que não se tem nome. O absoluto é de uma beleza idescritível e inimaginável pela mente humana. Ou por esse mente humana. Generalizo porque se houvesse sequer adjetivo para esses pequenos acontecimentos, algum gênio eternizado antes de mim o teria deixado para nos ensinar seu nome. Que pena eu nao entender de fisica e matematica, para poder, nessa minha divagaçao gratuita, pensar melhor e ter o vocabulario adequado para a transmissao do que sinto. A dos gestos mais belos e largos e generosos do homem que sinto, é aquele andando vagarosamente pelos campos lavrados, lançando vagarosamente as sementes. Plantar, é criar na natureza. Criação essa, insubistituível por qualquer outro tipo de plantação. Nossa!! Como devaneio nos temas...são minhas substituições de garantia. Sou como uma planta, ao menos tento ser. E como ela, uso a escuridão da noite pra crescer e esperar que algo amadureça,é uma experiência sem fim. E nesse reino que não é nosso, a planta nasce, cresce amadurece e morre. Seria o amor e excited.
Talvez essa minha falta de inteligência e de instintos seja o que me deixa ficar sentada por horas sem ouvir, sem ver o mundo que vive e me cobra por uma misera importância de seus mundos pessoais.

Quem fez a primeira pergunta?

Vou me impermeabilizar um pouco mais.

É tão difícil falar, dizer coisas que não podem ser ditas, é tão silencioso.

Como traduzir o profundo silencio do encontro entre duas almas?

As vezes, somos um ser só. Como se eu também fosse homem e compreendesse toda suas aflições.

E a gente ri muito. É mudo, o som é imaginário!

E ele deve saber que é dele que comento aqui! Porque sei que vem para saber mais de mim.

Mas eu percebo que esses momentos de nada valem, porque Ele esta sempre ocupado com outras.

E, eu, estivera sempre só. Toda só, enquanto riamos no silencio da distancia.

Eu preciso aprender a não precisar de ninguém... É difícil, porque preciso repartir com alguém o que sinto!

Estou terrivelmente lúcida. E num estado agudo de felicidade terna.

Um amigo me disse que no Talmude, há coisas que não devem ser ditas à muitos, há outras a poucos, e outras a ninguém.

E eu acrescento: não quero contar nem a mim mesma certas coisas. Sei que sei de umas

VERDADES...e isso é um segredo meu.

subtraída

A pior covardia de um ser humano e despertar o amor em outra pessoa sem ter a intenção de amar'.

Tête-a-Tête

A razão pelo qual comentei minha relação física com o .... foi precisamente porque não queria que você me entendesse mal. Só tenho uma vida sensual, e é com você, e, para mim, isso é algo infinitamente precioso, e serio, e importante e apaixonante. Eu não seria capaz de ser infiel, porque isso o transformaria num episódio dessa vida, ao passo que você é essa vida. Não quero outra. Estou totalmente engajada nela, profundamente, e com muita alegria.
O negocio é que preciso da violência de discussões ou da emoção das reconciliações para me sentir viva.
Meu amor, você não é só a minha vida, mas também a única honestidade da minha vida!

E a pessoa que se faz mais importante nesses momentos de cóleras.

Especialmente Hoje

Hoje, a exatamente 43 minutos fui estupidamente ferida com a ignorância e estupidez humana!

É, os ingratos são infelizes!

Sinto hoje, mais do que nunca a necessidade de me impessoalizar, de ser novamente a filha ignorada de dona Mara, a boa e santa missionária da igreja do Pastor Teté, e que continua sendo pra mim a mais santa das mães. Tenho necessidade de me esquecer de mim mesma.
Mas, antes que se cumpra esse meu desejo, volto pra deixar um post à vocês que me seguem, maternalmente, uns paternalmente, como no tempo que eu destruía fosforo do cérebro, a fim de adquirir combustível para o estômago.
Em sua generalidade, o homem quando não é Narciso, enamorados da sua própria formosura, são a fonte de NARCISO.

A fome de sentir o NC

É sempre um jogo sutil entre o invisível e o visível...Esta é a pessoa amada no momento do

encontro, lógico que nunca aconteceu nada ( e tudo pode acontecer) quando ambos são estranhos

um para o outro, quando nenhum dos dois sabem se aquele homem ou aquela mulher será sua.

A questão é que os pequenos planetas, as ilhas desertas, só são paradisíacos por, no máximo,

alguns dias. Ama-se o momento de um ser, e esse momento é "essencialmente"passageiro.

Ai, que entra a fantasia: sonha-se com noites que são, a cada vez, a primeira vez. É um corpo

imaginado, desejado, adivinhado, que de repente descobrimos em nossos braços, naquele tipo de

comunicação sensual baseada em revelação, mais vulnerabilidade e abandono, que não pode ser

expresso de nenhuma outra forma, a não ser, se perdendo dentro do outro.

É a verdade do amor. É a sua situação limite. O que há de mais maravilhoso no amor é esperar o

impossível e, por vezes, encontra-lo.

