Os obscuros recentes

Qualquer coisa é tolerável se não tivermos que suportá-la sozinhos...

E o "ventre" morreu

Separaram-me por um motivo fútil , quase inventado. E outrem quase acreditado...

Fazia tempo que eu tinha esquecido que sou solitária, que não sou mais novidade pra ninguém. Uma sensação de vegetação em sombra. E foi uma coisa boa em limite com o ruim.
Mas quando algo ruim te acomete, quem te ampara?É cada um por si.
Certa vez Beth Show me escreveu que lembro as doces jabuticabas...Mas, penso que sou aquele mergulho do nada. Na escuridão e na ignorância, crio mais. Nunca vou esquecer teu rosto.
Ele era correto como uma quadra de tênis. Aquele cheiro de pintura nova de quarto me atormenta, na ânsia de ser no vazio que se passa o tempo.

O ar que preciso é de emergência. Em algum lugar existe uma coisa escrita no muro, e é pra mim.
E é para meu próprio nome que vou.
Fico sozinha com meus passarinhos, meu lago e minha lua.
Pedindo que a nuvem passe e me empreste de carona no seu fluir com o vento.

O que seria de nós dois se vivêssemos juntos?

É curto o prazo da vida, é frio nascer e morrer também,

É curto o prazo da morte

O amor não tem prazo, tem transcender

Falam que existe respeito...no fundo existe o ser.

A porta da minha casa

SE O INIMIGO ABRIR A PORTA, CUMPRE QUE ENTRES...

Celibato feminino

Quanto mais eu conheço ele, mais afinidade tenho com ele.

Ele também é uma pessoa apaixonado pela vida. E nos parecemos em diversos aspectos. Ate o fato da diferença de idade que reconheço minhas qualidades e defeitos nele.

Ele possui um raro dom, sabe ouvir. Suas observações, seus sorrisos, seus silêncios faz a gente ter vontade de falar (...)

Contei-lhe meu passado em detalhes, talvez não o todo, os mais relevantes em 20 anos.

E dia após dia, mantenho-o em contato com minha vida. Qualquer que seja a distancia, o meio de fazer chegar nossas mensagens...

As vezes, soa tudo ridículo, engraçado, com bichinhos, snoops, retalhos de filmes nas memorias.

Eu adoro seu entusiasmo e logo em seguida uma súbita raiva o devora...E eu o acalmo...

E continuo gostando da sua generosidade desinteressada, sua gravidade, sua alegria, seu horror ao lugar comum.

Estou sempre me perguntando: Será que nunca ficara sozinho comigo? Nunca temos a oportunidade de conversar a sós. Por vezes, me sinto amargurada.

Que alivio! É cansativo odiar quem se ama.

Estamos vivendo esse conflito como se fosse uma tragedia pessoal. E nosso circulo apoia fielmente nossa exclusão.

Só quero ser cuidadosa com você meu amor. Qualquer mulher adoraria ter voce na cama, mas estou literalmente, igual a um homem impotente.

E continuamos sem exigir um do outro. Porque nada existe.

A intrigante

Me encontrou em choros e disse: Nao chora amor!

Chorar é doce porque é amor. Quando choro “de raiva” é porque tem sentimento nisso, algum pedacinho de algo que amo esta ali, me afugentando, me tirando a chance de sentir esse amor.

Ao saber dos comentários que se multiplicam em noites e dias calorosos aos sabores e ventos trópicos, do Amazonas ao Ecuador, fiquei extasiada em saber das brincadeiras com meu nome.

Realmente devo ser muito famosa no existencialismo alheio porque embora eu só seja identificada por pertences etiquetados, carro luxuoso ou ate mesmo a única Louis Vitton mala que possuo, a estrada inteira sabe quem sou.

Eu não conseguia parar de me ver, horrorizada, como um inseto.

E faz um retrato de mim como uma personalidade intrigante.

O que me preocupa todas as noites é que estão me isolando de você. Enquanto eu, encontrei uma pessoa pra me ouvir, rir e sonhar...Nossa amizade transcede a existência entre a racionalidade Homem X Mulher, isso sempre será enriquecido de maledicências.

E me colocam na posição de ter que questionar minhas reações mais espontâneas, que são as de carinho e inocência diante desse mundo revolto e mutante. Como sempre afirmei, dolorido como num parto sangrento e solitário. Em outras palavras, meus preconceitos mais antigos.

