Meus dramas, finjo que não são meus

Fico pensando que seja uma vez por ano, apesar de ainda nos faltar alguns meses...Novamente fui assaltada. Ano passado perdi algumas coisas, em 2008 meu carro foi perseguido e, ganhou dois vidros quebrados e minha bolsa levada com todos documentos etc...o que mais doeu em perder, foi as fotos da infância de minhas filhas...Não tenho como resgata-las. Mas enfim, ate ladroes me amam, e eu os amo também. Obviamente o que não presta, sempre me interessou muito. Estava tão desprovida. Alias, nunca estou provida de nada. Meu agora já é, é agora. Jamais fico procurando "suspeitos". Sou composta por urgências. Sou louca desvairada. E surpreendo quando descoberta. Calma e mansa, como se fosse o momento o ultimo, e eles me devolveram a chave do carro, e pude olha-los nos olhos, sorri também, embora com os olhos cheio de duvidas. Esse meu caminho entre a lucidez e a loucura que me agrada de ser como sou.
Não gritei, não pedi socorro, e olhei aquelas pessoas "se" perguntando, em varias perguntas...Apenas disse: Eles me roubaram, mas tudo bem, estou saindo, as chaves estão aqui, e o que importa, é que pude ajuda-los.
Antes Eu do que voce! Minha dor seria maior, meu desespero desequilibrado. E o que tenho de mais obscuro é o que me ilumina. E essa minha lucidez que é perigosa!
Que mansa e duvidosa é minha fome de viver, minhas raizes do nada que embora seja um pasto verde e um lamaçal entupido de excessos, me deixa viver um pouco de tudo. Exagerada toda a vida.

Meu unico dia

Ebaaa!!!

Hoje é meu aniversário!!!

Recebi logo cedo e de uma pessoa mais que especial a frase: " acho que vc quando nasceu nem chorou, e sim deu uma super gargalhada e pediu uma dose... Haahahahahha Nasci para me sentir viva,

Nasci pra confundir alguns pensamentos,

Nasci para dizer ao mundo que é maravilhoso viver,

Nasci para acreditar que eu posso,

Nasci...foi frio..e sei que no momento da morte, será frio... Mantenho-me quente!!

E esse é o sentido de viver.

É mãe, não sei se fui seu maior presente, mas sei que me deu o melhor presente,

Nasci e quero nascer mais vezes, quero viver o sonho dos amantes,

Quero viver pelos amores mal resolvidos

Com o coração dividido, com o amor sublimado

Quero tudo!! Cores, flores e amores...

Me permite autoridade! Me permite sempre ser eu mesma, me permite sempre enxergar

Ver todas as obras do mundo, ver a obras do mundo todo.

Hoje é dia de sorrir, e mais um dia pra viver!!!

AMOOOOOOOOOOOOOOOOO

Pedacinhos de cristais

Estou fazendo o que posso para não deixar essa obscenidade me encher de uma infantilidade detestável. Mas não consigo deixar de sentir uma angustia física terrível.
Eu sempre confessei aos quatros ventos que minha infância fora alimentada por mitos forjados por homens,e eu não reagiria a eles da mesma forma que talvez tivesse reagido se fosse menino.
Minha condição aventura-se nas "possibilidades", nas decisões do "agora".
O amor é como uma guerra em que duas pessoas livres tentam se apoderar da liberdade do outro, tentando ao mesmo tempo se libertar do outro. Livres? Não, tentamos ser livres, somos prisioneiros diários, em aspectos diferentes.
Esse meu mundinho que todos vêem, realmente é um desejo ínfimo de só querer pensar, viver e amar. Infelizmente, o mundo hoje é um lugar mais pobre do que ontem. E o itinerário do meu pensamento escapa a todos. Apesar de alguns não entenderem e determinar que não estou em posses de minhas faculdades. É que não gosto de ser explicita, gosto de ser entrelinhas. Gosto que saibam que penso, só existir não dará cor nem bordado ao vento.
Seria uma transposicão arriscada. Não conseguiria ser amante ocasional, apesar de saber que me sentiria muito bem se pudesse voltar a ver os rostos apaixonados do primeiro amor, aquele ainda na infância. Explodindo em ternura. Pensar numa praia em Itacaré na Bahia. Conhecer pessoas que amo e nunca as vi. Esses bordados aos vento teriam alem das cores, sabores, pedacinhos de cristais enfeitando e colorindo os corações.