Como diz na musica de Charles Brow Jr: O impossível é questão de opinião...e disso os loucos

sabem...

Quer que eu desenhe uma árvore?

Eu estava escrevendo algo bem pessoal, de repente me perguntaram se queria que desenhassem uma árvore. Falei, não! Um guarda chuva!!
Nós somos como frutas, meu amor.
Não é o objetivo da árvore. Exemplo: Uma laranjeiras não é uma árvore que dá laranjas.Uma laranjeira é uma árvore que existe pra produzir outras árvores iguais a ela. Ela é apenas um veiculo da sua própria semente,como nós somos a embalagem da vida. Entende? A fruta é uma estratagema da árvore para proteger a semente. A fruta é uma etapa, não é o fim. A própria fruta se soubesse a importância que nós lhe damos, enrubesceria como uma maça na sua modéstia. Deixa eu só desengatar meu sutiem...aiie...pronto!! A fruta não é nada. O importante é a semente. É a ânsia, é o acido, é o que nos traz de pé neste sofá, digo, nesta vida. A própria planta é um artificio da semente para se recriar. A própria semente é apenas a representação externa daquilo que me trouxe à tona! Estou falando da minha gestação, da minha semente que já nasceu. Pense em mim como uma laranja. Eu só existo para cumprir o destino da semente da semente da minha semente. Eu estou apenas cumprindo ordens.
Um dia estaremos velhos. Sexo, só na cabeça. As abelhas andariam a pé, nada se recriaria, as frutas secariam. Eu afundaria na memoria, de volta às origens do mundo (O Mar tem um deserto no fundo). Uma casca morta de semente, por nada, por nada.
Quantas duvidas e quantas certezas acordam juntas quando uma mulher acorda...

A Carta

Eu não poderei ama-lo mais, quere-lo mais e sentir mais a sua falta do que sinto.

Talvez voce saiba disso. Mas o que precisa saber também,

embora possa parecer vaidade dizer isso, é de que forma o... precisa de mim.

Na verdade, ele é muito solitario, muito atormentado interiormente,

muito inquieto, e eu sou sua unica amiga, a unica pessoa que realmente o entende,

o ajuda, trabalha com ele, lhe dá um pouco de paz e sossego.

Durante quase vinte anos , ele fez tudo por mim; ajudou-me a viver, a me encontrar, sacrificou

um monte de coisas por mim... Eu nao poderia abandona-lo. Poderei deixa-lo por periodos mais

ou menos importantes,mas nao prometer minha vida a mais ninguem.

Odeio tocar de novo nesse assunto. Sei que corro o risco de perde-lo; sei o que perde-lo significa

pra mim...

Por : Ricardo Herbert Jones

O DIREITO DE SENTIR.



Posso contar uma historinha que uma paciente me contou?
Ela estava morando no interior do estado, trabalhando como promotora.
Tinha tido dois partos de cócoras no hospital, coincidentemente no
mesmo dia do mês, com 5 anos de diferença. Ambos haviam sido por mim
atendidos.

Grávida pela terceira vez, ela procura um obstetra (por acaso meu
colega de turma) que atendia na sua cidade. Ele lhe fala que seria
"possível" um parto normal em função dos dois anteriores, que ela os teria no
hospital e que poderia ser feita a anestesia para livrar-lhe da dor
insuportável de um parto.
Ela respondeu que as dores que sentira nos dois anteriores foram
absolutamente suportáveis. Ele retrucou que a dor não é boa e nem necessária,
e que sentir dor prejudica o bom andamento de um parto. Diz de sua
experiência de que, após a instilação do anestésico, as pacientes relaxam e
o parto pode seguir seu rumo com sucesso.
Ela continua desconfiada, então ele lhe oferece um vídeo de um parto
seu com anestesia.
Ela o leva para casa e assiste.
Dois dias depois volta ao consultório do meu colega, entrega-lhe o
vídeo, agradece e diz que vai procurar um outro profissinal. O obstetra se
assusta, e pergunta o porquê da decisão.
Ela então senta, e explica.
- No início do vídeo, quando a paciente está indo para a cama de parto
para ter seu filho deitada e com as pernas moles amarradas nas
perneiras, o anestesista pede às auxiliares que "passem a doente" para a maca.
Claro que foi um lapso, produzido por alguém que trata de pacientes
doentes todos os dias, mas teria sido esse lapso apenas verbal? Ou toda a
ação do anestesista era guiada por essa específica compreensão
"doentificada" de uma mulher que está tendo seu filho?
Meu colega olhava para seus belos olhos verdes e coçava o queixo.
- No final do vídeo, quando o bebê já havia nascido e vc estava
fechando uma enorme episitomia, vc olha com candura para a paciente e pede que
ela olhe para a câmera para responder a uma pergunta. Vc então diz: " E
então? Sentiu alguma coisa?"
Ela então responde, com uma face inexpressiva: "Não. Eu não senti
nada".
Meu colega então abre os olhos e faz uma expressão de surpresa, como
que a dizer "E não era isso que queríamos?"
Entretanto, antes que ele fale, ela termina:
- Foi por isso que resolvi procurar outro profissional. Nã acredito que
um parto seja um momento em que eu diga " Não senti nada". Sentir ';e
tudo o que quero no nascimento de minha filha. Perceber na pele, no
corpo e também na alma são coisas que não admito serem retiradas de mim.
Anestesiar meu corpo para que ele não fique impregnado com a dor me
retiraria todas as outras impressãoes corpóreas que tanto prezo nas minhas
experiências anteriores com o parto. Não doutor, não quero um parto em
que no final eu diga não ter sentido "nada". Quero, e exijo, sentir tudo
a que tenho direito. Minhas sensações e minhas recordações corporais do
nascimento são meu tesouro, meu valor maior neste momento, e o cimento
básico para a construção de uma relação sólida com minhas filhas e com
a vida. Não quero que nada me seja retirado, subtraído, roubado. Do meu
parto quero TUDO a que tenho direito.
Levantou-se, sorriu maravilhosamente, e saiu.

