Ins-piração religiosa.

Se minha vida se transforma em ela-mesma, o que hoje chamo de sensibilidade não existirá.

Será chamado de indiferença.
É como se daqui a milhares de anos finalmente nós não formos mais o que sentimos e pensamos: teremos o que mais se assemelha a uma atitude do que a uma ideia.
Desconhecendo palavras, ultrapassando o pensar que é sempre grostesco.
Não é um estado de felicidade. É um estado de contato.
Tenho avidez pelo mundo, tenho desejos fortes e definidos, hoje estarei batizando uma criança, na igreja de São Sebastião, não usarei o vestido azul, que antes havia planejado, usarei o preto e branco, dançarei e comerei. Mas, ao mesmo tempo, não preciso de nada, e aquela pureza toda da igreja já começa a me incomodar.
Estou de modo que prescinde de tudo - e também de amor, da natureza, de objetos. Prescinde de mim esse modo. Embora quanto aos meus desejos, a minhas paixões, o eu contato com uma árvore, eles continuam sendo para mim como uma boca comendo.
E para meu espanto, estou caminhando, hoje, em direção ao caminho inverso. Caminho à direção do caminho que construí, caminho para a despersonalização.
E terei de me purificar nesse lugar. Antigamente, purificar-me significaria uma crueldade, contra o que eu chamava de beleza. e contra o que eu chamava de "eu", sem saber que "eu", era um acréscimo de mim.
Será preciso muito mais "purificar-me", para inclusive não querer o acréscimo doas acontecimentos. Só que será preciso ainda tomar cuidado para não fazer disto mais do que isto, pois senão não será mais isto. A essência é de uma ignorância pungente de mim.
Quando se realiza o viver, pergunta-se: mas era só isto? E a resposta é: não é só isto, é exatamente isto.
É que em gloria eu me sinto vazia. EU sempre tive medo de ser fulminada pela realização, eu sempre havia pensado que a realização é um final - e não contara com a necessidade sempre nascente.
Eu não fui batizada! Eu sempre fui condenada pelas ideias nascentes, dessa mente que transcende.
E não caminharei de pensamento em pensamento. Há uma experiência de gloria na qual a vida tem o puríssimo gosto do nada. Eu não quero ir, mas tenho que ter honradez, eu não quero olhar em teus olhos, pois teria muito medo de confessar-te minhas ideias. Tenho muito medo de Ti.
A perda de tudo o que se possa perder e, ainda assim, ser.
Tenho que entrar com minhas características? Ou me despersonalizar contra a grande objeção de mim mesma? A maior exteriorização a que consigo chegar?
Estarei ai, na sua casa. Mas, apenas em imanência, porque só alguns atingem o ponto de, em nós, se reconhecerem. E assim, me revelar.