O sexo o sono e a menininha

Eu gosto de sexo. Mas eu adoro o sono que é meu inimigo intimo. conquistá-lo depende do meu corpo, porque somente por exaustão que ele responde a invasão do sono. E gosto do sexo antes do sono, depois do sono e durante o sono. Mas sem o sono, já não confesso nem confirmo se gosto tanto do sexo assim não.

O problema é quando levanto porque tenho pavor em pensar que milhões estão fazendo a mesma coisa. Levanta eu, meu marido os sete filhos, levanta as secretarias, os professores, meus vizinhos, os pais dos amigos dos filhos, os colegas de trabalho. É barulho, é chuva, é vento, é transito, é o Datena na TV, radio. Ai sinto falta da minha infância que eu não notava tudo isso. Meus dias são tão corridos e ninguém percebe isso. Alguns ainda tem a coragem de me dizer, não os julgo, entendo. Que me vê como uma dondoquinha. Eu, isso? Hahaha. Por isso, quando digo que não adianta falar de mim, pois cada um vai me ver com os olhos que deseja. Meus dias são tão mirabolantes que acaba sendo mais prazeroso dormir ao lado da pessoa que amo, perder uma noite de sexo selvagem. Principalmente quando começo a acariciá-lo e ele logo pensa que quero sexo. Será que isso acontece com outras mulheres?

Não gosto de motel, frequentávamos alguns, mas começamos a descobrir os defeitos, uns nos deram várias surpresas, como a camareira entrando bem naquela hora... puts, ficava pensando nos vários romances e desfecho de romances proibidos, gozos  presenciais daquele colchão. Passei a não curtir motéis, demos um tempo. Voltamos para a bagunçinha do nosso quarto que me trouxe mais graça e afeto. Apesar de estar em outros colchões semanalmente em hotéis, que não deixam de me dar 200 kg de neuras em pensar nos amantes das punhetas. Culpa das viagens obrigatórias.

Também reclamo do meu quarto, mesmo me tirando os 200 kg de neuroses que os motéis e hotéis me trazem,  aqui eu posso pensar  com intimidade. E, logo nas preliminares, a fresta que a parte de baixo da porta proporciona, me deixa ver a sombra de uma menininha de 5anos, batendo suavemente na porta  dizendo: papaaaiii, mamaaee, não consigo dormir, to com medo! Abre a porta pra mim?

Abrimos a porta, a acalentamos ate voltar a dormir e devolve-la ao seu quarto. Então, o marido volta todo animado. E começo a acariciá-lo e digo logo: só to querendo dizer que to com sono... Cansada. Então ele cola seu corpo no meu, arruma meus cabelos, me abraça com tanta intensidade e diz: Entendo você, também estou com sono. E fazemos amor de tão próximos que estávamos. Concluo que sexo também é compreensão. Ele sabe em qual colchão ele tem o prazer merecido.

Saber esperar

Se eu não puder ser quem sou, valeu a pena viver? Para mim não. Já acho a vida e o mundo muito chatos. Sem autenticidade.

As pessoas tem medo de falar de si, de expor a si mesmo. Pensam logo que o outro vai fazer cara feia, de perder espaço naquele meio que ele pensa ser o deleite dele.

Sou de debate, não de discussão, não gosto de ficar agradando para ser aceita. Quem tem que agradar é garota de programa.

Para mim ter minha bicicleta é mais fascinante que ter quinhentos amigos no facebook. Nada contra quem tem, mas acho um vazio de pensamento. E a privacidade esta em decadência, esta sendo engolida, mal digerida e sendo expurgada. E ela só existe porque tem uma zona de segredo de algo que nunca pode ser exibido, ai se bloqueia as fotos, os vídeos, os desconhecidos. Então as redes sociais não são redes sociais, são redes pessoais onde escolhemos quem fará parte do nosso mundinho. É um desespero incomum, tem a ver com a solidão, e a solidão é natural, todos nós temos e quando encontro pessoas que me identifico como o tio do "animus pensante", que combina pensamento e tempestades comigo, que compreende e acolhe a minha solidão, eu passo a compartilhar a solidão um do outro.

Eu sei que não escolhemos nossos sentimentos, mais eu sei o que escolher fazer com ele. Com a depressão e a tristeza, não dá pra fugir dela com tantas cartazes individuais, mas dá para escolher um caminho de iguais, alguem sempre vai aparecer e voce saber com quem dividir.

Sei que os julgamentos serão muitos, não ligo. A vida pra mim é como um saco de merda, e eu sempre soube esperar que aquela merda toda, iria torna-se adubo e dali saber que algo bom iria brotar. É só saber esperar, esperar...

Para fazer meu homem pensar

Eu acho que no meu caminho o maior obstáculo sou eu mesma.

Vou por uma saia de chita, daquelas bem curtas, e sair de mãos dadas com o ar por ai, me encantando com margaridas, observando a ternura dos velhos e escovar minha alma com leves fricções das minhas unhas quadradas. Vou passar pelo meu quintal e descobrir meu jardim desbotado. Pisar no chão repleto de sons de piano com flautas e do céu descendo uma névoa de borboletas amarelas, e uma delas trazendo uma pérola falante a me dizer a frase de Guimarães Rosa que adoto: Viver é muito perigoso, e bom demais. 
E se você não entende quando grito silenciosamente, é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.