Comentariozinho...

Os mortos estao bem mais adaptados à terra do que os vivos...

Saudade e inquietaçao

Passado o efeito da minha alma alcoolizada, percebi que nao se trata de ciumes e sim...mesmo que somente fossemos amigos, fiquei imaginando sua cara se eu sugerisse que transasse comigo. Que decandencia, de feiura e conspicuo.
Porra , to muito puta de raiva. Nao é a primeira vez que ela se oferece à voce!

Ela nao percebe que respeito e efusao de ternura funciona com dois e nao com tres?
Cada consciencia busca a morte da outra...
PQP...sera sempre assim? O amor entre duas pessoas é necessariamente um conflito?

Estou pensando em manter-me bebada pois sobria me faz cair no patetico com tantas mentes idiotas e mediocres.

Se eu me importo?

Sim, por voce!

Mas se voce nao se importa, nada disso deveria se tornar essencial, nao é mesmo?

De uma coisa eu tenho certeza, que voce faz parte do meu futuro quase que essencial...mas sei que estou esquecendo as regras, os seus casos "contingentes" nao deveriam se tornar essenciais.

Estou infame nesse jogo e, voce nao sabe o quanto isso muda minha vida!

Quando voce me contou o que falou sobre nós a Ela, pensei: Quando se tem que discutir coisas com varias pessoas ao mesmo tempo, a conversa, salvo em circunstancias muito especiais, tende a ficar terra-a-terra

Eu nunca quis saber quase nada sobre sua vida. Os boatos publicos sobre voce, nunca acabaram com a ilusao que eu tenho de voce.
Essa guerra realmente esta me dividindo em dois.

Gostaria de saber como funciona o equilibrio do triangulo...

Está vendo? É dificil ter tudo o que quero e depois que nao tenho sucesso, fico louca de raiva, como no sabado!

E mesmo que isso acabe hoje por vontade sua, te peço: nao se torne um estranho pra mim, porque nao sei como começou tudo em mim e o que sinto é absurdo e injustificavel.

Agora, te deixo em paz.

CARTA ENCONTRADA ENTRE PAPEIS QUE GUARDO...26 de maio de 2002.

esse amor...

Esse meu amor...

Ser feliz? Amor será dar de presente um ao outro a própria solidão?

Pois é a coisa mais ultima que se pode dar de si.

A mulher "independente"

Aquelas palavras mais pareciam elogios, na verdade eram elogios, mas depurados em meus pensamentos de uma maneira naturalmente intima, por mim.

Eu ouvia, mas respondia veladamente em mim mesma.

A própria liberdade é cheia de obstaculos intransponiveis para as mulheres. A sociedade nao esta pronta para a mulher livre!

A vantagem do homem... é que sua vocaçao como ser humano nao vai contra seu destino como homem em nenhum aspecto...Seus sucessos sociais e espirituais lhe dao um prestigio viril.

Ao passo que se exige da mulher que, para realizar sua feminilidade, ela se torna objeto e presa, o que vale dizer que tem que renunciar suas revindicaçoes com um sujeito soberano. E mulher não pode vencer...

Por isso, minha indignação. A mulher independente sofre de complexo de inferioridade quanto à sua feminilidade. Ela vê que sua inteligencia e sua independencia intimidam o homem. Sabe que, se conduzir sua vida sexual com muita liberdade, sera vista, de forma humilhante, como fácil.

E esta consciente que, quando se trata de envelhecimento, a sociedade tem dois pesos e duas medidas.

Conhecer o preço dessa independência faz-me sentir dividida.

A liberdade exige uma coragem moral, uma vez que sua estrutura é existencialista.

É muito fácil a pessoa desistir de sua liberdade e torna-se uma coisa. Principalmente se depender do dinheiro do outro. Não é caso...não é o fato...