Nunca achei difícil tratar as pessoas com familiaridade, acho difícil é tratar com formalidade, foge do meu tratado pessoal. Meu sorriso sai torto e violentado. Faço isso somente com uma a duas pessoas que me impõe o formal.

Entendi. Sou louca por ser Eu, sou “peitinho” por ser a viajante. Sou a malvada por não ser sua, nas suas fantasias.

Não posso dizer, não posso gritar pra fora.

Sou intrigante mesmo, tenho uma vida e uma inteligência fascinante. Faço as idéias parecerem fáceis. Nunca sou abstrata. Perdao! Sou entrelinhas aqui.

E nos divertimos com os tópicos mais idiotas...ficamos crianças. E se todos soubessem ficariam sentindo que o mundo pessoal é triste e melancólico com seus preconceitos e verdades sem as “verdades”.

Enquanto isso, como desejo que venha, venha a qualquer preço de qualquer jeito e forma. Porque AMO. E não quero ficar abandonada materialmente nem psicologicamente com sua ausência , tão, tão próxima de mim.

Minha alma viajante

A solidão do corpo consome.

Fico imaginando o afogamento da própria agua entre águas...

A gente sempre anda sozinho entre gente...

Tem um amargo de solidão no corpo...

Onde expira um pensamento esta uma ideia...Me pergunto: Cadê tua alma? Está na epiderme do seu corpo?

É que para mim a realidade parece um sonho...mas ele não está tangível...É somente sonho.

Não me permitirei viver apodrecendo..isso incomoda muito...

Há um erro...esse estranho estado de vida.

Não se pode prolongar um êxtase sem morrer.

Deus me deu saúde para viajar só.

Meu dia de lucidez sordida

A plenitude é uma das verdades encontradas.

Aproveito o barulho intenso de um avião em decolagem, como se fosse meu próprio grito.

É um berro agudo, mas virado pra dentro. Mantendo uma lucidez de terror.

A plenitude também é uma explosão.

É uma coisa boa em limite com o ruim. Uma vegetação em sombra.

Você estragou minha inteligência com a sua que é de gênio...sempre a saber, saber, saber...

Eu preciso matar alguém dentro de mim...preciso também, saber como se mata...preciso dessa inteligência falsamente intelectual.

Precisei que Deus me abandonasse para que eu sentisse sua presença.

Se bem que sou capaz de ser infeliz sem saber. Passividade.

Eu quero mesmo é fruir de tudo e depois morrer e eu que me dane, que me lasque mesmo!!

Quero é tomar banho num rio barrento, sujo, cheio de sangue sugas, que é o que parece comigo!

Quero ir de moto pra um lugar só meu.

Manhã de anonimato

A gente pode contar os minutos da vida em que algo acontece...

Eu senti seu cheiro hoje... como pode as flores jorrar seu perfume em tão virtual sentimento?

Para mim, a relação essencial e afetiva é eu abraçar, acariciar e beijar seu corpo em todas as partes...

Quero que chegue o dia que direi: Estou no quarto 213...te espero. Hoje, eu fiz amor com ele...

E os dois surpreso estavam...Parecia que se alguém soubesse do nosso ato terrivelmente obsceno, mexeria com nosso possível...Mas, existia um vazio escuro entre os olhos...

Eu seria uma rainha na arte de dissimular...Ninguém percebeu, mas estava excitadíssima...

É muito desagradável pra mim sentir-me esquartejada por essas duas consciências.

O que me cabe é que ele admira meu espírito de Valquíria...isso me adormece os poros, consigo suar e gemer na existência da vida preexistente.

Me deixa no estado latente do momento seguinte...Eu o sinto...e sentir nas entrelinhas é também um modo de existir nas possibilidades.

Não me consuma por completo! Me consuma devagarinho...como num chá...se degustando ate o ápice da erva.

As ervas daninhas também são um prato que se deve elogiar. Por elas se descobrem a mim,

as ervas daninhas nos fazem perceber o que poderá ser nossa felicidade, nosso capricho da razão.

Me levanto delicadamente, desligo o computador...saio de carro e penso em sua noite que compartilhará comigo, em algum momento...mesmo que nunca exista,no existir.

Mas trarei as possibilidades para que a morte a conheça na sua infinita procura.

Infelizmente, o mundo que conheço não é igual ao seu... Um dia igual ao nosso.

O muro do meu íntimo

Alguma vez você já se perguntou por que você atrai tantas pessoas erradas para sua vida?