E, ainda assim, ficar olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, escutar aquela musica secreta com ele e se aprofundar. Não confundir solidão com estar sozinho e em paz, não confundir paz com os cantos dos pássaros e uma bela vista. Desse, basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Sentir o gosto da chuva e catar aquela flor que nasceu no muro e surpreende-lo de repente. Queimar em seu próprio fogo os 200kg de grilos e de medos. E se fazer vivo.

É seu departamento, certo?

Eu gosto dos que já tiveram amores sem nojo nem medo, e de alguma forma insana, esperam a volta dele.

Que os telefones toquem, que os emails finalmente cheguem. Que os olhos de Deus se esparramem entre edifícios que criam criancinhas demonias, criadas em edifícios de playgroun de cimento. Que ilumine a rotina dos funcionários publicos que se cruzam entre corredores sem ao menos se verem. Que Eu, dando ordens a Deus, possa me tornar uma iludida achando que  nesses lugares onde um outro ser humano vai-se tornando aos poucos entao humano, quando se sentam em mesas para nada fazer.

Que o olhar de Deus fadigado pela cidade suja, possa direcionar a cabeça daquele que na noite se droga e mata através da ligação do CV. E que coloque muita luz no caminho das garotas performaticas que para pagarem o aluguel, dão duro como bailarinas "du soleil". Coloca Deus, teus olhos no caminho do motorista de táxi que já não tem esperança em mais nada. Olha por todos aqueles que queriam ser outra coisa qualquer que não a que são, e viver outra vida que não a que vivem.

Coloca teu perdão Pai, entre os terapeutas, meus colegas, que usam suas elaborações somente para postergar suas consultas infundadas e ineficaz. Coloca tua mão, ilumina, guie, faça o que tem de ser feito sobre todos que de alguma forma não deram certo (porque nesse esquema, é sujo dar certo), sobretudo por aqueles que continuam tentando por razão nenhuma a não ser pela subsistencia diária. Por todos nós que sobrevivem  a cada dia a um naufrágio de uma por uma das ilusões. Coloca Deus, sobretudo, tua força a impedir os que avidos de matar o sonho alheio concretizem.

Enfia a tua espada onde a balança pese exata na medida do aço frio da espada da justiça.

Mas para aqueles que se esforçam tanto e sangra ardentemente todo dia sem desistir, envia teu Sol mais luminoso, pode ser o que aparece depois das tempestades.

Abençoa nossa mais amorosa miséria entorpecida. Uns que se queixam de frio, outros de calor, de sono. E continuam assentados em suas posições. Enfie senhor um cajado com fogo na ponta, para que estes entre em rebuliço. Mantenha minha boca fechada e as palavras ainda saindo. Um ventríloquo com descontrole psicomotor. Que minha vida venha sempre em inglês, francês, espanhol. Mesmo que eu diga: Eu te amo ou, não me enche! Continuarei me sentindo apropriadora, reconhecida pelo paladar, pelo ridículo. Pelo menos, no estrangeiro encontrei algumas questiunculas pessoas que me disseram como vim a fazer parte ou como nunca fiz parte. Eu sempre olho para a cara do meu semelhante e nunca sei como poderemos nos entender.

Deus, salve a mim, salve a eles.

Medo do medo

Tu que me aparece soprando em meu rosto cansado, suado e com olheiras, onde qualquer homem chamaria de vento. Mas, sei que é você! Junto acompanha a chuva, ainda é cedo, são 17:41 e o sol se pôs laranja, cinza e ao mesmo momento claro.

Olho pela janela do meu quarto e vejo as palmeiras num balanço e serenidade que me inspira inveja. Elas contemplam a doce leveza de provar tudo ao mesmo tempo: vento, a agua, a dança e sua própria soberania de beleza. 

Existe um muro que me empata de vê-la por completo, aprecio o lado esquerdo do muro com algumas sementes ou frutos verdes, não sei defini-las, são feito bolas, bolas verdes, que num gesto de positividade, balança um "SIM".  E as palmeiras, respondem com "NÃO".

Não dançam simetricamente, elas sobem e descem em contra vento, ficam ouriçadas, como se tivesse recebendo uma mensagem de VIVA.. E não se importa com o barulho dos céus. Que chamamos de raio, trovão. Simples. Ignoram como se o medo fosse só meu. 
E o é.

Algumas tiras de palmeiras mostram-se como dedinhos de madade se movimentando ligeiramente numa sincronia delicada e elegante.

Oh Deus. Se foi o homem que te inventou para justificar seu vazio e querendo que eu perca minha fé. Que toda essa agua, chuva e vento lave minha alma tão paralisada perante o momento de beleza que vivencio. Essa alma que teima em nao se encontrar, por amar demais.

E os passarinhos puseram-se a cantar, vários, varias melodias mesmo entre trovoes e relâmpagos.Nunca presenciei tão harmonia.

E se tu existe como sempre me assiste, perdoe minhas fraquezas e deslizes,minhas inconerencias e duvidas, minhas aberrações pensantes e a depressão que é parte da minha alma de mundo errado.

E que me faça perder o senso sem pudor daquilo que não aceito, mas entendo. E que fico alienada pela maioria. Onde esse medo priva minha mente do raciocínio.

Que me permita morrer esse instante...

Como Fernando Pessoa disse: Morrer, é só não ser visto.

Falsa guerra

Existe o consenso de que, no homem, o habito mata o desejo. E acredito fielmente a esse consenso humano.

Uma imensa caracteristica que impressiona todos os seus amigos é sua imensa generosidade. Ela dá sem fazer conta, dá seu dinheiro, seu tempo e a si mesmo; esta sempre pronta a se interessar pelos outros, mas não deseja nada em troca, não precisa de ninguém. E muita das vezes é tachadissima de louca. Por que?