Verdade que existem mulheres que obtém vantagens bajulando homens, vivendo através deles, sendo sustentadas por eles. É um caminho fácil: nele se evita a tensão envolvida em assumir uma autentica existencia. Conheço tipos que se assumem assim e ainda passam por aqui pra depreciar o que afirmo ser conciso...

Não vou me entregar a ninguém, ate eu deixar de ser eu mesma.

POR QUE A MULHER É O OUTRO?

Fluindo

É , EU AMO DE UM JEITO QUE ATE MESMO EU TO PENSANDO QUE SOU LOUCA!!

É que eu nao sou habituada a precisar do meu proprio consolo.

Na minha vida nunca houve um climax como nas historias que se leëm.

Eu procurei desesperadamente pela casa, pela cozinha, pelos quartos...em vao...

Preciso conhecer o extremo sul da Bahia...Conhecer pessoas como eu...

Aprendi que para pedir temos que pedir direito...'As vezes, o que pedimos pode destruir

nossavida.

Viajando sozinha

Viajando sozinha, sem meu marido, fui questionada por um grupo de amigos se meu marido me fazia feliz, pelo fato de estar só.



Respondi que NÃO, daqueles bem redondo!!!!!

Ele nao me faz feliz!!!

-EU ME FAÇO FELIZ!

Eu não dependo do outro pra me sentir feliz, minha condição de estar ou não feliz, não depende dele. Eu decido ser ou não feliz!



Jamais deixaria a condição de ser FELIZ nas mãos de alguém!



JAMAIS!!



O fato de eu viajar sozinha, é pessoal e instranferível.

PAZ, POR TODOS NÓS....CRIANÇAS

Quero pedir perdão aos que me amam e aos que me odeiam também!!

Minha ausência no amor é sentida

No ódio também!

Mas quero dizer que deixo minha gratidão ainda por virem aqui e lembrar de uma pessoa que ama...Eu amo, sempre amarei até o limite das próprias punições e subjetividade ser a morte.

Beijos e ótimo natal a todos.

Julie

Apócrifo lembra sempre!

ele sempre lembra de mim...Eu sempre quase sempre, ausente dele. Mas o amor é um ato de coragem e amar quase sempre um ato de covardia...dependendo claro, do abismo do outro.

Re´nuncia pulsional

"Sua majestade o bebê" continua reinar pela idade adulta reivindicando privilégios, satisfação ilimitada e furtando-se de qualquer solicitação de que assuma responsabilidade por seus atos e sua vida. E o segundo personagem (minha mãe), o objetivo é o mesmo - colocar-se na pele de vítima é uma formula fácil de se esquivar ao compromisso com as dificuldades e as dores do existir, colocando nas mãos dos outros a culpabilidade pelo sofrimento pessoal.

A falta dos pais em querer dar aos filhos privilégios materiais desejam deixar por esse motivo a herança da deliquência juvenil. A falta dos Pais deslizou para a realidade da 'falta de paz'.

Agora é encarar a concreta homofonia.

Adentrar aquele lugar não me foi tarefa fácil. Pessoas completamente fora da consciência, pessoas sem 'elite', pessoas literalmente fora de qualquer perspectiva de vida humana.

Completos resíduos humanos de nós mesmos.

Ver a destruição de uma pessoa que amamos, abandonado a si próprio, em sua solidão, o sujeito subjugado pelo forte entrelaçamento de pulsão de vida e de destrutividade só terá a si próprio ou aos que lhe são próximos para esse perigoso exercício, que é sentir-se vivo, ou viver morrer pelo Eu.

Mas a preocupação perene é: Sou ... tenho status na sociedade, preciso mandá-lo para um lugar de tratamento mais digno, vou gastar em torno de 20 mil por mês, mas será tratado e curado.

Isso não é elite?

E você que lê, acha que faz parte da elite?

O que você têm de diferente de todos nós??

Nem precisa responder... A vida de um juiz é também a aventura de amor e ódio.

A culpa...é o lugar onde o amor e o ódio se intrincam indissociavelmente...

Entrando no lugar errado

Coerência é mutilação. Quero a desordem mesmo.

Entrei por engano (que bom engano rsrsrs) num banheiro masculino...

Tinha uns 4 homens lá dentro. Todos se escondendo. Como são frágeis...

E todos me olhando com um ar de espanto!!

Pedi desculpas e me retirei com tanto sorrisos oculto, segurando a barra pra não rir...

Elegantemente, me sentei e fiquei rindo no coração....

Feliz é a vida, triste foi minha orgia. E me consome em tragedia em desejos.