A cor e o cheiro

Eu odeio o silencio da sala de espera. Aquele rosto cansado da recepcionista, o atendimento mecanizado. Não há amor humano, há sim, um fomento humano. Que busca o óbvio, e eu odeio o óbvio também. Gosto das cores alegres, dos sorrisos verdadeiros, mesmo aqueles que me sorriem sem mostrar seus dentes, gosto do cheiro das pessoas. Outro dia, um motoboy veio em casa fazer uma entrega, pedi que ele entrasse, o rapaz estava com cheiro de cachorro molhado (estava chovendo) e senti seu cheiro forte (fedor é pior) cheiro...Aquele cheiro me encantou, não era tao agradável, mas vinha do sangue, vinha da decência, da humildade, vinha sobretudo por algum amor. Esse despertador de almas chega a ser um objeto abjeto. Não ligo para quem me acha louca em gostar do contrário. Eu só fico triste...porque são burros e feios...e não morrem nunca.
Eu sigo adiante. Misturo-me a todos os cheiros. Acho todos uns amores. E na minha cara, tem um vasto sorriso pintado de vermelhão com azul, as cores elementares, não esquecer do verde também.
Hoje, eu acordei pensando numa pedra que não a quis trazer de Nazca. Estava solta, sozinha, quem repara nela? Só eu... E desse outro lado da linha divisória do mapa, te mando meu pensamento pedra. Porque sei que você esta viva. E o que dizer rio? Deram-lhe o nome de Punchiuawa. Por que? Rio não tem nome, ele sempre esta a passar, suas águas sempre são outras, não para nunca. É o único caminhante que não pára nunca! Mesmo assim, tens nome. Eu daria nome ao lugar...Quero morrer na selva de um país distante, não quero a minha selva de todo dia. Quero morrer sozinha, como um bicho.
Mas antes de me deixar, quero viajar de moto, sozinha, e dançar sobre minha cova.E que la, tenha um espelho onde meus cabelos saibam que já estiveram vivos, sendo cheirados por tantos, e tantos outros amores se encantaram por eles e nunca os foram amados. E serei eternamente onde estiveis um arqueólogo descobrindo uma cidade morta.

A força das coisas

A cautela me impede de escolher um futuro que poderia ser envenenado pelo remorso.
Eu não gostaria de deixar você para trás, não porque você seria uma pequena consciência livre passeando pelo mundo e eu ficaria com ciumes, mas porque me persuadiu de que estaria num mundo absurdo, de que nossos mundos tão diferentes são absurdos.
Se houvesse uma necessidade de sentir o quanto
nos dois somos um, essa guerra fantasma pelo menos teria a virtude de nos deixar ver isso.
Meu amor, você não é uma "coisa " na minha vida - nem mesmo a mais importante dela - porque minha vida já não me pertence, porque ... você é sempre eu.
E que estou feliz com a ideia de voltar a vê-lo.
Alias, nunca reparei como meus lábios são bonitos. O inferior quanto o superior são do mesmo tamanho. Achei-o muito empolgante.
Dormi mal...acordei com os nervos tensos...Hoje mais uma vez a vida me crava os dentes no coração.