É possível conciliar fidelidade e liberdade? E se for, a que preço?

É muito cansativo odiar quem se ama. Ai que entra o hábito. 

Em que mundo deserto...eu caminho, tão árido, o único oásis é minha auto estima intermitente.

Para a mulher,o amor tem um custo, e há uma parte nele que homem nenhum aceitaria. Sei o preço. E sou inteligente para alguém se encarregar completamente de mim. Só tenho a mim. Porque o assedio moral esvazia a alma, e a culpa é do habito. Aceitação também é habito. Eu amo você pelo que você me traz e amo o outro de você pelo que você é. 

Ainda na faculdade eu discutia o fato sentimental com a professora, onde continuo afirmando que se trata de um estado absurdo e fundamental, contingencia. Basta a nós determinar a substancia de nossas vidas, a forma de moldar nossos destinos, assim, escolher a forma para amar.

Ser livre é assustador, ser livre na fidelidade e felicidade é para poucos que se arriscam. Agora aceito sem embaraço a sensação ligeiramente perturbadora de estar em seus braços e sentir sua força. Essa era a vida que eu estava esperando. Um homem que fosse superior a mim. Minha admiração e minha fé em você são absolutas e meu carinho pelo outro de você não tem reservas. Continuamos sendo nós três. Estou fazendo o que posso para nao deixar essa obscenidade me encher de uma infantilidade detestável., mas nao consigo deixar de sentir uma angustia fisica terrivel. Estou num estado estranho, há de passar...

Pense bem...

ÀS VEZES, AS CORRENTES QUE NOS IMPEDEM SAO MAIS MENTAIS DO QUE FÍSICAS.

PENSE, POIS MUITAS VEZES AMARRAM VOCE EM NADA E VOCE ACREDITA!!

Velho Indio nas linhas de Nasca

Talvez, todas as árvores da floresta desmaiem quando a primeira delas ouve sua sentença de morte. Estive em Nasca, no Peru, e me aproximei de um índio nativo. Ao aviso do guia: Não se aproxime dos nativos.

Ai a frase atiçou minha curiosidade: Por quê?

-Eles não gostam de estrangeiros e não falam de seus costumes.

Enquanto eu e duas amigas aguardávamos a saída para visitar as LINHAS DE NAZCA de teco-teco, enquanto alguns passeavam entre as lojinhas de souvenir. Me afastei lentamente ate chegar naquele índio, velho, misterioso, com a cabeça abaixada. Mesmo acostumada a tais coisas, levei verdadeiro susto com sua reação inesperada. Ele me olhou profundamente, com lágrimas que escorriam pelo rosto. Estava tão desejoso de dizer-me alguma coisa que seu rosto explicitava só ansiedade. Mas ali, não havia sequer traço de dor. Só pude entender a linguagem silenciosa das suas lágrimas, mais nada... A não ser somar minhas emoções às dele. Nosso entendimento ficou no nível atávico, sem a necessidade de emergir. Foi fácil entender seu mudo recado. Naquela região do Peru a pobreza é extrema e...La Guarda Nacionale não permitiu que aquele velho índio pegasse seu punhado de Bijú (tipo uma tapioca feita de mandioca, só que mais dura, feito biscoito) que é dado aos nativos que vivem famintos naquela redoma geográfica que os Espanhóis deixaram como herança de sua cultura de gafanhotos devoradores.

Pena eu ter sido roubada dois meses depois onde me levaram todo meu HD externo com fotos das viagens e, a do senhor índio faminto.

Queria lembrar daquele rosto, tinham todos "um olhar distante", pareciam notavelmente pensativos e contidos por uma insuspeitada região de si mesmos. Queria muito extinguir-lhes a fome, queria realmente confirmar a alguns que me perguntavam se no Brasil ainda havia árvores, se eram gigantescas, se davam frutos, se fazíamos casas pois, em breve conversa com uma índia, ela me confessou que na cultura dela, eles só tocam em árvores que estão "anestesiadas"...Caídas no chão. E mais uma vez, pude selecionar um conceito favorito meu: só progredimos substituindo ideias obsoletas e inserviveis por ideias novas, ainda que de inicio, um tanto traumáticas no sistema pessoal de pensar e viver. Cujo conhecimento costumo chamar de "o oficio de viver".

A verdade não tem dono, porque é de todos.

Nasca, tem um ar pesado, incomum, definitivo. Como num sonho, de ver um sonho realizado, pensar que a hora de estar no reino dos Céus é no almoço seguinte que o HOMEM decidir nos alimentar.

Foi uma grande experiência, um grande aprendizado, recomendo.

