Reflexos recessivos

Ando um tanto dilatada em todos os sentidos. Cansada...Não falo do próprio cansaço físico. Falo do cansaço de gente! Logo eu que amo gente, mas percebo que também amo a mim. E algum tempo tenho me dedicado gratuitamente, em amar gente. Gente boa, boa que finge ser má, má que finge ser boa, boa e má e, ao mesmo tempo, me enchi da própria sombra.
Aquele sol batendo em minha costa, formando apenas uma metade de mim. Não posso fazer nada por você, sombra. Não quero fazer nada por você. Preciso fazer por mim. Pois não estou mais suportando ficar apenas sentada e sendo. é necessário fazer e transcender, isso seria a saída.
É nojento o contato com essa coisa, sem qualidades, nem atributos, é repugnante a coisa viva que o nome é sombra. Não tem gosto, nem cheiro, nem vida. Dependente de mim, dos meus movimentos, um travo. Meu próprio travo. Somente o sol me fizera ver o neutro de mim.
O sol, teimava mostrar-me como sou neutra, contornos estéticos inútil. Onde as pernas me pareciam sumir.
Sempre me vêem como louca. Sempre aceito por caridade os resumos das pessoas ao meu redor. Mas, cansada de sempre ouvir sobre infidelidade, sacanagens, casamento, silicones, dinheiro, ricos, pobres, devassas...Isso me cansou. Por que não poderia falar da minha sombra, da insipidez do meu neutro? Do quanto me vejo ao espelho com meus longos cabelos coloridos de pequenas luzes para clarear meu rosto? Por que não falar da negra sombra que sou?
Ofensa? Falta de assunto? Não, estou tentando perceber minha raiz desconhecida. Em algum momento somos todos iguais, a sombra me fez ser 'negra'. Injusta seria discriminar meus descendentes, injusto são os humanos. Quero ser um bicho, nem que seja nesse momento que escrevo. Somos iguais sim, quando o sol mostrar sua sombra. Seremos iguais. Negros.

E assim ouvi: " bicho, tanto assunto e você teima em falar da tua sombra... Ah, filosofar não é minha praia"...

Mas, quem esta filosofando aqui? Estou falando da própria moralidade, fulano...

Seria simplório pensar que o problema moral em relação aos outros, consiste em agir como se deveria agir, e o problema moral consigo mesmo é conseguir sentir o que se deveria sentir. Sou moral a medida que faço o que devo. De repente essa questão moral me foi esmagadora, como extremamente mesquinha, da parte desse HUMANO.
É por isso que cansei...Com nojo, com desespero, com coragem, eu cedi...

Mudamos então o assunto... Roberto Valério foi preso???

Voltamos a moralidade, amigo fulano...

A vida que se tira, ensina alguem.

Já sei que só daí a meses conseguirei recomeçar, enfim, integralmente a minha própria vida. Que, quem sabe, nunca tenha sido própria, senão no momento de nascer, e o resto da vida tenha sido encarnações. Mas, não! Sou uma pessoa. E quando o fantasma de mim mesma me toma - então é um tal encontro de alegria, uma tal festa, que a modo de dizer choro em cada ombro que tenho. Depois enxugo as lágrimas felizes, meu fantasma se incorpora plenamente em mim, e saio como alguma altivez por esse mundo afora.
Talvez quando eu saltar dessa terra provavelmente já terei esse ar de de sofrimento superado pela paz de se ter uma missão. E uso toda minha força para parecer ser frágil. Mas, falhou tudo!

Estava no sitio de um amigo, chegou três senhoras com idade entre 50 e 60 anos. Puxamos conversa e, quase nunca tenha a oportunidade de conversar com pessoas nessa fase de experiências de vida . E meu desejo é de absorver a pessoa toda. Consegui.

Uma delas disse : 'Meu marido se suicidou". - Respondi: Que cretino! Fazer isso com você!

Ele deu um tiro na cabeça faltando 15 minutos para a ceia de natal de 2006.

Uaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuu!!!!

A conversa se estendeu. Fiz caras, franzi testa, tentei mostrar-me fragilizada como ela. Essa vontade de eu ser o outro para uma unificação inteira, é um sentimento mais urgente que tenho na vida. Por isso quando digo que não sou eu, sou os outros. Não se torna uma retórica, se torna uma Eu.

Essa senhora teve câncer em dois lugares do corpo, conseguiu superar os dois, e naquele natal, o pós natal, teria o resultado do terceiro.
Ele (o marido), talvez por esse motivo, de não aguentar saber mais uma vez, benigno, maligno...Preferiu atirar sobre suas circunvoluções...

O resultado foi BENIGNO. Amém.
Eu sentada ali, não fiz mais nada. Deixei apenas o mundo ser.

Tears In Heaven

Quando estava trabalhando, transcrevia biografias de pessoas que de repente passavam a ser elas mesmas, e mudavam inteiramente de vida. Isso era muito satisfatório. Mas, representa o meu maior perigo de vida, parece a entrada nova do desconhecido.
Sim. Porque de alguma forma, instruía a mudarem seus pensamentos. Conforme os meus pensamentos, sendo que a metade das coisas que eu faria, não posso contar. Acho, por exemplo, que por um certo motivo eu terminaria presa na cadeia. E daria tudo que é meu, e confiaria o futuro ao futuro.
Tenho uma amiga que diz que sou engraçada. Mas, ela não me vê nas entrelinhas. Não sou engraçada, sou espontânea demais, o que me torna engraçada. Me chamam de perturbada, maluca, doida. Suporto bem.
Não é a toa que entendo os que procuram um caminho. Muitas das vezes, em mim. Prefiro falar, que são meus atalhos, porque hoje, já não ouso falar em caminhos.
Apesar que o atalho que eu seja realmente eu, isso ainda não encontrei. Culpa da culpabilidade de ter nascido assim. Meu caminho não sou eu, é outro, são os outros.
Já que em casa, tenho sempre que pregar o contrario de mim. Porém, meus filhos já me sacaram e me aceitam. Reforçam o coro: Mãe, tu é louca, mas eu te amo!