Quando se perde o que não é seu

Como sempre, as lições dos fatos variará conforme a conveniência de cada intérprete.
Há uma serenidade tão grande em tudo, que a minha alma parece que decanta. E essa semana que nos separou, sinto no fundo de mim uma grossa camada de lama que andava misturada com meus pensamentos e os meu atos. Mas essa serenidade toda não me parece tão fina, tão penetrante, compreende a minha agonia, porque, pelas alegrias da vida pagamos tão caro, que não sei se seria melhor que fôssemos sempre infelizes.
Domingo, faleceu uma amiguinha do meu filho, estudaram juntos por 3 anos. Yasmim. E assim murchou seu nome e suas células.
Eu não poderia deixar de sofrer, adoro sofrer, chega a ser um despreparo. Minhas consultas são tão dolorosas e sei que estou numa profissão errada. A perda da flor me fez pensar um milhão de vinganças impossíveis e voltei-lhe com ódio da morte que durou quase um minuto.
Uma das coisa que mais tem me deixado por momentos feliz é dirigir e pedalar, mas eu estava dirigindo e parei para abastecer. Parada ali, fiquei assistindo a demolição de uma parede de tijolos antigos por uns 30 homens, esperei que demolissem ate o último tijolo da última parede e, sai com a sensação de que dentro de mim, também fora demolido.
Sei que é inútil essa minha vergonha póstuma de se apegar, desesperadamente, pelo tremendo impulso da existência aos filhos. É sentir o caixão ao próprio corpo. É sabe que já não há quem tenha prazer em passar a mão em sua pele. É esquecer de coisas importantes e lembrar, sem saber por que, um gosto, um sorriso, uma braveza, suas palavras há tempos esquecidos ficarão. É sentir de repente o isolamento...E esse estado é não ter vez nem misericórdia...É ficar amedrontado...sem as esperanças...

Meu bóbóts sumiu...

Há quem diga que de vez em quando me dá um acesso de auto-referência.
Me impressiona o numero de pessoas que se interessa pelo meu destino.
Só um sujeito mal educado me perguntou se não tenho vergonha de me preocupar com um gato, quando há tantas crianças na miséria. Olhe a lógica do idiota. Interesse por um gato não implica descaso pelas crianças famintas no mundo.
Por um momento, vi nos olhos de todos aquela cintilação. Metade fé, metade alívio. Porque fui educadamente gentil em lhe responder. Geralmente, a partir e um tempo ate agora, tenho sido áspera e grosseira. Metade do que fui se transforma nas pessoas inútil desse planeta, metade que restou, ama filhos e animais. Uma percentagem, ama ainda 'alguns' seres humanos'.E meu total não ama mais nada que não se transforme.
Cansei, não da pé explicar tudo direitinho, parece que a gente está mentindo. E quando todo mundo se explica demais, é uma merda! E tudo que está além disso é uma porcaria. E eu não me sinto além de nada.
De qualquer modo, o negócio não é esse, bicho...

Encerrado e fechado o portão.

Sou a ovelha rosa da família

-Um exército, é o que ele é, de desejos, apetites, vontades!
É um mar de caprichos e reivindicações e aspirações;
De fato é tudo o que arfa em meu peito.
E me faz ser o que sou e viver como vivo.
Não quero o que eu vivo, me vem como vivo.
Quero ter as coisas simples e naturais de um humano nascido vivo.
Não quero a riqueza, nem o poder.
Quero poder...
Tudo que minha alma livre do homem pode.
Não tenho medo do exército. Tenho coragem de um exército.
As experiências que me deste na infância
resultaram de decisões tomadas quanto
a ser um tipo específico de pessoa.
Enquanto criança, enquanto que vivera sua infidelidade,
enquanto eu criança
vivera nessa família agressiva,
vivendo situações traumáticas,
Assumi um comportamento bondoso, agradável,
muitas vezes 'animado'.
Sublimando na verdade o que sentia como única forma de ser amada.
Não quero seu amor, nem sua atenção. Quero te tomar o exército que você nunca teve.
Vou viver no rústico,
Este é meu lugar,
é nele que eu existo.
Vou sonhar os sonhos dos infelizes,
Me são puros e frios
Como nascer e morrer é frio.

Julie

Desamparo, desespero, desistência...

Ontem assisti um programa de tv que mostrava uma moça que se submeteu a cirurgia de redução de estômago em 2005 e, até hoje está em seu leito, esperando a vida voltar.

...Esse trecho é dedicado à ela...

A vida é uma linda e suave ilusão...
Viva intensamente e plenamente...
O resto simplesmente acontece...
segundo a segundo,
a eternidade do tempo e do infinito...

Por eu mesma...neutro...

"AS REGRAS PARA SER HUMANO"

Você receberá um corpo.
Você fará um aprendizado.
Não existem erros, apenas lições.
Uma lição será repetida até que seja aprendida.
O aprendizado nunca termina.
"Lá" não é melhor do que "aqui".
Os outros são meramente seus espelhos.
O que você faz de sua vida é escolha sua.
Suas respostas estão dentro de você.
Você se esquecerá de tudo isto.
Você poderá se lembrar quando quiser.
(Anônimo)

Extraído do livro "Canja de Galinha Para a Alma" (Jack Canfield e Mark Victor Hansen)

Enfim, deixei meu comentário no final do texto, só pra dizer que não concordo com o Livre Arbítrio...Minha vida não são escolhas...Eu não escolhi uma infinita desordem que me acometem, eu luto contra, mas não aceito as 'escolhas' que dizem que nós as escolhemos....Esse livre arbítrio não existe...Não para mim.

