POEIRAS AO VENTO

Estou mais neutra dentro de mim... Aquela sensação de aceitação imposta se foi...Alivio... Ela também se foi...A morte...Levou...Há de voltar também a me buscar...Mas estarei esperando com um cajado magico, para toca-la e fazê-la voltar, ou envia-la ao meu vizinho...????? Não gosto do meu vizinho...Não gosto de sua mulher, não gosto quando humilham o vigia, o catador de lixo, quando reclamam das crianças (são mais de 20) que brincam diariamente na minha casa. De fato, parece um circo, esperando a grande plateia . Meu vizinho, ridículo, baixinho, advogado falido, mas que ainda mora num lugar cheio de gente feliz!! Mas, não era exatamente isso que estava pensando...A morte...levou minha tia, meu tio e minha avó num intervalo de 9 meses...3 mortes!! Por quê isso não me abala? Será que a divisão do amor é antagônica? Onde estou? Neutra dentro de mim, sem entender? Wolvex me questiona os textos melancólicos Adão, os sumiço inimagináveis Beth: Fica bem! Meus amores, só sinto que amo vocês ...

Ele entrou e foi sentando na minha poltrona, e eu na poltrona...nego-me, no divã. Jamais pensei sentar num divã de costas para um homem. E começamos o lero - lero de louco para louco. O consultório fica no 6 andar de um prédio de 18 andares. Já havíamos tocados nos pontos mais básicos , como a mãe da gente, a mulher, os filhos, as amantes...E eu, ali, olhando pela janela com alguns pingos da chuva que não chegavam a molhar. O maluco falando dos problemas e, eu, alheia a tudo que ele dizia, respondia com sim, nâos e uns resmungo de hum-hum...Ate que ele me pediu para falar da minha relação com não sei quem. Ai começou meu pânico . O pânico era o diabo. Estava literalmente imposta a continuar no divã, contando tudo, tudo, tudo. Sempre me dá vontade de dizer que estou na pior, só para sentir a compaixão alheia. Acho que era Freud o assunto agora.. Ou seria esquizofrenia dúbia ?? Foi quando ele sacou que eu não estava nem ai. Aí, ele se levantou (me deu a liberdade de levantar...

Assim, eu queria que meu ultimo post fosse puro como o meu sorriso, antes do nada que suplico diariamente. É mais cômodo duvidar, é muito mais fácil afirmar que tudo é engano, mentira. São sonhos dos olhos!! Quem sabe são anjos, e virão destruir como os anjos destroem , seu ódio , seu prazer, ou carnificina. O disfarce esta muito bom. Não é saudade. É intromissão . Quem governa os fantasmas? Quem os chama? Ninguém !! Ele mesmo se convida. Amores de outro mundo não se sentem obrigados a diálogos , dão seu recado e vão . Ou nem dão , só se entremonstram . Alguns perdeu a coragem, e nos assaltam só como uma sensação , um nome, sua covinha no sorriso, sua ausente cabeleira , sua infame tatuagem, insano adorável por mim. Será que morreram na vida real? Desvaneceram-se no tempo, frágeis como velhas cartas que se esfarelam no tempo, como madeira apodrecida. Nem por isso menos reais em sua fantasmice , menos carentes de sentido que não a própria visita inesperada. Não tiveram ...

Falo serio, ando meio invocada, invocando coisas estranhas à entender o que acontece quando você não faz algo e, sistematicamente é acusada (o) de tê-lo feito? Caraca !! Eu não excluo nenhum comentário feito em meu blog, seja na concordância do que escrevo ou, na discordância . EU NÃO EXCLUO!!! Que todos sintam do quanto me são importantes permanecerem nas linhas e entrelinhas da minha vida. Agora se alguém o faz por mim, desconheço. Mas, hei de um dia saber, porque quando se mente, cria-se mais dez mentiras para sustentar a primeira.

Existe dois tipos de louco. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, terapeuta, psicóloga (o) ou o psiquiatra. Dai, somente um louco pode dispor a ouvir a loucura de seis ou oito loucos todos os dias, meses, ano. Se não era louco, ficou. Confesso, adoro essa loucura matinal. Aqui, uns olhando para os outros e ninguém diz nada. O silencio é uma loucura. E eu, adoro observar as pessoas, imaginar os nomes, a profissão , quantos filhos têm, se são loucos como eu, ou vascainos como não sou. Acho que todo blogueiro gosta de brinquedo no mínimo , criativo. Fico imaginando aquela senhora branca, gorda, aquele moreno malhado, a loura com o amante...Penso, qual motivos os teriam trazidos ate aqui? Qual seria o problema de cada um deles? Não foi difícil pois, parti do principio que todos eram loucos, como eu. Senão , não estariam ali. Tao cabisbaixo e ensimesmados , em si mesmo. Porém a mais louca era a senhora branca e gorda. Meu Deus, como sofre!! Bastava olhar ...

Quando me despedi silenciosamente, hei de ter deixado duvidas e muitas aspirações dos Por quê, da minha fuga inesperada. Sinceramente? Me senti livre, livre como os elétrons navegantes, em busca da atracão dos neutros e prótons , logo, junção para a perfeita vida: átomo! Um dia estaremos unidos!! Não na agonia que eu vivi, mas na vontade de perpetuar o amor que sentimos e cultivamos, na imensidão do não poder tocar, sentir... Somente eu saberei explicar a mim mesma, o por quê da minha inocente, maliciosa, sagaz fuga...

Sinceramente!!!! O pior encontro casual é o do homem autobiográfico . Ele chega e começa a cronica de si mesmo: " Acordo bem cedo, tomo um banho bem relaxante, coloco roupão , vou tomar café, depois como minha granola , coloco meu tênis (aquele q o Ronaldo 09 é patrocinado) Shott , vou para a academia, a C. Atlética (a mais cara da cidade), dou minha malhadinha básica e matinal e somente depois que me preparo para um dia desgastante na minha empresa.... Arrggg !!! Como me são desprezíveis as pessoas autobiográficas insensíveis . Soa como uma homenagem a sí mesmo. Pessoalmente, que proveito deram a esse homem as suas labutações ?? Valha sequer a memoria do otário nas paginas do meu blog. O dito, só não pode esquecer que ao final, irá dormir a sete palmos de uma sepultura perpetua. Perpétua.