Meu reino é vegetal

Espaço e tempo são a mesma coisa. Então o desentendimento é birra do tempo. E essa decisão passageira em me manter ao computador para escrever, já deu brigas feias em casa com marido, filhos, e ate mesmo com visitas. Não sei o que acontece, deve haver algo relacionado com o infinito. Sento e escrevo, ao ponto que tudo ao meu redor se torna luz, não vejo nada, somente meus pensamentos e o automático dos dedos. Me excita ver minhas mãos tendo prazer. O imaginário, como tudo antes do acontecimento o é, me toma toda com a ansiedade do terminar. É como se para o leitor minha obrigação fosse o mais rápido dos acontecimentos. Tenho de terminar, alguém vai me ler. Chega a ser uma tortura prazerosa. Será que outros sentem isso? Como posso chamar esses sentimentos? Quando você sente saudade de alguém que você não gosta mais? Qual nome dar a esse sentimento? Qual é o nome que se dá, quando você recebe um presente de alguém que você sabe que já te feriu antes? Aquilo, que no momento é sentido? Ah, como queria saber o nome para dar lugar ao desconhecido. O pior que não existe nem adjetivo para traduzir esse infinito. Preciso urgente saber que nome dá às coisas que não se tem nome. O absoluto é de uma beleza idescritível e inimaginável pela mente humana. Ou por esse mente humana. Generalizo porque se houvesse sequer adjetivo para esses pequenos acontecimentos, algum gênio eternizado antes de mim o teria deixado para nos ensinar seu nome. Que pena eu nao entender de fisica e matematica, para poder, nessa minha divagaçao gratuita, pensar melhor e ter o vocabulario adequado para a transmissao do que sinto. A dos gestos mais belos e largos e generosos do homem que sinto, é aquele andando vagarosamente pelos campos lavrados, lançando vagarosamente as sementes. Plantar, é criar na natureza. Criação essa, insubistituível por qualquer outro tipo de plantação. Nossa!! Como devaneio nos temas...são minhas substituições de garantia. Sou como uma planta, ao menos tento ser. E como ela, uso a escuridão da noite pra crescer e esperar que algo amadureça,é uma experiência sem fim. E nesse reino que não é nosso, a planta nasce, cresce amadurece e morre. Seria o amor e excited.
Talvez essa minha falta de inteligência e de instintos seja o que me deixa ficar sentada por horas sem ouvir, sem ver o mundo que vive e me cobra por uma misera importância de seus mundos pessoais.

Quem fez a primeira pergunta?

Vou me impermeabilizar um pouco mais.

É tão difícil falar, dizer coisas que não podem ser ditas, é tão silencioso.

Como traduzir o profundo silencio do encontro entre duas almas?

As vezes, somos um ser só. Como se eu também fosse homem e compreendesse toda suas aflições.

E a gente ri muito. É mudo, o som é imaginário!

E ele deve saber que é dele que comento aqui! Porque sei que vem para saber mais de mim.

Mas eu percebo que esses momentos de nada valem, porque Ele esta sempre ocupado com outras.

E, eu, estivera sempre só. Toda só, enquanto riamos no silencio da distancia.

Eu preciso aprender a não precisar de ninguém... É difícil, porque preciso repartir com alguém o que sinto!

Estou terrivelmente lúcida. E num estado agudo de felicidade terna.

Um amigo me disse que no Talmude, há coisas que não devem ser ditas à muitos, há outras a poucos, e outras a ninguém.

E eu acrescento: não quero contar nem a mim mesma certas coisas. Sei que sei de umas

VERDADES...e isso é um segredo meu.

subtraída

A pior covardia de um ser humano e despertar o amor em outra pessoa sem ter a intenção de amar'.

Tête-a-Tête

A razão pelo qual comentei minha relação física com o .... foi precisamente porque não queria que você me entendesse mal. Só tenho uma vida sensual, e é com você, e, para mim, isso é algo infinitamente precioso, e serio, e importante e apaixonante. Eu não seria capaz de ser infiel, porque isso o transformaria num episódio dessa vida, ao passo que você é essa vida. Não quero outra. Estou totalmente engajada nela, profundamente, e com muita alegria.
O negocio é que preciso da violência de discussões ou da emoção das reconciliações para me sentir viva.
Meu amor, você não é só a minha vida, mas também a única honestidade da minha vida!

E a pessoa que se faz mais importante nesses momentos de cóleras.

Especialmente Hoje

Hoje, a exatamente 43 minutos fui estupidamente ferida com a ignorância e estupidez humana!

É, os ingratos são infelizes!

Sinto hoje, mais do que nunca a necessidade de me impessoalizar, de ser novamente a filha ignorada de dona Mara, a boa e santa missionária da igreja do Pastor Teté, e que continua sendo pra mim a mais santa das mães. Tenho necessidade de me esquecer de mim mesma.
Mas, antes que se cumpra esse meu desejo, volto pra deixar um post à vocês que me seguem, maternalmente, uns paternalmente, como no tempo que eu destruía fosforo do cérebro, a fim de adquirir combustível para o estômago.
Em sua generalidade, o homem quando não é Narciso, enamorados da sua própria formosura, são a fonte de NARCISO.