 CHEGADA NA CIDADE DE NASCA

 LOGO APÓS A DECOLAGEM OBSERVA-SE A PEQUENA AGRONOMIA DO POVO ANDINO

 A PRIMEIRA CURVA

 OBSERVE BEM O MACACO-ESTÁVAMOS A 1000 METROS DO CHÃO

 AINDA ESTAVA BEM PARA FOTOGRAFAR

 OBSERVE O PAPAGAIO

 O CONDOR

 A BALEIA

 A ARANHA

 ESTAVA PASSANDO MAL, MESMO ASSIM, TENTEI TIRAR MAIS FOTOS

 NOVAMENTE O MACACO, OBSERVE QUE ELE TEM 5 PATAS

 

EU,NA VOLTA, PASSANDO MAL...RSRSSRS

As Linhas de Nazca está localizada na parte sul do Peru, está localizada em um deserto entre os Vales de Ingenho e Nazca. Sobre uma chapada de 500 Km quadrados, os antigos homens da cultura Nazca fizeram enormes desenhos, representando figuras geométricas, animais, aves, plantas e linhas retas por toda a extensão do deserto por vários quilômetros em todas ás direções. Estas imagens na supérficie do deserto são gigantescas, e á única maneira de observar estes desenhos é por avião. A verdadeira origens das Linhas de Nazca e figuras é desconhecido, ninguém sabe quem construiu ou porque? As Linhas de Nazca se transformou em um verdadeiro enigma desde a época que foi descoberto.

http://www.mysteryperu.com/por/co_linhas_de_nazca.html

Os passarinhos enfeitam...os jardins e as florestas...

Ainda tenho alguma chance de dar certo. Meus vizinhos tem feito de tudo para controlar o ímpeto de seus bichos, o da esquerda perde a presença de sua cadela chamada Kika, o da direita, os dois gatos que teimam em me fazer companhia pela manha quando fico em casa. Os bichos do condomínio, a maioria cachorros, estão sempre à minha porta (não estou no cio), passarinhos, pombos, calangos e ate uma cobra já apareceu aqui, gerando um assombro para a segurança do condomínio que existe a quase trinta anos e nunca ouviram falar em cobras aqui. Bem, em se tratando de Julie, tudo sempre será possível.

Não sei o motivo da atraçao desses bichos...Ficam em torno de 5, 6 por vez na frente da casa...Não dá para conter pois aqui o estilo é meio Beverly hills, fachada aberta e laterais divididas por vegetação baixa, icsórias amarelas e rosas. Tenho dois cajueiro lindos, que a quase três semanas me dão suco delicioso. O problema se gerou quando a ricaça imortal esposa de um funcionário da PF da cidade, corredora exímia de 4 km por noite dentro do condomínio se sentiu ofendida por seu cachorro pug, que ela adquiriu na China, resolveu ficar nas minhas cadeiras deitado, sem demonstrar qualquer movimento de segui-la.

-Olha, eu não lhe conheço mas você deve estar dando algum alimento ao Fred (o tal Pug) porque ele não volta pra casa e as "pessoas" me disseram que você fica com ele no seu colo, por isso ele não volta!

EU, estupidamente nojenta disse-lhe: "Primeiro, volte para a calçada, não lhe permito entrar no meu domicilio. Segundo, seu cachorro ainda nem olhou para você, porque sou eu quem está mais perto dele e terceiro, tenho que concordar que sou irresistível!

Ela, num gesto brusco e calculado veio mais afrontadamente em cima de mim tentando tirar o FRED do meu colo, o cachorro pulou e sem a menor pretensão entrou na minha casa. A segurei pelo braço e falei:  Ei!!! tudo tem limite, e eu não tenho nenhum medo da loucura. Entre na minha casa, pegue seu FRED e não volte mais!

-Ahhh, porque eu vou lhe prender, meu marido é o fulano e o meu cachorroooo....

Acho certas manifestações legitimas,confesso. Mas, nunca tinha encontrado alguém com um desequilíbrio status. Alguém dando Pitis de madames...Vi que aquilo não era uma extravagancia, era um sintoma.

- Minha senhora -falando Eu...

Eu não preciso do seu cachorro, ele que precisa de mim, e nada que você esbraveje, estará pondo medo a mim e, assim como também morre quem atira, peço a gentileza de pegar seu cão e ir para sua casa antes que perca minha lucidez.

Nesse momento, tinha três seguranças montados em suas motos observando o espetaculo vindo daquela casa que inspira alegria, cheias de cristais pelo jardim, pêndulos de sons e muito verde. Observando, ela chama o FRED, implora pelo FRED, manda chamar a filha, e a filha chama o cachorro e, ai sim, o cachorro volta para perto de mim...e eu o pego e entrego à filha. Ela permanece atonica e ainda tem a coragem de dizer: Eu não sei o que ela fez com meu cachorro! Ele não me ama mais...

Foi o fim do espetaculo. Quem é mais grato a quem nesse episódio?

Ela que me agradece ate pelo que eu não pude fazer por ela, ou eu, pelo que ela fez por mim, mesmo achando que muito o me tenha dado (lição de moral e uma guerra solitária de ser humano banal), a mim, o magnifico exemplo de uma alma sozinha. Pois não é isso o "muito" e o "tudo" que ela deu?

Bem, se você por acaso vislumbrar uma pontinha de orgulho nos meus olhos molhados, que fazer?

Afinal,ninguém é perfeito e nem de ferro...Costumo dizer também que alem de Deus, que é imutável, existe outra coisa também permanente na vida: a mudança.

 MAMÃE

 À DIREITA OS CAJUEIROS

 MINHA FAMILIA, MEUS AMORES

 EU E MAMÃE

No meu aniversário.

Cansei de esperar que alguém entenda minha alma. Que consigam evoluir com a superconsciencia humana no campo de entendimentos intelectivos a sofrer constantes desvios. Que essa superconsciencia transcenda a barreiras do entendimento, as percepções que o consciente não consegue registrar e traduzir com as reais e autenticas medidas. E por isso, estou sempre sendo reprimida por outrem e ate mesmo pela família. Ou seja, para mim, a família é minha autentica universidade, ou saímos dela diplomados  com mestrado e PhD concluídos, prontos para as conquistas pessoais, ou delas nos retiramos precipitadamente, interrompendo o curso da esperança. Não compreendo, pois, entender é supérfluo demais pra mim. 