Puramente, para deixar algo nesse canto. Hoje falo de mim. Sem nenhum acontecimento me provocando, sem nenhuma expectativa, não esperada, vivo hoje.

Reviver o passado é se redescobrir várias vezes

Parabéns à você por ser um lixo!

Te escrevo porque nunca mais quero você na minha frente. E dessa vez falo serio!

Nunca mais quero ouvir sua voz, mesmo que seja se derramando em desculpas. Nunca mais quero ver essa sua cara, nem que seja se debulhando em lágrimas arrependidas. Quero que você suma do meu contato, igual a um vírus no qual já estou imune.

A verdade é que me enchi de você. De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira.

Eu, nessa constante agonia, imaginando o tempo todo como você deve estar. E você numa horas doces, outras me tratando grosseiramente.

Tampouco quero a doçura dos culpados que te entregam. Sempre artificial como aspartame.

Fico pensando como fui capaz de arrastar tudo comigo e, chegar a este ponto.

Vendido e desconfiado. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser.

Não quero mais nada que exista no mundo por sua interferência. Não quero mais rastro de você no meu banheiro.

Assim, chega de brigas, de berros, de chutes nas portas. Chega de climas de choros e daqueles silêncios abismais que você finge.

Para quê, me diz? O que afinal eu ganho com isso?

Já sei, a companhia de uma pessoa volúvel, que estando em outro lugar transforma-se ?

Já sei! O tédio a dois? essa é minha parte no negocio?

Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida.Já que em qualquer outra situação, estarei lucrando. Mas antes faço questão de dizer três coisas:

Primeiro: Você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo que estamos juntos.

Segunda: Não vou sentir falta do seu corpo. Já tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei. Possivelmente, essa semana.

Terceira: Fiquei com um certo nojo de você. E quando eu tiver essa criança que esta em meu ventre, e quiser emagrecer, vou voltar a pensar em você por uns dias...

É isso. Espero que isso consiga levantar você do estado deplorável que se encontra, depois de ser mais uma vez desmascarado.

Mentira! Não espero nenhum efeito do que escrevo para você. Porque ai, veria-me torcendo por sua morte. Por remorso.

E como já disse, e repito, para deixar o mais claro possível.

Nunca mais quero saber de você!

Não se expurga um câncer sem matar células inocentes.

Adeus, graças a Deus.

E feliz aniversario junto de seus amigos, faço desejando-lhe, ate por caridade. Não consigo ser injusta.

Carta REVIVIDA NUMA DAS CAIXAS DOS MEUS SEGREDOS...

Ontem foi o dia da M E NT I R A

Nao sei d'onde, meu amigo James tirou a ideia que sempre falo de mim aqui nesse canto.
Quando falo de mim, sai das entranhas, fica nitido que eu falei de mim.
Mas nem sempre é de mim que falo, as vezes eu misturo tudo, que serve para mim tambem.
Hoje, especialmente, estou falando de alguem, que nao sou eu, mas serve para MIM e para voce.
Vou falar aqui da MENTIRA, M E N T I R A.

Mente sempre quem nao confia em si, no outro ou no relacionamento.
Existem ocasioes nas quais a averdade é tao agressiva ou mesmo dolorosa que ate se admite uma mentirazinha diplomatica para evitar o sofrimento. No entanto, quando um dos parceiros vive encobrindo a realidade com historias inventadas, é porque tem problemas com a propria identidade e com aceitaçao dela pelo outro. E a porra dessa insegurança é uma ameaça para o relacionamento.
Isso tudo que escrevo, pode ser uma grande bobagem. Para voce, logico! Para mim, é algo que se trincou, ou ameaça trincar-se, naquele ambiente, naquela parceria. Ai falta a confiança em si, confiança no outro, confiança nos processos.
Ouvi que a verdade nem sempre é construtiva e bem vinda. Pois, pode ferir, destruir ou causar sofrimento...Eu ouvi isso! Nao concordo...
O mentiroso crônico nao admite sua verdade como digna, aceitavel, legitima ou merecedora de credito e ao mesmo tempo quer promover no "outro", a aceitaçao, a autorizaçao, o perdao, a permissao.
Uma merda consideravel mesmo, é a mentira que se torna o modo de interaçao preferencial do casal, indica que aquele amor inabalavel, quente, ja se escorreu pelo ralo. Com ela, ninguem ganha, todos perdem.

Sentimento elevado da personagem insana

O conhecimento traz apenas a infelicidade, apenas isso. Mas prefiro ser uma desgraçada entendedora que uma mula aventurosa.
Como eu estava dizendo em palavras intimas a própria minha voz. Deus fizera um rio que saía do Éden para regar o jardim do Paraíso. E em um braço desse rio havia ouro. O ouro refulgente. Em sua infinita malícia. "Hip jacet lepus". Poderia aquele reinol ignorante entender latim? Ali se escondia a lebre.
E o Dr. disse: Tolice, o ouro traz benefícios.