A fome de sentir o NC

É sempre um jogo sutil entre o invisível e o visível...Esta é a pessoa amada no momento do

encontro, lógico que nunca aconteceu nada ( e tudo pode acontecer) quando ambos são estranhos

um para o outro, quando nenhum dos dois sabem se aquele homem ou aquela mulher será sua.

A questão é que os pequenos planetas, as ilhas desertas, só são paradisíacos por, no máximo,

alguns dias. Ama-se o momento de um ser, e esse momento é "essencialmente"passageiro.

Ai, que entra a fantasia: sonha-se com noites que são, a cada vez, a primeira vez. É um corpo

imaginado, desejado, adivinhado, que de repente descobrimos em nossos braços, naquele tipo de

comunicação sensual baseada em revelação, mais vulnerabilidade e abandono, que não pode ser

expresso de nenhuma outra forma, a não ser, se perdendo dentro do outro.

É a verdade do amor. É a sua situação limite. O que há de mais maravilhoso no amor é esperar o

impossível e, por vezes, encontra-lo.

Como diz na musica de Charles Brow Jr: O impossível é questão de opinião...e disso os loucos

sabem...

Quer que eu desenhe uma árvore?

Eu estava escrevendo algo bem pessoal, de repente me perguntaram se queria que desenhassem uma árvore. Falei, não! Um guarda chuva!!
Nós somos como frutas, meu amor.
Não é o objetivo da árvore. Exemplo: Uma laranjeiras não é uma árvore que dá laranjas.Uma laranjeira é uma árvore que existe pra produzir outras árvores iguais a ela. Ela é apenas um veiculo da sua própria semente,como nós somos a embalagem da vida. Entende? A fruta é uma estratagema da árvore para proteger a semente. A fruta é uma etapa, não é o fim. A própria fruta se soubesse a importância que nós lhe damos, enrubesceria como uma maça na sua modéstia. Deixa eu só desengatar meu sutiem...aiie...pronto!! A fruta não é nada. O importante é a semente. É a ânsia, é o acido, é o que nos traz de pé neste sofá, digo, nesta vida. A própria planta é um artificio da semente para se recriar. A própria semente é apenas a representação externa daquilo que me trouxe à tona! Estou falando da minha gestação, da minha semente que já nasceu. Pense em mim como uma laranja. Eu só existo para cumprir o destino da semente da semente da minha semente. Eu estou apenas cumprindo ordens.
Um dia estaremos velhos. Sexo, só na cabeça. As abelhas andariam a pé, nada se recriaria, as frutas secariam. Eu afundaria na memoria, de volta às origens do mundo (O Mar tem um deserto no fundo). Uma casca morta de semente, por nada, por nada.
Quantas duvidas e quantas certezas acordam juntas quando uma mulher acorda...

A Carta

Eu não poderei ama-lo mais, quere-lo mais e sentir mais a sua falta do que sinto.

Talvez voce saiba disso. Mas o que precisa saber também,

embora possa parecer vaidade dizer isso, é de que forma o... precisa de mim.

Na verdade, ele é muito solitario, muito atormentado interiormente,

muito inquieto, e eu sou sua unica amiga, a unica pessoa que realmente o entende,

o ajuda, trabalha com ele, lhe dá um pouco de paz e sossego.

Durante quase vinte anos , ele fez tudo por mim; ajudou-me a viver, a me encontrar, sacrificou

um monte de coisas por mim... Eu nao poderia abandona-lo. Poderei deixa-lo por periodos mais

ou menos importantes,mas nao prometer minha vida a mais ninguem.

Odeio tocar de novo nesse assunto. Sei que corro o risco de perde-lo; sei o que perde-lo significa

pra mim...

Por : Ricardo Herbert Jones

O DIREITO DE SENTIR.



Posso contar uma historinha que uma paciente me contou?
Ela estava morando no interior do estado, trabalhando como promotora.
Tinha tido dois partos de cócoras no hospital, coincidentemente no
mesmo dia do mês, com 5 anos de diferença. Ambos haviam sido por mim
atendidos.