Os predadores

Há tantos homens imorais nesta cidade atualmente... Tantos sujeitos mal-intencionados, loucos para desonrar ate mesmo as mulheres casadas.

Mal cheguei e, fui ate a farmácia do bairro. Estava no carro, meus rebentos e minha sobrinha. Iamos para a chácara ver meus babycão, to morrendo de saudade,
Quando, vi aquele carro preto, Tuckson, me acenando com o farol...Eu pensei: Eu não fiz nada de errado...e aquele carro tentando encostar no meu, e acenando...
Parei na farmacia e fui para a faixa aguardar para atravessar. Foi quando esse dito carro, se aproximou, freiou bem proximo a mim, me dando susto, chamando atençao de todos que passavam e disse: Voce é maravilhosa!!
Fdp...O cara estava me vendo da cintura pra cima, com óculos, o que de tão maravilhoso se vê?
E disse assim: Voce pode me dar seu telefone? Eu sou o Bahiano, o Rei Bahiano (rede de lojas de artigos diversos em Manaus), meu telefone é 8117-9550 ...
Eu, parada, atonica com o susto, falei: Posso sim: anote por favor, 8116 57...É do meu marido.
Pronto é só isso.

Esvaziamento

É...já estou próximo dos meus 33 anos...

Ganhei muitos elogios...Mas não eram eles que eu precisava, enfim...

Vou tentar colocar em frases um paragrafo de Einstein: Só há duas coisas infinitas: O universo e a estupidez humana, mais não estou muito seguro da primeira. Da segunda pode-se observar como nos destruímos só para demonstrar quem pode mais.

Todas as noites tenho pena da minha vizinha estéril, da que apanha do marido, do marido que é enganado pela mulher e o paciente do marido, da minha mãe, do meu ex-marido...

Não sou uma idealista disto tenho certeza. Para o idealista, objetos só existem enquanto estão sendo percebidos. Quando um objeto não está sendo projetado em minha mente, ele não existe mais.
Um dos maiores idealistas George (ñ lembro o sobrenome) declarou: esse est percipi: "existir é ser percebido". Portanto, quando saio de um aposento de casa, ele deixa de existir; quando fecho os olhos, o mundo desaparece; quando pisco, o que está diante de mim não está mais presente - contanto e confesso, é claro, que ninguém mais esteja percebendo essas coisas nesse momento.

Viajando

...Vulcão Tungurahua.

Sempre em País com pouca receptividade, acabo ficando estranha...Meus sentimentos são como outro qualquer. Mas, aquele rosto realmente me atormentou...O olhar era profundamente misterioso e me varria a alma.

Espero que esse post seja lido apenas por pessoa de alma formada. Posso ser (isso não me importo) adultera em pensamentos. Não pelo desejo da carne, mas, pelo desejo da inveja...Queria estar naquele lugar em sua companhia. Queria ficar lá por toda a minha vida.
Subir montanhas sempre me atormentou, uns dizem que são as altitudes que me transformam, eu digo que sou eu mesma em mutação continua de mim.
Sempre depois de exames complexos que passo uma vez por ano, me proponho a um desafio próprio, o maior aprofundamento possível de mim, mudo.
Queria muito que isso fosse lido por ele, só ele entenderá bem devagar que meu sentimento, nada tira de ninguém. A mim, por exemplo, usando mascara para não ofender a ninguém, foi dando pouco a pouco uma alegria difícil. O frio me fazia penetrar nas frestas de onde o vento sai. Essa foi uma ligação mais cega e direta com o mundo. Alem do mais, a psicologia nunca me interessou, o olhar psicológico sempre me impacienta. E delata essa minha pressa em viver, para que sobre tempo de ... viver fatos de alegria difícil.
Tive muito cedo, momentos de alegrias e dores e de certa forma, naquele momento la no alto a mais de 5mil metros, tive a liberdade de buscar minha tragédia. A tragédia seria a aventura maior, que nunca se realizara em mim, sendo o meu destino pessoal a única coisa que eu conhecia ali. E era o que eu queria. Uma tragédia!
Em torno de mim espalhava a tranquilidade que vem de se chegar a um grau de realização, que era o desejo de ficar para sempre ali, com ele, na pobreza e na realização única de mim.
Meus pensamentos me confundem, dizem que eu não existo.

Compartilhando com Adão

Oi Julie, definitivamente vocês são diferenciados: quando não fazem acontecer... acontece com vocês. Imaginamos a dificuldade do momento que estão passando. Mas, é fundamental ter força para continuar. É muito sensato encarar as adversidades da vida como aprendizado. Estaremos aqui torcendo por vocês... que a bb se recupere logo... e que a vida de vocês (inclusive financeira) volte logo a normalidade. bjs. Panta, Lilika, Tainah e Maíra. PS. Ahhh ía esquecendo de contar... ontem aconteceu mais uma fase do processo de formatura da Tainah (a cerimônia será no dia 27.07)... foi o primeiro desfile de moda totalmente organizado por ela. Com certeza vocês contribuíram para que ela chegasse até aqui. Vocês a ensinaram encarar de frente os desafios e/ou medos.