Era meu aniversário, estamos reunidos em uma mesa longa, bem produzida, num restaurante chic da cidade. Foi agradável a comemoração, éramos nove pessoas. Ao final, as crianças apreciavam as brincadeiras do playground e, a família conversávamos. A garçonete chegou para retirar a mesa, e uma ideia despontou internamente, fiz a pergunta para a garçonete: "Vocês tem algum programa social para essas latinhas de refrigerante?

(TÍNHAMOS CONSUMIDO 17 LATINHAS DE REFRIGERANTE)

-Há senhora, o dono daqui vende tudo, não dá nada pra ninguém, esse Libanês é ó...(fez o gesto de punho fechado)

Eu só trabalho aqui porque não estudei e estou a dois anos aqui, tentando ganhar as contas mas a fama dele é que não dá a conta a ninguém para não pagar o valor da multa. E...blá,blá,blá...

Respondi: Peça ao gerente para vir aqui, por gentileza.

Nesse momento, todos à mesa me olharam com repressão, esperando alguma reaçao das muitas inspirativas que tenho. Minha filha disse: Mãe, pelo amor de Deus, aqui é um restaurante chic, não vá discutir com o gerente por causa disso...

Houve nesse instante o encontro da vontade-apelo com a vontade-resposta.

-Veio o gerente:"Pois não senhora,boa noite!

Perguntei: Senhor, o que vocês fazem com as latinhas de refrigerantes vazias?

-O proprietario vende essas latinhas senhora.

-Ah, então vocês não doam, não tem nenhum apelo social? - EU

-Não,não...São todas vendidas para o mercado de sucatas - Disse ele.

-Então, por favor, as que consumimos, quero que coloque em uma sacola que irei levar.

Ele - É, que senhora...

Sr. gerente, elas me pertence, paguei por elas...

E todos à mesa, ficaram estarrecidos com meu ato. Envergonhados...tímidos...

Tudo porque estavam em um restaurante chic, com alguns milhonarios da cidade.

Fico mais triste porque são meus parentes, são pessoas que amo. E que não compartilham da minha alma...

Eu não estava fazendo aquilo por um estranho ou desconhecido, mas por meus filhos, pelo meu marido, pela minha mãe, enfim. Não foi nada fácil, mas acabei vencendo as  resistências intimas, porque achei que o episódio continha uma lição útil para todos nós, inclusive para o gerente e dono daquele lugar.

Foi naquele dia, no meu aniversário, que tive a exata noção da responsabilidade pessoal por tudo quanto fazemos. Mas, cá entre nós, era melhor ter deixado o caso arquivo na minha memoria? Ou melhor nunca te-lo mencionado? Ao passo que penso, as pessoas estão mecanizadas, alienadas aos métodos.

O que custa essa empresa doar as latinhas? Por que tanto lucro? Se já haviam tido o lucro da noite nas minhas despesas?

Ser não fosse ser indiscreta com meus familiares, poderia escrever uma novelinha de muitos capítulos narrando as diversas historias que, juntos, vivemos no passado, em diferentes existências e contextos. Não sei, contudo, se aqueles que me cercam e a mim se ligam por laços de afeição, parentesco ou profissionais, teriam sido igualmente preparados para absorver certos impactos suscetiveis de criar conflitos íntimos, e entende-los. Não compreende-los. Ainda assim, a palavra final foi de mamãe, já dentro do carro:

- Minha filha (falando à neta) - Sua mãe sempre foi maluquinha.

Carlos Grassioli, leitor de almas

No post anterior, Carlos Grassioli deixou um recado, e ao ler, me sensibilizei tanto que chorei, chorei e alivei toda minha dor, oriunda, sei, dos excessos internos que o corpo nao recebe como a desgarga da alma. Desde que nascemos, começamos a morrer (alguem disse isso). E, só Deus saberia encontrar o caminho dentro daquela noite... Somente uma determinada personalidade necessitará de muitas vidas. O evoluído é bem mais condicionado que o involuído; este estará mais sujeito a desajustes.

Tive muita vontade de fazer tudo para voltar aos primeiros tempos. Mas sempre houve outro fator, terrificante, um novo sintoma, que não permitia mais a mínima reação - a depressão... O esforço necessário não havia para as mínimas coisas. Compreendidamente desarranjada pelas paixões vulgares e sem sentido. Diziam-me com carinho: quanto maior for  sua responsabilidade, maior a ferida. Eu- triste completava: Eu sei, mas quero mergulhar no abismo e ver o que existe lá, alem da noite e silencio; e continuava melancólica, encarando uma tristeza doída, vital. 

Abandonei o trabalho pelo desanimo total que era portadora. Não procurava os amigos, não tinha condiçoes para buscar quem quer que fosse.

Recolhi-me do meio familiar, onde existiam ainda, condições de alento. Ao mesmo tempo, ocultei-me dentro de mim, e avaliei, nos matizes da própria dor, o abismo em que me precipitava conduzida pela invigilancia. E eu, pensava... Pensava... E, resisti a às pressões do abismo, vou caminhando com certo amargor e esperando por novas possibilidades...

Sei que todos terão sempre o nosso amanha positivo, mas é imperioso semear o terreno para a devida colheita. Mas, acho as coisas da vida tão interessantes.Com a pressao da agua, subo com muita velocidade ate a superficie, meu poço tem mola, que me joga pra cima quando começo a cavar minha cova com meus proprios pés. Algo que vejo na neblina chuvosa que encontrei no monte Roraima.