Grávida pela terceira vez, ela procura um obstetra (por acaso meu
colega de turma) que atendia na sua cidade. Ele lhe fala que seria
"possível" um parto normal em função dos dois anteriores, que ela os teria no
hospital e que poderia ser feita a anestesia para livrar-lhe da dor
insuportável de um parto.
Ela respondeu que as dores que sentira nos dois anteriores foram
absolutamente suportáveis. Ele retrucou que a dor não é boa e nem necessária,
e que sentir dor prejudica o bom andamento de um parto. Diz de sua
experiência de que, após a instilação do anestésico, as pacientes relaxam e
o parto pode seguir seu rumo com sucesso.
Ela continua desconfiada, então ele lhe oferece um vídeo de um parto
seu com anestesia.
Ela o leva para casa e assiste.
Dois dias depois volta ao consultório do meu colega, entrega-lhe o
vídeo, agradece e diz que vai procurar um outro profissinal. O obstetra se
assusta, e pergunta o porquê da decisão.
Ela então senta, e explica.
- No início do vídeo, quando a paciente está indo para a cama de parto
para ter seu filho deitada e com as pernas moles amarradas nas
perneiras, o anestesista pede às auxiliares que "passem a doente" para a maca.
Claro que foi um lapso, produzido por alguém que trata de pacientes
doentes todos os dias, mas teria sido esse lapso apenas verbal? Ou toda a
ação do anestesista era guiada por essa específica compreensão
"doentificada" de uma mulher que está tendo seu filho?
Meu colega olhava para seus belos olhos verdes e coçava o queixo.
- No final do vídeo, quando o bebê já havia nascido e vc estava
fechando uma enorme episitomia, vc olha com candura para a paciente e pede que
ela olhe para a câmera para responder a uma pergunta. Vc então diz: " E
então? Sentiu alguma coisa?"
Ela então responde, com uma face inexpressiva: "Não. Eu não senti
nada".
Meu colega então abre os olhos e faz uma expressão de surpresa, como
que a dizer "E não era isso que queríamos?"
Entretanto, antes que ele fale, ela termina:
- Foi por isso que resolvi procurar outro profissional. Nã acredito que
um parto seja um momento em que eu diga " Não senti nada". Sentir ';e
tudo o que quero no nascimento de minha filha. Perceber na pele, no
corpo e também na alma são coisas que não admito serem retiradas de mim.
Anestesiar meu corpo para que ele não fique impregnado com a dor me
retiraria todas as outras impressãoes corpóreas que tanto prezo nas minhas
experiências anteriores com o parto. Não doutor, não quero um parto em
que no final eu diga não ter sentido "nada". Quero, e exijo, sentir tudo
a que tenho direito. Minhas sensações e minhas recordações corporais do
nascimento são meu tesouro, meu valor maior neste momento, e o cimento
básico para a construção de uma relação sólida com minhas filhas e com
a vida. Não quero que nada me seja retirado, subtraído, roubado. Do meu
parto quero TUDO a que tenho direito.
Levantou-se, sorriu maravilhosamente, e saiu.

Comentariozinho...

Os mortos estao bem mais adaptados à terra do que os vivos...

Saudade e inquietaçao

Passado o efeito da minha alma alcoolizada, percebi que nao se trata de ciumes e sim...mesmo que somente fossemos amigos, fiquei imaginando sua cara se eu sugerisse que transasse comigo. Que decandencia, de feiura e conspicuo.
Porra , to muito puta de raiva. Nao é a primeira vez que ela se oferece à voce!

Ela nao percebe que respeito e efusao de ternura funciona com dois e nao com tres?
Cada consciencia busca a morte da outra...
PQP...sera sempre assim? O amor entre duas pessoas é necessariamente um conflito?

Estou pensando em manter-me bebada pois sobria me faz cair no patetico com tantas mentes idiotas e mediocres.

Se eu me importo?

Sim, por voce!

Mas se voce nao se importa, nada disso deveria se tornar essencial, nao é mesmo?

De uma coisa eu tenho certeza, que voce faz parte do meu futuro quase que essencial...mas sei que estou esquecendo as regras, os seus casos "contingentes" nao deveriam se tornar essenciais.

Estou infame nesse jogo e, voce nao sabe o quanto isso muda minha vida!