-B E N E F Í C I O S ? Pra mim sempre foi uma poderosa força malefica que o ouro cria mais ruínas que fortunas; todos se tornam credores e devedores; a ambição surpassa os demais sentimentos. A merda da ilusão da opolência e do poder destroi a ética. Pelo ouro, os justos cometem injustiças, os sagares tornam-se parvos e os idiotas brilham na retórica.
Quem é entao o culpado?
"Deus".
-o Doutorzinho ficou surpreso...hahahahah...
Nao foi ele quem inventou o ouro? A coragem, o medo, a voracidade, a ambiçao nao sao criações divinas?
"Deus fez a natureza, que é igual para todos os homens. As leis naturais sao compulsórias. Mas as leis humanas sao produto do consentimento e da prática.
O senhor nao axredita que a maior causa das desavenças humanas é a desigualdade de riqueza?
-Sim. Disse o Doutorzinho...

Penso que essa capacidade de julgar é insana. As enfermidades da alma são terríveis. Por serem secretas. São as tormentas, as fúrias, os fogos, a paixão. Há sentimentos que não se podem controlar, nascidos das partes ínferas da alma, e esses sentimentos vindos de tal lugar tornam caduca a alma.
Podemos amar um retrato? Mas, como podemos esperar sermos amado por ele? Ah, não espero mais esse amor. Fico com a carta de Paulo ...Nao recordo tao bem, mas fala do único e verdadeiro amor...A caridade que sempre está acima da fé...Descobri que não fizestes o que mandei, e o meu amigo que também precisara de mim naquele momento, não recebeu a caridade do amor que u o prometera. Isso me irou.
Pobre os que padecem de amor. Só sei aconselhar aos outros, mas não a mim.
A ambição do homem é maior que todas as riquezas dessa terra.
A primeira etapa já conclui-se, a segunda estarei eu em São Paulo. Terra que não me agrada.
E fui indagada: "Não estais contente com o desfeixo positivo da historia?
-Sim e não. Sim porque minha vida e de Valentina foi poupada e corrigida. Não, porque o ruído das pessoas ainda ecoava em meus ouvidos, cheios de paparicos e cuidados. Tudo pelo ouro.
Eles não sabiam o quanto eu me sentira feliz estar sozinha, em silencio...anoitecia...

O veneno da vizinha

Outro dia ouvi: "Deus é profundamente justo"!

Por todos os atos de abuso, que não compreendo, acho que Deus está sendo injusto.

Muitas vezes, o justo e o injusto, de acordo com nossa compreensão, baseia-se no que damos e no que achamos receber em troca.

-Mamãe, Deus é justo para uns e injusto para os outros?

Minha filha. Deus é profundamente justo. Não há desvios nem preferências nas suas leis.

Estávamos conversando sobre um fato triste (pelo menos à nós-família). Temos uma vizinha que envenenou os cães da vizinha que reside em frente sua casa.

O que pude responder a minha filha foi: " O ato de crueldade para com os bichos assim como a crueldade para com o homem, só tem uma diferença: A vitima.

Fico pensando, como a maldade esta em diversos graus do ser humano.
Já pensou se o nosso coração se sentisse injustiçado por não ter folga nem descanso? O que seria do homem?

Eu não sei dizer se ela será punida pelas leis de Deus. Mas, se eu pudesse escolher, entre ela viver ou morrer. Mandaria ela ao inferno, se é que existe.

-Filha. Entenda, analise e reflita. Se colocarmos no berço de sua irmã um coelhinho e uma maça, e ela decidir comer o coelhinho e brincar com a maça. Compro o presente que você quiser.

Como assim mãe?
O ato de maldade dessa mulher, apenas foi um ganho pessoal.

Não chore! Ela não esta na evolução... É um microorganismo em corpo de organismo vivo!

Ter amigos

Estava ouvindo no carro (é sempre no carro) um CD de Jamie Cullum, cantor inglês que é um gatinho, quando uma musica me chamou atenção. Em tradução livre, o refrão dizia: 'Nestes tempos de prazeres superestimados e de tesouros subestimados, fico feliz que você exista'. Na hora, não pensei num amor, num amante ou no marido: o que me veio à cabeça foram os amigos.
Nestes tempos de valores tão distorcidos e efêmeros, é um conforto saber que podemos contar com os amigos para as coisas grandes e pequenas. é o M, ligando para dizer quais os filmes em cartaz que valem a pena ver. É a L, que volta de ferias e trás de Paris aquele patê que sabe que eu adoro. É o V, que manda e-mail para saber se eu já estou bem do ocorrido com meu cachorrinho. É a B que te manda um depôzinho no orkut que anima a sua alma cinza do dia. é o G, que convida para uma noitada regada a vinho e conversa sobre sua viagem a Portugal,China e Rússia. É aquele amigo, o A, que mesmo nunca ter te tocado, consegue chegar a sensível toque de sua alma.
Esses são os amigos que fazem parte da minha vida hoje, mas existe outra categoria: os amigos da adolescência que encontro raramente, pois estes se encontram espalhados pelo Brasil.
Como a minha melhor amiga da escola (colégio Andrews-RJ), que já tem uma filha de 10 anos que eu vi no batizado...Da primeira vez que raspamos as pernas e usamos os biquini de cordinha, do primo dela que deu em cima de mim, das tardes que comíamos leite condensado com chocolate escondido..Ahh, existe magia entre amigos que é única: a cumplicidade pra rir das boas e más lembranças. E esse momento, de gargalhadas e olhos umidos, vai se transformar em outras lembranças.
A felicidade de ter amigos, é que eles vivem com a gente no passado e no presente.
Muitos deles, vivem comigo diariamente, sempre que ligo o computador e os vejo passar.
Eu vivo totalmente, eu vivo para os outros. Mesmo que minha vida passe dentro de uma incomunicabilidade de uma cela. Estar vivo é inatingível pela mais pura sensibilidade.