Recebi no meu orkut essa mensagem. E achei justo compartilhar com vocês. Primeiro porque algo vindo de um grande amigo e ex-superintendente do BB é um luxo. Não pelo posto que exercia, mas pela simplicidade em encarar as adversidades que tinha na sua vida diária, e entender com altruísmo e perserverança nossa luta de todos os dias.
Eu estou feliz diariamente, nao sou feliz diariamente, todos os momentos. Mas estou feliz, porque é um estado do momento.
A vida mesmo com barreiras não me impede de ser eu mesma. As minhas ruguinhas já fazem parte de um novo rosto. Novo? Sim...Esperei por 33 anos elas me realçarem e mostrar que cheguei aqui, amadureci espiritualmente e, aquela mimadinha, maluquinha dos tempos de colégio militar, colégio santa clara, Andrews e Marista...Continua a mesma, só não sempre a mesma. É um estado de contato. E as vezes, eu não quero os acréscimos dos acontecimentos, porque ele brota um vazio e insegurança. Certamente Daozin sabe e sente o que quero dizer.
Mas hoje, é dia de sorrir mais que ontem e melhor que amanha...É HOJE!
Estou acreditando que o "mundo é perfeito e que todas as pessoas são felizes"...Acho que a frase é de Renato Russo...Espero não estar transcendendo as coisas novamente. Só esperando que a promessa e a esperança se cumpram novamente.
Tudo o que me caracteriza é apenas o modo como sou mais facilmente visível aos outros e como termino sendo superficialmente reconhecível por mim. Assim, quero de mim mesma encontrar em mim a mulher de todas as mulheres. Mas, apenas em imanência, porque só alguns atingem o ponto de, em nós, se reconhecerem. E então, pela simples presença da existência deles, revelarem a minha. Foi o grande aprendizado dessa mensagem...em mim...

Eu e minha geladeira

Ah, se eu pudesse algum dia ouvir: 'O pensador livre', de Strauss, eu seria recompensada dessa minha solidão. Dizem que no 2º Ato, é esplendoroso...

Ai está o problema: Não posso saber se essa sociedade se destruirá completamente ou acontecerá uma interrupção brusca e depois a retomada normal da terra. Dizem que o Sol diminuirá seus efeitos sobre a Terra e provocará o inicio de um novo período glacial que poderá durar dez mil anos.
Isso acontece nos grandes terremotos, tsunamis e tal...

Ai, Pai, dez mil anos é muito e assusta. Eis o que ocorre quando alguém escolhe viver a superficial luz do dia.

O que me faz, estar abrindo a minha geladeira e lembrar de uma pessoa que esta em outro Estado, que nunca vi, apenas estamos ligados por meio virtual e dela me compadecer toda, chorar...
Que estou eu a dizer? Estou dizendo amor. E à beira do amor estamos todos nós...

TO COBRANDO O QUE É MEU!

Venho hoje aqui só pedir QUEM por ventura lembrar que me deve, favor enviar essa grana à essa conta:

CAIXA ECONOMICA
AG:0780
OP 13
C.C : 65196-0

ADÃO BORGES

Vou lista alguns nomes que sei que vem me espia aqui e, pedir para não ficar chateado comigo por eu cobrar assim. Na verdade, é que cansei de cobrar verbalmente, você nunca me paga!
Alias, nem faço questão para mim, mas como o motivo é nobre, não tive muito escolha.

Depositando nessa conta, você estará ajudando uma criança a vencer uma terrível doença que não escolhe cor, raça, religião. Provavelmente já atingiu alguém que você conhece e, poderá atingi-lo no futuro.
Não sou e não estou moralista. Apenas pedindo o que 'era' meu e agora preciso que seja dele.
Meu muito obrigada se você realmente pensar que no futuro eu poderei estar aqui, também, pedindo em seu auxilio.

Fernandos, Fernandas, Millans, Souzas, Lucianos, Martins, Patricias et ceteras.

Beijos

Ético x Aético

Acostumamo-nos a um profundo nível de ilegalidade em nossas vidas e arredores. Olhe em torno de si e tente identificar o que é legal. A minha casa não tem o habite-se. O restaurante onde você almoça talvez não tenha licença sanitária e não dê nota fiscal. Será que o peixe que você comeu foi capturado de forma legal? O funcionário da mercearia que você freqüenta tem carteira assinada? Recebe um extra por fora? A casa do vizinho, ele confessa abertamente que rouba, tv a cabo, luz e não paga os vigilantes.