E seus olhos que são tão interrogativos que agora me lê, entenderão a dura sorte e dor que acompanha uma “alma tão sensível” que não cabe nesse mundo. E todo o suicida escolhe a morte como forma inequívoca de demonstrar sua grande e insuportável paixão pela vida.

VALEU CARLOS!! OBRIGADA POR SEM SABER, LER MINHA ALMA COM SUTILEZA

LOVE IS A LOSING GAME

For you I was a flame                    Pra voce eu fui um caso      

Love is a losing game                   O amor é um jogo de azar

Five story fire as you cam              Cinco andares se incendiaram  
                                                   quando voce me amou

Love is a losing game                   O amor é um jogo de azar

Why do I wish I never played       Como eu queria nunca ter jogado

Oh, what a mess we made             Oh, que estrago nós fizemos

And now the final frame                E agora o lance final

Love is a losing game                    O amor é um jogo de azar

Played out by the band                  Desgastado pela banda

Love is a losing hand                    O amor é uma aposta perdida

More than I could stand                Mais do que eu poderia aguentar

Love is a losing hand                    O amor é uma aposta perdida

Self professed... profound           Declarado...intenso...

Till the chips were down              Ate o encanto se quebrar

...know you're a gambling man    ...e notar que voce é um jogador

Love is a losing hand                    O amor é uma aposta perdida

Though I'm rather blind               Apesar de estar bastante cega

Love is a fate resigned                O amor é um resignado destino

Memories mar my mind              Lembranças denigrem minha mente

Love is a fate resigned                O amor éum resignado destino

Over futile odds                          Acima de inuteis expectativas

And laughed at by the gods         Ridicularizado pelos deuses

And now the final frame             E agora o lance final

Love is a losing game                 O amor é um jogo de azar

                                           

                                                        Amy Winehouse

Fui o pincel de alguns quadros

Depois de achar que compensa botar dois pés entusiasmado no chão, depois de ter dormido mal demais, sonhado coisas estranhissimas...Imagina, que alguém pintava quadros de paisagem sendo minhas pernas os pincéis...O que você acha disso? E eu permitia, como se meus dedos fosses as cerdas e lambuzados de cores percorriam as telas...Eu estava segurada pelo tronco, e era uma mulher que me segurava, era uma senhora que não via seu rosto. E eu sentia aquela mansa alegria de colorir algo. Não sei explicar. Às 3 e pouquinho da manha me restou a canseira e aflição de espírito. Eu sentia algo no quarto, eu sentia algo nas pernas. Não tive medo, esperei por algo diferente aparecendo entre as luzes azul e vermelha refletidas no espelho do armário, vindo da sinalização do ar condicionado. Formando um imenso farol, como se estivesse orientando o navio o seu percurso.

Às pressas, busquei consolo exíguo encostado a uma parede lateral da cama, um terço que ganhei a seis anos atrás de uma amiga enferma em Brasília. E por coincidencia o encontrei num baú que não havia aberto ainda na mudança de cidade, o pendurei na parede para no dia seguinte achar um local para guarda-lo que me reine a alegria de pensar na Bené - a amiga.

Rezei o Pai nosso, e a sensação mental que o que quer que estivesse ali, não mais senti sua presença. E sei que no meu vazio literal, ela estava carregando uma cesta de violetas. Recebi, imperturbavel, aquela chuva de violeta. E o mais incrível, o cheiro que se encontrava no quarto. E desta vez, eu tinha uma testemunha. Que disse: E que cheiro é esse? - Não sei.

Não é culpa minha se nesse recinto só eu tenho feitiços capazes de hipnotizar um homem. Enfim, não se deve especular demais sobre a sensatez das mulheres. Resolvi levantar, pedi um copo d`agua,fui atendida e sem demonstrar perturbação nenhuma, respirei profundamente para sentir o cheiro das violetas que como num regulador de luz, os chamados Dimmer, estava se esvairindo do ar. Surgindo assim, o enterro de alguma paixão.

Não, não sou louca, isso realmente aconteceu e tenho mais uma testemunha. Minhas olheiras que provam o quanto me sustentaram para uma noite mal dormida. Eu, para com os mais intimos, preferindo o silencio, não mencionei o incidente.

Desvaneios de uma INS-PIRADA

Ganhei a Bíblia Sagrada, o livro mais vendido no mundo. E ao demonstrar o carinho pelo recebido, abri na pagina de Jó 10; " Minha alma tem tédio da minha vida; darei livre curso à minha queixa, falarei da amargura da minha alma.

Nunca gostei de comentar a respeito das escrituras, sempre me mantive distante destes discursos religiosos, no máximo, o aprendizado vindo através do blogueiro e amigo Adão Braga (o Daozin) e do Jesus Apócrifo que me deixam intrigada sempre que remetem frases a mim. Enfim, minha opinião é que em pouco menos de 20 anos teremos uma NOVA SOCIEDADE, a sociedade das intituiçoes religiosas, que compensam a nós pobres mortais a dignidade e esperança que nos são roubados pelos mesmo que se comprometem a dar-nos,  o Governo. Rousseau descreveu bem essa normalidade na frase: Todo Homem nasce livre e muda essa condição. Transfere essa totalidade de seus direitos naturais ao Estado, com a finalidade de desenvolvê-los transformado-os em direitos civis, garanti-los e protege-los pelas leis de acordo com seus pactos sociais ".