Pisei no impróprio?

Estranho? Por que estranho?

Louca por que? O por quê de ser louca?

Julie, tu pensa demais!!

Eu desci do carro e pisei no coco, na merda literalmente. Era marrom clara, era merda de cachorro, e dos grandes. Fedia muito. Melei toda a sandália de strass.
Me perguntei: e agora? Jogar fora a sandália, ou tentar limpa-la com lenço?

Naqueles segundos que antecederam minha decisão - um murmúrio negro -

Vou experenciar algo considerado pelos 'normais' - LOUCO -

Tirei delicadamente a sandália. Pisei diretamente com meus pés. Usei os dois.
A umidade de um paraíso. Precisei saber exatamente isto: estou sentindo o que estou sentindo, ou estou sentindo o que eu queria sentir?
Estava ali, bem melimetrado para que eu pisasse. Pois a diferença de um milimetro é enorme, é este espaço de um milimetro pode me salvar pela verdade ou de novo me fazer perder tudo o que via. É perigoso -disse meu marido.
O que seria tão perigoso como excretar o que se sente?
O inferno pelo qual eu passara -como te dizer? - é a experiência da merda e da degradação e da alegria pior.
Eu esmaguei aquele estrume com meus dedos, senti a maciez do solido com a agua, nada me doeu-espantei meus ódios e amores. Entendia eu que aquilo que eu experimentara, aquele núcleo de rapacidade infernal, era o que se chama amor. E diante da merda, da bosta, do qual a palavra amor é um objeto empoeirado, fedido?
As flores nascem no esterco e são puras e perfumadas.
Eu não sabia que do sofrimento se ria. E eu chamo de alegria o meu mais profundo sofrimento. E no soluço o Deus veio a mim, o Deus me ocupava toda agora. Eu oferecia o meu inferno a Deus. O primeiro soluço fizera - de meu terrível prazer e de minha festa.
PROVAÇÃO. Agora entendo o que é a provação. Provação significa que a vida esta me provando. Mas provação: significa que eu também estou provando. E provar pode se transformar numa sede cada vez mais saciável.
Espera por mim: vou te tirar do inferno a que eu desci. Ouve, eu não sou TU, mas mim é TU. Só por isso jamais poderei Te sentir direto: porque és mim.

O que ganhamos em recolher o sofrimento dos outros?
Aquilo não me foi um sofrimento. Eu gostei!

É uma loucura de alegria.
Não me julgues louca por isso. Os meus defeitos são meus. Não há razão para você se aborrecer comigo.

Eu matei a vida!

Estou desde as 03:00 da manha acordada. Me fez mal demais... Fui ao médico porque entrei em choque. Mas, lembro-me das palavras de amigos. Aquilo que ouvira não me consolava.
Hesitei em compreender, olhava surpreendida. Foi aos poucos que compreendi o que se sucedera: eu nem havia dado a marcha-à ré, soltei a porra do carro, e silenciosamente, foi esmagando e que ainda deixara o vivo. Eu não podia mais avançar, tão pouco retroceder. Mas, ainda estava ali, vivo. E olhando para mim. Desviei violentamente meus olhos em repulsa própria. Emergia de um mundo desconhecido ate então. Ainda faltava então o golpe final. Um golpe a mais?
Eu não olhava, mas me repetia que um golpe ainda me era necessário. Eu repetia como que cada repetição tivesse por finalidade dar uma ordem de comando às batidas do meu coração. E eram espaçadas demais como uma dor da qual eu não sentisse o sofrimento.
Ate que - conseguindo me ouvir, enfim conseguindo me comandar - ergui a mão bem alto e como se meu corpo todo, também fosse cair em peso sobre a porta do carro.
Minha mão foi, que se abaixara ao desistir do golpe final, foi aos poucos subindo de novo lentamente ate o estômago: se eu mesma não me movera do lugar, o estômago recuara para dentro do meu corpo.
Como chamar aquilo? Desastre, acidente? Qual nome darei à aquilo? Assassina? Descuidada?
Estava recuando para dentro de mim como uma náusea. Estava caindo em uma lama, umida e viva, era uma lama que se mexia com lentidão insuportável às raízes da minha identidade.
Era isso - era isso entao - É que eu olhava o cachorrinho vivo, se contorcendo e nele descobria a identidade de minha vida mais profunda. Em derrocada difícil, abriam-se dentro de mim passagens duras e estreitas.
Eu não conseguia ficar sozinha com minha agressão. Foi então que desmaiei. Lentamente, ouvira os sons de duas ou três pessoas, falando comigo. Em instantes voltei ao meu realismo sufocante. Vi meu carro com a porta aberta, as luzes ligadas e aquele olhar tão penoso, tão espantado e tão inocente. O que eu via era a vida me olhando. Estou tão constrangida, tão empoeirada sobre as consequências. Que inferno me aguardava?
Através do dificultoso caminho, eu chegara a profunda incisão de retornar ao meu carro. E na minha grande dilatação, eu estava no deserto. Minha entrada nele se fizera enfim.
Não sei o destino dos animais, mas em repulsa a este corpo, minha alma se estende ao desconhecido. E hoje, ainda estou no deserto. Nessa loucura promissora. Só não queria assustar ninguém por ter saído do regulamento.
E que eu, numa experiência pela qual peço perdão a mim mesma. Eu estava saindo do meu mundo e entrando no mundo.
Eu não matei aquele meu cãozinho. Eu me assassinei. E com mal-estar, estou fugindo da vida hoje. Somente hoje. Preciso me recuperar.
Muitos disseram: Era apenas um cachorro!!
Seus vermes!! Não ousam me dizer mais nada!!!