Se formos ao interior do Amazonas, a situação é ainda mais complicada. Desde as prefeituras com dívidas frente ao INSS até os mercados e lojas sem CNPJ e cidadãos sem certidão de nascimento ou CPF. Os aeroportos e portos em muitos casos não atendem às normas nacionais. Vive-se uma situação de fantasmagórica inexistência. Há dois motivos principais para esta situação: 1) leis que foram escritas muitas vezes em gabinetes em Brasília de forma incompatível com a realidade e 2) a aceitação por parte de amazonenses de ilegalidades como práticas normais, mesmo quando as leis são adequadas. Carros sem placas, empregas, arrumadeiras, diaristas, nenhuma delas quer ter carteira assinada para não pagar imposto. E ai? Se não for, não tem esse tipo de serviço. Sem contar que ô povo pra ser preguiçoso!

O que não se pode permitir é que leis tornem povos inteiros criminosos, simplesmente para aplacar consciências culpadas de outrem.

Agora o Governo quer mudar a nomeclatura de "Hotel de Selva", para "Hotel de Floresta"...Por que?

Primeiro porque vai se gastar muito dinheiro dos contribuintes...vero!

Segundo, não querem limitar apenas aos clientes que procuram a selva de forma “selvagem”, mas também recebendo os clientes que procuram a natureza em si sem procurar a parte “selvagem”.

TU JURA??

Vivo numa faca de dois cumes. Ser ético te promove a chatice, ser desonesto te promove a culpa. E sua culpa, onde está??

Por / Osvaldo Montenegro

Hoje morreu Peter Pan
Não se sabe do que foi
Vitiligo ou pressa vã
De voltar ao que já foi
Tinha voz de uma criança
Com o sexo de um senhor
Era Deus dançando a dança
De um diabo sedutor
Dizem que não tinha cor
Transparente como a luz
Só queria ser sem dor
Como um Cristo sem a cruz
Peter Pan morreu de moço
Que de velho morre o Gancho
Um jantar antes do almoço
Fez o quadro e eu não desmancho
Tanta gente quer crescer
Mas a fome diz que não
Peter Pan quis inverter
Como sabem, foi em vão
Pinga a chuva arroxeada
De outro príncipe Xamã
Uma antena angustiada
Busca a antena quase irmã
Peter Pan tava famoso
Fez o mundo de quintal
Era triste, desgostoso
Como um Buda no Natal
Era solto e deslocado
Como o barco sem a vela
Coração enclausurado
Era casa sem janela
Se era rei ou se era triste
Eu não sei, sabe ninguém
Ninguém sabe o que existe
Entre o mal, o nada e o bem
Se gostava de criança
E criança é o que ele era
Inventou uma mudança
E mudança a vida gera
Ninguém sabe e todo mundo
Diz que sabe o que não sabe
Diz que o raso é que é profundo
Diz que guarda o que não cabe
Peter Pan morreu de dia
Libertado de um açoite
Que ele mesmo (quem diria)
Punha no seu ombro à noite
Tão humanos são os loucos
Tão divinos os normais
Tão agudos são os roucos
Tão sensíveis os mentais
Só nos resta a madrugada
Com promessas de manhã
Pois a ele resta nada
Acabou-se o Peter Pan
Fica só um jeito torto
Que encantava a todos nós
Michael Jackson ta morto
Está viva a sua voz
Na criança da favela
Que hoje pensa que amanhã
Vai ser nau de caravela
Como foi o Peter Pan
Alguns dizem que era virgem
Outros que era marciano
Que sofria de vertigem
Cá pra nos, ele era humano

http://bloglog.globo.com/oswaldomontenegro

Achei minha descrição

"A compaixão pelos animais está intimamente ligada a bondade de caráter e pode ser seguramente afirmado que quem é cruel com os animais não pode ser um bom homem." (Arthur Schopenhauer)

Em resposta ao 'amigo' FERNANDO, que me chamou de lady doida vira-lata, ou como sempre, Orfanato dos gatos da Julie...

Eu não quis dizer, foi segredo

Um dia desses tive um ódio muito forte, coisa que eu nunca me permiti: era mais uma necessidade de ódio. Me dirigi ao jardim de casa e fiquei olhando alguns bichos: formigas, pássaros, minha cadela e ate mesmo uma lacraia apareceu.

Oras, logo eu que sou resignada a amar, perdoar. Precisei ao menos tocar o ódio de que é feito meu perdão.
Queria sentir em cheiro meu próprio ódio, mas...Existe cheiro no ódio? Existe ódio e cheiro?
E o ritmo de vida é o mesmo, os dias são diferentes, as cores e céus diferentes. Ainda bem, não sou normal nem igual.
De que serve essa explicação, afinal?
Como quem quer, como quem não quer, aceita, recusa, mas aceita. Justificando também, que há a 'hora do lixo', e que este, é um mundo cão.

A dor é desigual e, realmente fica um instante suspensa, tão doces são as cores, tão sem selvageria, tão belo é o lugar com mar, arvores, montanha.
Há coisas bonitas em excesso, eu parece que não tenho tempo ou força, o fato é que eu ficaria calma com uma. Calma no Timburaso (2 maior vulcão ativo no Ecuador)...Minha proxima conquista.