Quando voce me contou o que falou sobre nós a Ela, pensei: Quando se tem que discutir coisas com varias pessoas ao mesmo tempo, a conversa, salvo em circunstancias muito especiais, tende a ficar terra-a-terra

Eu nunca quis saber quase nada sobre sua vida. Os boatos publicos sobre voce, nunca acabaram com a ilusao que eu tenho de voce.
Essa guerra realmente esta me dividindo em dois.

Gostaria de saber como funciona o equilibrio do triangulo...

Está vendo? É dificil ter tudo o que quero e depois que nao tenho sucesso, fico louca de raiva, como no sabado!

E mesmo que isso acabe hoje por vontade sua, te peço: nao se torne um estranho pra mim, porque nao sei como começou tudo em mim e o que sinto é absurdo e injustificavel.

Agora, te deixo em paz.

CARTA ENCONTRADA ENTRE PAPEIS QUE GUARDO...26 de maio de 2002.

esse amor...

Esse meu amor...

Ser feliz? Amor será dar de presente um ao outro a própria solidão?

Pois é a coisa mais ultima que se pode dar de si.

A mulher "independente"

Aquelas palavras mais pareciam elogios, na verdade eram elogios, mas depurados em meus pensamentos de uma maneira naturalmente intima, por mim.

Eu ouvia, mas respondia veladamente em mim mesma.

A própria liberdade é cheia de obstaculos intransponiveis para as mulheres. A sociedade nao esta pronta para a mulher livre!

A vantagem do homem... é que sua vocaçao como ser humano nao vai contra seu destino como homem em nenhum aspecto...Seus sucessos sociais e espirituais lhe dao um prestigio viril.

Ao passo que se exige da mulher que, para realizar sua feminilidade, ela se torna objeto e presa, o que vale dizer que tem que renunciar suas revindicaçoes com um sujeito soberano. E mulher não pode vencer...

Por isso, minha indignação. A mulher independente sofre de complexo de inferioridade quanto à sua feminilidade. Ela vê que sua inteligencia e sua independencia intimidam o homem. Sabe que, se conduzir sua vida sexual com muita liberdade, sera vista, de forma humilhante, como fácil.

E esta consciente que, quando se trata de envelhecimento, a sociedade tem dois pesos e duas medidas.

Conhecer o preço dessa independência faz-me sentir dividida.

A liberdade exige uma coragem moral, uma vez que sua estrutura é existencialista.

É muito fácil a pessoa desistir de sua liberdade e torna-se uma coisa. Principalmente se depender do dinheiro do outro. Não é caso...não é o fato...

Verdade que existem mulheres que obtém vantagens bajulando homens, vivendo através deles, sendo sustentadas por eles. É um caminho fácil: nele se evita a tensão envolvida em assumir uma autentica existencia. Conheço tipos que se assumem assim e ainda passam por aqui pra depreciar o que afirmo ser conciso...

Não vou me entregar a ninguém, ate eu deixar de ser eu mesma.

POR QUE A MULHER É O OUTRO?

Fluindo

É , EU AMO DE UM JEITO QUE ATE MESMO EU TO PENSANDO QUE SOU LOUCA!!

É que eu nao sou habituada a precisar do meu proprio consolo.

Na minha vida nunca houve um climax como nas historias que se leëm.

Eu procurei desesperadamente pela casa, pela cozinha, pelos quartos...em vao...

Preciso conhecer o extremo sul da Bahia...Conhecer pessoas como eu...

Aprendi que para pedir temos que pedir direito...'As vezes, o que pedimos pode destruir

nossavida.

Viajando sozinha

Viajando sozinha, sem meu marido, fui questionada por um grupo de amigos se meu marido me fazia feliz, pelo fato de estar só.



Respondi que NÃO, daqueles bem redondo!!!!!

Ele nao me faz feliz!!!

-EU ME FAÇO FELIZ!

Eu não dependo do outro pra me sentir feliz, minha condição de estar ou não feliz, não depende dele. Eu decido ser ou não feliz!



Jamais deixaria a condição de ser FELIZ nas mãos de alguém!



JAMAIS!!



O fato de eu viajar sozinha, é pessoal e instranferível.