"eu" aspas a esquerda e direita de mim.

Eu uso salto, eu remo, vou a show de rock, trabalho, choro, sinto raiva, xingo no transito (com os vidros fechados), falo muita besteira, tenho tesão e tédio.
Mas vê, meu amor, a verdade não pode ser má. A verdade é o que é - exatamente por ser imutavelmente o que é, ela tem de ser a nossa grande segurança. É meu ato de consumição própria.
Mas, ainda sou aquilo que em mim não é - Sou aquilo que sou com você. Por você, somente por você. E me nego ao próprio neutro sendo aquilo que não sou em mim.
E eis que a mão que eu segurava me abandonou - prazer. Eu é que larguei a mão, pois tenho de ir sozinha.
Piedade: é ser filho de alguém ou de alguma coisa. Nos comemos em riso de dor - e livres.
Ah, meu desejo seria o de interromper tudo isto e inserir neste difícil relato, por pura diversão e repouso.
Uma historia ótima que ouvi outro dia sobre o motivo que um casal se separou. Ah, conheço tantas historias interessantes. E também poderia para descansar, falar de tragédia.Conheço tragédias.
Assim como, conheço historias de amor vividas, intrínsecas e transgressa.

Ins-piração religiosa.

Se minha vida se transforma em ela-mesma, o que hoje chamo de sensibilidade não existirá.

Será chamado de indiferença.
É como se daqui a milhares de anos finalmente nós não formos mais o que sentimos e pensamos: teremos o que mais se assemelha a uma atitude do que a uma ideia.
Desconhecendo palavras, ultrapassando o pensar que é sempre grostesco.
Não é um estado de felicidade. É um estado de contato.
Tenho avidez pelo mundo, tenho desejos fortes e definidos, hoje estarei batizando uma criança, na igreja de São Sebastião, não usarei o vestido azul, que antes havia planejado, usarei o preto e branco, dançarei e comerei. Mas, ao mesmo tempo, não preciso de nada, e aquela pureza toda da igreja já começa a me incomodar.
Estou de modo que prescinde de tudo - e também de amor, da natureza, de objetos. Prescinde de mim esse modo. Embora quanto aos meus desejos, a minhas paixões, o eu contato com uma árvore, eles continuam sendo para mim como uma boca comendo.
E para meu espanto, estou caminhando, hoje, em direção ao caminho inverso. Caminho à direção do caminho que construí, caminho para a despersonalização.
E terei de me purificar nesse lugar. Antigamente, purificar-me significaria uma crueldade, contra o que eu chamava de beleza. e contra o que eu chamava de "eu", sem saber que "eu", era um acréscimo de mim.
Será preciso muito mais "purificar-me", para inclusive não querer o acréscimo doas acontecimentos. Só que será preciso ainda tomar cuidado para não fazer disto mais do que isto, pois senão não será mais isto. A essência é de uma ignorância pungente de mim.
Quando se realiza o viver, pergunta-se: mas era só isto? E a resposta é: não é só isto, é exatamente isto.
É que em gloria eu me sinto vazia. EU sempre tive medo de ser fulminada pela realização, eu sempre havia pensado que a realização é um final - e não contara com a necessidade sempre nascente.
Eu não fui batizada! Eu sempre fui condenada pelas ideias nascentes, dessa mente que transcende.
E não caminharei de pensamento em pensamento. Há uma experiência de gloria na qual a vida tem o puríssimo gosto do nada. Eu não quero ir, mas tenho que ter honradez, eu não quero olhar em teus olhos, pois teria muito medo de confessar-te minhas ideias. Tenho muito medo de Ti.
A perda de tudo o que se possa perder e, ainda assim, ser.
Tenho que entrar com minhas características? Ou me despersonalizar contra a grande objeção de mim mesma? A maior exteriorização a que consigo chegar?
Estarei ai, na sua casa. Mas, apenas em imanência, porque só alguns atingem o ponto de, em nós, se reconhecerem. E assim, me revelar.