Meus temores íntimos me recuam da realidade que em pouco tempo posso transformar na única realidade permitida, sinto medo, medo de perder minha lucidez. E por ironia, criar mais uma estatística da nova sociedade. Não a admiro na concessão social, mas na moral e fraternidade, não a nego.

Bem na hora que deveríamos nos sentir livres, o instrumento da riqueza, se torna o de castigo.

A pouco tempo estive no cemitério fazendo umas fotos e vi um enterro acontecendo, parei e fiquei a observar, entraram crianças alegres, iam alegres sem entender o resumo do segundo seguinte, como quem não pisa memorias nem saudades. Como se as imagens sepulcrais fossem bonecas de pedras. Não é a tristeza do lugar, mas a tristeza que é deixada lá, na entrega do ultimo adeus. Com flores mofinas, que de longe percebemos que não tem vida. 

Outro dia, me foi perguntado qual seria meu projeto arquitetonico para a defesa da monografia: UM CEMITÉRIO! - Respondi...Ouvi risos, testas franzidas, preconceitos impronunciaveis, os olhares passeando desde meus pés ao nível do meu olhar. Um conceito de rejeição corporal me percorreu o corpo e a mente. 

-CEMITÉRIO? 

-Vai colocar uma cama box ou criar um caixão mais estilizado?

-Nenhum dos dois...Vou criar alegria para receber a tristeza dos que apenas a abandonam por la...Transformar o gosto que se transformou em pena. Aquele que se labutou a vida inteira por este país e que abandonado pelo mesmo pais com seu sistema miserável de saúde falido,onde já nasceu falido, o emprestou um dormir em sete palmos de uma sepultura perpétua. E, que a família esteja sempre na peregrinação do local, podendo correr o risco de enterrar outros mortos por cima dele. Esqueceu que a Prefeitura apenas o emprestou?

E novamente, começo a ter medo, nao o medo de estar com um cano de revolver apontado para minha tempora esquerda, nem de estar numa corda de rapel com uma alma estourando, ou ver minha filhinha na beira do penhasco saltitando de emoçao ao ver o mar, é um medo difuso, sombrio, um abismo disfarçado, com uma placa luminosa escrito alienaçao.

PROFESSORES e professores

Contrastes da vida. Nem a mim mesma porque é inútil. Qual é o teu prazer de tempo ganho? 

Teatro, jantares, festas animadissimas em mansões, tudo em excesso nos melhores lugares. Eu gozo também quando tenho vontade -o menor, o insignificante. 

Pois bem, a mim, a verdadeira inteligencia é a que se limita para evitar dissabores. E eu continuo no final da sala de aula, isolada, passando a imagem de uma zé ninguém. Simplesmente, assim...

Tu pode ter suas contrariedades. Eu nunca as tive. Nem as terei. Com meus sistema intimo dispenso-me de sentir e de fingir, não preciso de ti nem de ninguém nesse ambiente.

Minha inteligencia explicitada ira criar um espaço de inferioridade e de ódio. É por isso que me calo e somente observo. Numa sociedade que os parasitas apenas tripudiam, é inútil participar.

Resolvi conduzir-me sem ideias, sem interesses, no meio dos interesses confessados e inconfessáveis. É um erro servir de exemplo. Vivo assim porque entendo viver assim. 

Condensei apenas os baixos instintos da cobiça, exploração, depravação, egoísmo em que se debate os "homens" e na consciência de uma vontade que se restringe e por isso é forte.

À Prof.Dra. Maria Rosa, entenda: Marido Delegado : terá a mesma aparência que todos nós, depois da morte. O misterioso sentimento de fraternidade que não acha nenhuma China longe, nenhum ente demasiado estranho para seu lado sentir e gemer e se saber seu irmão.

Vamos salvar o mundo!!!!

Pergunta: "SALVAR DE QUEM? DE NÓS MESMOS"?

Guardarei vossa frase e usarei a seu favor: Quem se isola, se acha melhor que os outros...

A física explica que o frio não existe, o que existe é a ausência de calor.

Sua sala fria e desmotivada não é fato nem fator para a escolha de onde se deve sentar. No fim da sala, alunos conhecidos: alunos do fundão. Eis minha principal estratégia. Incomodar que não se incomoda com a vida.

Memória da infancia

Nunca tinha parado a pensar sobre o que um conhecido me disse:( Julie, por que você sempre explica tudo que fala?  Não precisa, eu sei entender as coisas, tenho uma mente aberta.)

Quando eu era pequena guardava os meus pensamentos dentro de mim e resolvia sair para brincar, ouvia  os meus coleguinhas conversarem sobre as coisas que eu dedicava meu tempo pensando, mas nenhum deles parecia ter fascínio por nada, como se nada daquilo fosse importante, não tivessem valor. Minha avo só reclama de mim à mamãe. Dizia que eu era maluca, que tinha de me levar ao médico, porque eu falava com formigas e gatos. E, que todo cachorro "pirento" da rua, eu levava para dentro da casa dela. 

Aquilo me fazia ser maluca e, menos amada pela minha avó. Eu lembro da única vez que ela me abraçou, foi quando eu menstruei pela primeira vez. Aquele sentimento, de ser abraçada por ela, enrijeceu meu corpo e, como num súbito mortal amar, estivesse a me apunhalar. Meu corpo nunca conseguiu conectar as sensações de prazer quando surpreendido por sentimentos distantes. E nunca consegui amar minha avó, como vejo as crianças o fazerem. Eu tinha aquele respeito reciproco em osmose por minha mãe. 

