POEIRAS AO VENTO

Em cada esquina, uma esquina esquisita. Os olhos desejantes, os olhos dos mau. A bicicleta tem valor, o que esta sobre ela, vale o amor de alguns. E te pedia Senhor que alguns estivessem cegos, para que eu continuasse a ir reto no caminho. Então não me foi possível nenhum passo a mais. Fui puxada pelo braço, outro no cabelo, e uma mão áspera e pesada em meu short. O medo priva a mente do raciocínio. E lembrei da corrida de aventura que participei onde percorri 150 km em 17 horas, correndo, nadando, pedalando e praticando rapel. Os monstros que corriam atrás de mim, não me davam medo como estes cadáveres vivos. Mas os anjos sorriam, eles te elogiam também. Na carne há a esperança,nas palavras cobertas de uma infinita tranquilidade, cobertas de carinho. Como se o normal estivesse instalado na vida que se vivera ate ontem. De certa forma culpada pelo acontecimento. Como posso me sentir culpada pela vida social de homens?  Como  posso cada vez mais mergulhar na existência d...

O mais triste é que foi um beijo simples. Se virou de costa e foi andando. A gente nunca sabe quando vai partir. Como eu só conheço essa vida, não tenho me preocupado com a salvação que insistem que eu conheça em vida, como será o lado de la. Prefiro ( nesse momento ) esperar chegar do lado de lá e conhecer, pensar que se pode ter novas experenciaçoes de nova vida ou de nova morte, sem essa pressão de cárcere que me ofertam. Eis se eu partir será a morte. Só não quero ter a dor de te perder ao fechar meus olhos, ao cair da lágrima, ardente e salgada, que deixa manchas no rosto, gélido, pálido e observado. Não gosto quando recebo criticas de consolo, eu literalmente, escrevo o que sinto. Não espero o entendimento dos que lê. Não "estou" decadente, livremente falando da morte. Ela é um processo fundamental, devia ser entendida como conjunto de vida e de pensamento. Quero ser o que já fui, mas discordo em mim, o que me tornei.Durante muito tempo não encontrava algo que me fizess...

O que pensam de mim e do meu nome, pouco importa.Nao ligo.  Penso que meu modelo escolhido pra viver e apreciar o que me foi dado, seja nome, numeros (RG,CPF, PIS, etc),corpo, cor ,pele, cabelos, seja somente uma ponte de madeira no meio da BR319 que me leva pro lado de lá, permitindo  me fazer viver e sentir que a vida é muito linda, que cada segundo que passa é o relogio do teu tempo, que voce é uma ampulheta, basta escolher a cor da areia que nela vai e vem, num balanço finito. Aproveite. Mesmo quando voce tem um filho doente, com a perna quebrada em tres partes. Isto tudo, mesmo em tres partes se torna pequeno no vasto mundo do campo morfico que vivo, sinto e escolho. EIS   O TEXTO, que esta disponível na rede tambem. Muito séria, e com grande honestidade no meio profissional, busca a perfeição em tudo e se aborrece quando as coisas não saem conforme o planejado. Reflete muito antes de agir, e quando toma uma decisão é capaz de mergulhar de cabeça no que...

Eu sempre fui uma mulher por trás de uma janela de vidro. Dei transparencia para que você me penetrasse, no entanto, você só admirou. Nesse vidro translúcido, me pinto árvore e me sinto uma "quaresmeira" considerada a segunda árvore mais linda do mundo.  Do reflexo desse vidro, na esquadrilha de madeira, tenho os elementos em sintonia, cuja morte odeia as curvas, ela é reta, não tem cor, de um mau gosto tocante. E um cachorro anônimo, sem saúde resolve nos seguir. Ditando este momento com alegria pois, acena com seu rabo um sinal de imortal felicidade. Te esnoba, morte, te irrita e, manda. Manda no momento, no momento mais improprio do teu agir. E você morte, é impotente também. E o vento que vinha de súbito mexia no teu cabelo, mas  a sensação desse prazer não é possível pra você morte. Com seu espanto e imobilidade perante a alegria de um cachorro. Tem morte para seres inferiores à racionalidade humana?  Quem é a morte dos animais? A mesma que nos segue em reta? Não, ...

Pensando bem,nunca tive um segredo. Um amigo ate me questionou sobre o "nosso" segredo. Meu segredo segrega o que eu tenho de muito em mim. Amor. Minha mae me disse a tres semanas atras: Voce é muito romantica. -Pensativa sobre o dizer de mamae. Sempre fui o averso das ideologias, tipologias que a sociedade aplica. Sempre fui mais "vida pobre" que a vida que vivo.Como disse o meu poeta favorito: Minha morte nasceu quando eu  nasci. Estava resgatando do jardim um bambu orquidea, e voce me perseguiu o pensamento. Nao sei explicar que amor é esse, mas recordar o que eu vivi entre as horas loucas e tristes, perigosas e sordidas, romanticas e futuristas, me sinto melhor. Na ausencia dos que me consolam. Exatamente, os cantos dos passaros, da imortalidade da vida. Eu vou, voce tambem e eles permanecem Minha alma louca há de sair cantando, entre Amy, Lorena Simpson e seu pedido de desliga por favor. Se soubesse o que me enfada, reagiria agora mesmo....

A concentração é uma consciência dual: é por isso que cansa. Porque ao se concentrar, você se sente exausto. E quando se gosta de algo, só penetra-lo profundamente já leva a uma consciência de ritmo que mexe com você. O gostar simplesmente mostra que algo lhe serve; que o ritmo esta em sintonia com você existindo uma harmonia sutil entre você e o método. E ao gostar de um método, pelo amor do amor, não se torne avarento; entre nele quanto puder. Poderá usa-lo uma ou duas vezes por dia. E quanto mais você usa-lo, mais gostara dele. Só o abandone quanto o prazer estiver terminado e, procure outro método. Mesmo sabendo que nenhum deles poderá levar ao fim do caminho. E nessa viagem você terá de trocar de trem muitas vezes. Um método vai te levar ate um certo estado mas depois dai, ele estará gasto. Portanto, quando você gostar de um método, duas coisas devem ser lembradas: entre nele o mais profundamente possível, mas nunca fique muito apegado, dependente pois, um dia terá de abandona-lo....

Eu, por mim, confesso que não acredito na ciência das cartomantes. Sei que é prima legitima da astrologia. Mas, não sei explicar o porquê, sempre me encontro com uma amiga no carro pedindo este tipo de ajuda - Me leva no lugar tal...? Ta bom, fui lá...A senhorinha disse tantas coisas da vida da minha amiga, coisas falsas e absurdas que desatei a rir la mesmo. Não foi nada agradável olhar naqueles olhos hipócritas me implorando o calar no afronta dos Búzios e cartas ou qualquer coisa que mencione aquilo. De repente ela me disse: Você morrera de morte violenta: desastre, assassinato ou suicídio...Suicídio? -Hum, e de doença então eu não morro? -Não! Eu não ri dos Búzios ou cartas, eu ri das falsas coisas que ela mencionava para minha amiga, tipo: Sua mãe esta com uma doença terrível ...a saber, a mãe dessa amiga esta morta desde os 14 anos dela...hihihihi... Que o seu amante não irá assumi-la... Mas pera ai, ela não tem amante, ela foi la pra saber se o marido tem amante. ...