MORAL DA MINHA HISTÓRIA

Quem conhece um pouco de mim, sabe que a três anos passei por uma cirurgia complexa e imprevisível. Estou aqui, viva e cultivando as coisas simples que amo. Por questões politicas, consegui em apenas 2 dias estar no melhor (pelo menos à mim, é o melhor) hospital de referencia em reabilitação do país. O Sarah Kubischeck em Brasília. Fiquei internada por 15 dias entre internação e recuperação. Foi um milagre para a medicina eu ter recuperado todo o problema nesse espaço de tempo. Tive grandes admirações por parte da equipe medica e, hoje, faço parte de um grupo pequeno de pessoas no mundo, que tiveram tamanha recuperação e, sem sequelas ou traumas. Estaremos indo em Outubro à Boston, à Conferencia Mundial de Saúde. Seremos apresentados a uma comissão, e nossos casos, expostos para estudos posteriores e pesquisas. Isso não é demais??? Bem, à vista de muitos sim. Para mim, não vejo muita honras, não gosto desse fardo de honras, não vejo meu caso como algo fenomenal, admirável. Considero como uma fase de dor, desajustes, desarmonia, que foram transitórios. Não há um sofrimento eterno em nenhuma parte desse universo. Há seres que sofrem maior ou menor espaço de tempo, dependendo da natureza de seu equivoco. Quem ainda não pode visitar o Hospital, que o faça em alguém momento. Eu, por questões politicas, pude escolher o apartamento que queria ficar. Lógico que me colocaram em algo confortabilíssimo (por questões politicas), mas não era o lugar que eu me sentira bem. Eu precisara de estar com as pessoas, de vê-las, senti-las. Numa tarde, pedi à chefe de enfermeiras, que eu precisava ficar na Ala aberta, juntos com pessoas, que eu era uma tagarela e para minha recuperação, isso seria mais que necessário. Atendido o pedido. Yes!! Era la mesmo que eu desejava estar. Ao meu lado tinha uma mulher de uns 46 anos, Maria de Fátima, professora do ensino médio, divorciada, trabalhava em Trindade, interior de Goiás. Estava ali porque não conseguia andar, e a equipe medica já não sabia o que fazer, pois não encontraram nada em seu corpo, que justificasse a ausência de deambular. Deixaram-na por mais dez dias com a equipe de Terapeutas (como se chamam os psicólogos de lá). Pois bem, ficamos amigas, eu quase não podia enxergar nos primeiros dias. Tudo era vulto, mas sem dor alguma. E aquela mulher me deixava intrigada com seu mundo fisiológico, com sua deficiência orgânica, que dentre todos os melhores exames de ultima geração, nada encontrara. Eu podia andar, mas não enxergava, ela enxergava e não andava, estava num leito a minha direita. Eu podia ver os prédios, o jardim, o prédio dos Correios, sentir o vento, que primeiro me cumprimentava e levava meu cheiro, minhas angustia do desconhecido. Ao meu lado, estava ela, com sua angustia, desespero. Para comer era um sacrifício desgraçado, pois o horário das refeições, ela precisava de ajuda, e muitas das vezes, só tinha eu para ajuda-la. Sempre fui muita sapeca, moleca. E comecei a sacanear com ela. Como eu andava, pegava sua refeição e colocava a distancia dela, tomava seu cigarro. Isso cigarro. No Sarah é liberado, se o paciente fuma, seu direito é preservado! E deixava no criado do meu leito. O esforço dela era dobrado. No inicio ela aceitou, depois reclamava aos médicos. Eu negava que fazia aquilo. Certo dia, em sua abstinência por seus cigarros, fiz com que ela levantasse, se apoiando no leito. Ela me xingava, falava que pediria para me trocarem de lugar, que não aguentava aquela situação que eu causava a ela. Que estava com problemas na perna et cetera. No sexto dia, ela já dava seus primeiros passos e esquecia que, suas pernas doíam, ela simplesmente, levantava e a pequenos passos, chegava ate o maço de cigarros no criado do meu leito. Começou a dar passos e não percebia que aquilo era, psicológico. Um distúrbio, que seu organismo apenas recebia o que sua mente emitia. Aos pouco foi-se criando uma mentalidade, que os Terapeutas, de longe, perceberam, minha atitude e a dela.
MORAL DA MINHA HISTORIA

Eu, com minha molecagem, fiz com que ela tivesse coragem. Eu lhe transmitia coragem, vontade de realização. Ela, com sua tolerância em aturar minhas molecagens, partilhou metade da minha tristeza. Eu me sentia feliz em vê-la andando, em leva-la para a varanda para que pudesse fumar seus cigarros e fazê-la rir das minhas bobagens que contava. Eu me sentia rica, contava todas as coisas que eu tenho que o dinheiro não pode comprar. Ela ria muito, e eu partilhava a felicidade, em fazer os outros felizes, apesar dos meus problemas. Saudade da Maria de Fátima.

Ela

Uma estrela, uma flor, um aprendizado.

O Pequeno Príncipe sentou-se numa pedra e ergueu os olhos para o céu:
- As estrelas são todas iluminadas...Será que elas brilham para cada um que possa um dia encontrar a sua?
Olha o meu planeta. Está bem em cima de nós...Mas como ele está longe!

- Teu planeta é belo - disse a serpente. - Que vens fazer aqui?
-Tenho problemas com uma flor - disse o Príncipe.
-Ah! -Exclamou a serpente.
E se calaram.

- Onde estão os homens? -Tornou a perguntar o Principezinho. - A gente se sente um pouco só no deserto.
- Entre os homens a gente se sente também um pouco só - disse a serpente.
O Príncipe a olhou-a por um longo tempo.
- Tu és um bichinho engraçado - disse ele. - Fino como um dedo...
-Mas sou mais poderosa do que o dedo de um rei -disse a serpente.
O Príncipe sorriu.
- Tu não és tão poderosa assim... Não tens nem patas...não podes sequer viajar...
- Eu posso te levar mais longe que um navio - disse a serpente.
Ela enrolou-se no tornozelo do pequeno Príncipe, como se fosse um bracelete de ouro.
- Aquele que eu toco, eu o devolvo a Terra de onde veio - continuou a serpente.
- Mas tu és puro e vens de uma estrela.

O Principezinho não respondeu.
- Tenho pena de ti, tão fraco, nessa Terra de granito.
Posso ajudar-te um dia, se tiveres muita saudade do teu Planeta Posso...
-Oh! Eu te compreendo muito bem - respondeu o pequeno Príncipe. Mas por que falas sempre por enigmas?

- Eu os resolvo todos - disse a serpente.
E calaram-se os dois.

Passagem do livro: O PEQUENO PRÍNCIPE. Relendo pela nona vez.

Tempo Humano

Agora. Agorinha, estava postando um depoimento para a Beth Show! Lamentos...

E me surgiu a ideia, talvez a resposta para mim mesma. Do Por quê, de tantas diferenças familiares. Descobri que me viciei no estilo de Vicent van Gogh, ainda na infância.