Eu sentia as vibrações de vovó, a amargura, o desamor dela como mulher. 

Eu ficava horas sozinha brincando no quintal de aventuras de minha avó. Tinha dois papagaios livres, um único pé de graviola, pitombeira e um " jirau" (acho que fosse o vão entre o piso e a casa, suspensa uns 2mts do chão). E sempre ouvia: Ela deve estar no jirau, essa menina é estranha!

E quanto mais rótulos eu ganhava, eles não percebiam que estavam fazendo de mim um instrumento curioso, porque ao mesmo tempo que me rotulavam, eu crescia como alguém que trabalhava para ser diferente, porque daquela forma eu tinha a atenção deles, de alguma forma sentia-me confusa com frequência, pois eu sempre pensei diferente dos outros, agi de forma incomum e principalmente entreguei, desejei, amei, decepcionei, odiei, muito mais intensamente que qualquer pessoa que tenha conhecido.

Eu era sem duvida um contraste social e estético. Minha avó tinha (in memoria) origens portuguesas e casou com meu avó de origens caboclas, a mescla com meu pai italiano (veio ao Brasil aos 12 anos) deu no que eu mesma sentia na pele a diferença. Meu avô tinha apartamentos alugados e lá moravam famílias simples e, os filhos dessas famílias eram meus mais intenso amor de vida. Eu sempre gostei de estar entre os pobres, qualquer que fossem, era lá, exatamente naquele convívio, que eu sentia as aventuras de correr livremente, mexer na lama, ver ratos, aranhas, subir em árvores, tacar pedras no rio, e tudo aquilo que hoje não vejo mais as crianças fazendo.

Eu amava tanto aquilo tudo, eu vi um suicídio, eu assistia a rinha de galos, conheci um "muthaco" (igual do Bruce Lee)...eu fui muito feliz naquela infância reprimida que tentavam, só tentavam em vão, não me deixar consumir.

Outros me achavam estranha por amar tanto assim. Acontece que nenhum sabia a verdade sobre mim, pois eu mesma ainda não havia descoberto: meus sentimentos sempre foram verdadeiros, mas nem sempre bons. Como vovó queria.

Deva ser por isso que não admiro tantas amizades femininas, deva ser por isso que amo estar ao lado de homens, qualquer que sejam, no intimo, me trouxeram experiências que nem mesmo homens ainda tenham vivido. E assim continuo, nessa mutação de alma instável, cheia de vicissitudes,  incoerente. 

Acontece que sou nada. Sou apenas a historia louca (p vovó) que nunca soube o que é amor.

Por que mesmo que eu sempre explico tudo?

ALFA / BETA

PARA VOCE!!

 

http://www.youtube.com/watch?v=eVgvUxC2sSk

Na Bike da madrugada

Em cada esquina, uma esquina esquisita. Os olhos desejantes, os olhos dos mau.

A bicicleta tem valor, o que esta sobre ela, vale o amor de alguns. E te pedia Senhor que alguns estivessem cegos, para que eu continuasse a ir reto no caminho.

Então não me foi possível nenhum passo a mais.

Fui puxada pelo braço, outro no cabelo, e uma mão áspera e pesada em meu short.

O medo priva a mente do raciocínio. E lembrei da corrida de aventura que participei onde percorri 150 km em 17 horas, correndo, nadando, pedalando e praticando rapel. Os monstros que corriam atrás de mim, não me davam medo como estes cadáveres vivos.

Mas os anjos sorriam, eles te elogiam também. Na carne há a esperança,nas palavras cobertas de uma infinita tranquilidade, cobertas de carinho. Como se o normal estivesse instalado na vida que se vivera ate ontem.

De certa forma culpada pelo acontecimento. Como posso me sentir culpada pela vida social de homens? 

Como  posso cada vez mais mergulhar na existência do que não se explica?

Não amarrarás minhas pernas torneadas, olharei todo o mapa da cidade, como se examina a anatomia do corpo masculino.

Hoje mesmo tomarei o sentido contrario, serei novamente a poeira e a folha levantada pelo vento, a poeira ao vento.

E no vento da madrugada, serei novamente invisível, um pouco de nada e o controle do medo.

Que espantará os olhos mau, onde ele dirá: Pode ir gata, você é gente boa!

Cidade do meu andar. Andar de madrugada,com olhos de felinos, não a caçar, mas a admirar a vida que grita mais que uma matilha de hienas, chorando, para que ruas e avenidas possam ter mais segurança.

Eu vi as mãos da morte, e elas tem anéis. Ásperas como um esfoliante de rosto, olhos negros como o rio

E meus cabelos longos que entrelaçavam de flores feito em trança, pelo calor e transpiração do momento.

Ah como tenho prazer pedalar na madrugada, como sou invisível para vocês, que só conseguem me enxergar pela manha, como uma louca. 

Posso afirmar que todos vocês são desfolhados em não conhecer o que realmente sou. Mas, aquelas almas perversas, sentiram um pouco da minha energia boa.

E seus olhos naquele instante, deixaram de ser corvis de treva. E todos os três foram devorados pelas palavras, palavras de um medo de combate.

Os mesmos que me torturaram, foram os mesmo que me acompanharam ate a segurança.

Cheguei em casa com uma experiência a mais e com um sabor diferente daquilo que não se via.

01:47 horas - 15 minutos de uma vida que nada jamais continua, tudo recomeça de novo, hoje as 20:00.