Na era do Pós-impressionismo. Os Pintores Pós impressionista, pintavam alem do que viam, eles pintavam o que sentiam, libertando, assim, suas emoções.

Agora me entendi, porque sou tão tola diante daqueles que não vêem alem do que seus olhos enxergam.

Van Gogh escreveu: " Eu não quero pintar quadros, quero pintar a vida...

Estou tão feliz por uma descoberta que está em mim...

Eu não quero escrever algo, eu quero escrever a minha vida!

Eu sou o que escrevo

Cada um que passa e lê, é uma janela para o mundo de alguém.

-Morre como se vive!

Seria essa a resposta que, você que me lê, procurava em mim?

Eu recebo e-mail vez outra, ou como critica, ou como elogio. Mas seu e-mail me intrigou, principalmente, pelo modo como me fez perguntas.
Sinto-me (e o direito é meu) de responder aqui, no meu espaço sem paredes, sem colunas, nem portas ou janelas. Nessa janela que ao abrir, me direciona ao meu mundo, que é alem desse mundo que vivo.

MORRE COMO SE VIVE!

E, em suas pequenas questiúnculas, pude notar uma deselegância em suas palavras, um certo sentimento de inveja e repudia ao meu modo de escrever.
Saiba que, eu não escrevo para você. Eu escrevo para alguém de outra janela. É para sua janela que eu escrevo, pois nela eu te vejo. Se você não se vende como escreve. Mesmo assim, eu acredito. Eu não preciso de sua verdade para continuar a minha. Eu não preciso de sua vida para seguir a minha. Eu, se te leio em algum lugar, não preciso de sua resposta, ou da minha para continuar meu caminho. Eu preciso somente de ler. De captar as milhares de emoções que surgem e se escrevem de uma só vez. Me encorajando a seguir, a criar o bem em mim. São as outras janelas que eu vejo, são as janelas que eu vejo alem de mim.

Um doente de câncer não morre com o câncer, ele morre quando ele se entrega à doença. Ele está doente, ele não é a doença. Por isso, não deve ser fraco, deixar que ela a domine, que ela não o deixe respirar. Enquanto respira, há vida!

Eu frequento motéis pelo menos uma vez por semana. Adoro! Conheço todos em minha cidade. E te confesso, tenho uma casa maravilhosa, tenho lugares para ir divinos, a procura do meu prazer.
Mas, insisto em ir a motéis. Pois, sabe aquela sacolinha com produtos "grátis" do motel? Aquele que vem, xampu, condicionador, touca, sabonete et cetera?
Eu junto durante um mes e levo para hospital do câncer. Os pacientes adoram, ele ficam perfumados, limpos e cheio de ar para respirar. Porque ainda respiram! Sentem prazer. E digo de onde consigo aqueles materiais. Eles riem, ficam felizes, perfumados com vários cheiros, que vão de morango a hortelã. É assim que eu não morro! é não tratar como morte o que é vida nem como coisa o que é gente. A morte não pertence ao futuro. Ela é agora.

MORRE COMO SE VIVE!

Para finalizar, se o modo como vivo te parece arrogante, intimidador, metido ou que, quero "mostrar" que tenho isso ou aquilo. Infelizmente, você perdeu a chance de conhecer uma pessoa simples. Que ama o simples, que respeita bichos, natureza e, tenta ser generosa com seres humanos, que detestaria, se tivesse a chance, de voltar num corpo humano.

Diante da iminência da morte, o que se pode decidir é como viver ate o fim.
Por isso, te afirmo...Eu sou o que escrevo.

Insuspeitas emoções

Estou preocupada com o Kaio. Sei que não tens nada. Porque sinto e rezo.
Passei a 1/4 da noite pensativa, tentando imaginar a vida dele, dos seus pais. Tentando formular uma vida na qual eu pudesse estar "conectada", em sintonia. Isso só pode ser amor. E como se adquire amor virtualmente? Acredito que são as palavras, "osmose" de outros, que me inspiram a ser sempre mais.

Pensei em meus filhos como parte da sociedade, do mundo, de suas almas. A noite me pareceu longa, no entanto, depois da recepção inesperada de amigos. Fui me deitar quase à meia noite e, se somar 1/4 do que fiquei acordada divagando em minhas memorias, dormi pouquíssimo e me sinto melhor!

Afinal, quem são nossos filhos? O que representa nós na vida deles, alem do simples relacionamento pais/filhos?
Longe de hipóteses orientadoras, quando estava trabalhando no consultório.
Porém meus filhos são verdades inquestionáveis, que vão ao longo do tempo passando desatentas sem procurar entender em profundidade.
Por exemplo: A 2 filha, dizem: Ela puxou o jeito energético da mãe.
Da outra dizem: Ela tem o temperamento do pai e, a outra puxou o gosto pelas artes da avó...et cetera, et cetera...

A primeira coisa a desaprender com relação às crianças é de que elas não herdam as características psicológicas, como inteligência, dotes artísticos, temperamento, bom ou mau gosto,simpatia ou antipatia, doçura ou agressividade. Cada ser é único, em sua estrutura psicológica, preferências, inclinações e ate mesmo idiossincrasias. Somente características físicas são geneticamente transmissíveis: cor da pele, dos olhos,ou dos cabelos,tendência a esta ou aquela situação, enfermidades, traços fisionómicos e coisas dessa ordem.
Quanto ao mais, não. Pais inteligentíssimos podem ter filhos medíocres, tanto quanto pais aparentemente poucos dotados de inteligência, podem ter filhos geniais. Pessoas pacificas geram filhos turbulentos e, virce e versa, pais desarmonizados produzem crianças excelentes, equilibradas e sensatas.
Por isso eu digo, cada criança, cada pessoa, é única, é diferente, e embora possa ter, duas ou mais, certas características em comum ou muito semelhante, cada uma dela é um universo próprio.
Estou divagando tudo isso, pois certa vez, meu amigo, pai de Kaio, disse-me: Kaio é diferente do irmão, se prometer algo a ele e não cumprir, ocorre a terceira guerra mundial.

E acima de tudo, quando se tem 2/3 ou mais filhos, por que são tão diferentes entre si, uma vez que foram gerados a partir do mesmo conjunto de genes e criados, no lar, sob idênticas ou muito semelhantes condições?

Algumas das minhas perguntas madrugadoras, ainda terão de esperar um bom punhados de anos. E, ainda nao encontrei em nenhuma religião, o que o Pai, Todo Poderoso, não teve pressa em explicar-nos aquilo que nós ainda não temos condições de entender.

Meus filhos, os amo de qualquer forma, em quase todas as situações...

Pecado renovado

Fui remar !!
O medico disse que não deveria. Mesmo assim eu fui. Teimosa, louca ? Os dois...
Foram 32 km de remada em meio a natureza selvagem, belíssima,Guapo...
Acampamos, dormi perfeitamente bem. Fizemos uma fogueira, cantamos, fizemos os planos da próxima viagem, que será para Otavallo -Equador, na semana da pátria...E olhando aquele fogo, onde se tratava apenas de uma meditação visual. É que o perigo de meditar, é o de sem querer começar a pensar, e pensar já não é meditar, pensar guia para um objetivo. E o menos perigoso na meditação, é "ver", o que prescinde de palavras de pensamentos.
Se eu me enganei na minha meditação visual?
Absolutamente provável.

Fiquei ao redor da fogueira, e todos diziam: Saía dai, vai se queimar...E minha proximidade com a fogueira me deixava suada, enquanto uma gota de suor escorria de minha cabeça, pude sentir o quanto somos salgados (todos), pois que suar é a nossa exalação. E minhas pernas ardiam, eu mudava a posição na covardia de não aguentar a cena que me propunha a sentir.
Eu era o mesmo silencio do fogo -na noite a ansiedade suave se transmite através do oco do ar, o vazio é um meio de transporte. Juro! é assim o amor. Eu sei, só porque estava sentada ali e sabendo. Foi preciso o calor me arder as unhas, e então não suportei mais a tortura e confessei e estou delatando.
Não suportei mais e estou confessando que já sabia de uma verdade que nunca teve utilidade e aplicação, e que eu teria medo de aplicar, pois não sou adulta o bastante para saber usar uma verdade sem me destruir, sem me difamar. A sinceridade não é o bastante para os abastados instelectuais.
Quando uma pessoa é o próprio núcleo, ela não tem mais divergências. Então, ela é a solenidade de si própria, e não tem mais medo de consumir-se ao servir ao ritual consumidor. Ele queima!
E te chamam de louca! De perturbada...E o fogo é apenas um deserto.
A minha forma de viver é um segredo tão secreto que é o rastejamento silencioso de um segredo. É um segredo no deserto. E eu certamente já sabia, pois a luz do amor de duas pessoas me veio a lembrança de um amor verdadeiro que eu tivera e não sabia que tivera.
O amor é então o que eu entendesse de uma palavra. Não carnal. Palavra.
Eu te amo.
E não preciso de uma carta de condenada em uma cela. Estou livre!
Não tenho medo da dor. Sempre tive medo do amor.

Aqui em casa ? Foi possível...

Eu deixei embaixo do lep...
Sai correndo, queria ouvir o Zé no carro...Quando voltei...Ué, cadê o dinheiro que estava aqui?

Eu havia sacado R$ 800,00, próximo das 18:00hs...
Fui roubada dentro de minha casa. Os suspeitos ?

Alguém que deveras precisa mais do que Eu. Que não tem coragem, sem juízo. Mas, sempre há prejuízos por um ato esdrúxulo como este.

Eu perguntei de duas secretarias: "Vocês não viram o dinheiro que estava aqui ?

Como resposta: Não! A Louise que estava mexendo ai...As crianças não devem nunca ser vitimas dos adultos...

Me assustei com a verdade bruta de um mundo cuja verdade esta viva. Tento alcançar minha vida exterior a um ponto de crime contra a minha vida pessoal.

Eu nunca fui capaz de entender as coisas se encaminhando. Não aqui dentro da minha casa, do meu mundinho protegido por cerca elétrica, ronda diurna e noturna, câmeras.
Estou vivendo dentro de um espelho. Meu marido, disse: Mande embora as duas!

-Não! Preciso tanto delas! - Houve uma discussão saudável a respeito............................................................................................................................................
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-Louca? Esse mundo é o lugar, que me serve para viver.

Tudo aqui nessa casa se reflete, na verdade, a uma vida que se fosse real não me serviria.
Portanto, esse roubo não me foi Real. Deixarei que o ladrão se auto esconda, como o fez. Se entregou, não compareceu à sua rotina matinal.

E eu? Felicíssima com a canção do Zé. Preciso aceitar como generosidade e graça. Assim, não me estressei nem perdi a graça que me encontrara desde ontem a tarde ate o momento.

Enquanto isso, eu mesma continuo limpa e correta, que não roí um homem, sou mulher que sorri e rir. Não me cumulo toda por um fato banal, mas trágico de um ser humano.

Já aprendi que dinheiro vai e volta, que amigos se vão e vai chegando novos...

Um dia, o roubo mais banal há de ser descoberto. Fica o sol de fim de tarde como testemunha.