Se alguém for diferente de mim...por favor se apresente:
Quando os problemas do mundo pesarem demais na sua costa...penetre na raiz subjacente - seu próprio ciúme...

Apesar de nos termos dificuldades em aceitar este fato, nossas palavras que machucam, olhares ciumentos e pensamentos indulgente, tem efeito cumulativo no plano espiritual.

Que por sua vez, gera sofrimento pessoal e global. Por final, uma frase que encontrei no livro de Harry Truman :

Eu nunca infernizo a vida deles. Eu simplesmente digo a eles a verdade, e eles acham isto o inferno.

Eu tenho tanto problemas em ser como sou, tantos que eu mesmo me odeio por segundos.

É difícil ser sincera com os outros de forma carinhosa. Tudo culpa do modo que não adoto opiniões se estes não me convencem.

Como pode ser igualmente assustador enfrentar verdades dolorosas a nosso próprio respeito,nossos amigos e familiares.

Mas, os aceito bem. Realmente, tenho um ciume por algumas coisas e pessoas, bem coisa de MENINA...

Mas quem foi que disse que cresci?

Eu me extraio do nada a que tento ser. O ódio, a repugnância de existir, são outras maneiras de me fazer existir.

Debato-me com as palavras. Toda minha vida esta atrás de mim. Vejo-a inteiramente, suas formas e movimentos lentos, que me trouxeram ate aqui.

Há pouco a dizer sobre ela: É uma partida perdida.

Vou continuar com meu ciume, vou continuar a lutar por mim mesma.

Seria indesejável meu grito...dizer que te amo...em vão...

Os horários não ajudam. Três horas. Três horas é sempre muito tarde ou muito cedo para o que se quer fazer. E as vezes se torna intolerável a espera.

Sua mão fina e longa esta pousada ainda na cabeça de um menininho.

Eu amo essa loucura desejável...amo

Minhas vestes é flor

Eu não dependo da instabilidade dos outros para ser inteligente.

As vezes eu imito a mim mesma e me visto de mim também.

Incomoda-me o fato de todos os dias alguém questionar sobre minhas roupas,

Sim, não uso marcas, dou preferências a perfumes e óculos, fruto da minha indignação pessoal.

Uma vez outra, com minha extraordinária calma e agitação momentânea, dócil e nervosa.

Fico imaginando as vantagens em ter de ser "alguém" por algumas horas e, voltar a ser si mesmo quando retorna ao seu local, casa, origem.

Qual a vantagem em querer valorizar os olhares dos outros?

Eu só tenho de caber nitidamente dentro de mim, não ao que eu "posso" do modelo capitalista.

Deles, alguns dizem: Ela é boa gente!

" E vocês o que são?

Vida irremediável, mas não concreta! E alguns me dizem: "Eu queria ter a vida que você tem...eu tenho que matar dez leões por dia"...

Não é verdade!Não é uma vida de sonhos, porque estes jamais me orientara.

Mas de irrealidade. Embora há momentos em que de repente, por motivo ou outro, meus sonhos afundam na realidade.

E assim, ouvir: Se eu tivesse o dinheiro que você tem, só andava na BECA...Ooooo....

Fiquei extremamente quieta, como se uma flor tivesse nascido em mim.

E depois, acho que não aconteceu nada.

E fazendo o grande sacrifício de não ser louca.

Eu não sou louca por compaixão pelos milhares de nós que,

Para construir o SEU possível, também sacrificam a verdade que seria uma loucura.

Minha tarde solitária, voce estava comigo

Me possua antes que a noite venha apressada e me prenda, me chame e me tire de você.

O dia representa minha infinita liberdade, antes que o sol se ponha, tenho que me pôr em liberdade relativa. Ah, essa noite é diabólica porque você me consome e entope minhas veias por onde circula todo o sangue que me roubas.

Alço-me ate atingir minha aparência, ate atingir seu perfume.

Não te posso tocar. Mas posso viver o seu amor.

Acho que se eu encontrasse a verdade, não poderia pensa-la.

Seria impronunciável mentalmente.

Pior que minha lucidez que ilumina demais e eu fugindo do meu suicídio...

Há varias formas de suicídio...Já tenho a minha a alguns anos...

Se eu existo, me mostro!!

Mas nossa solidão é um ao lado do outro, ouvindo a musica ou lendo,

Pensando ou mudando frases no dialogo da vida alem realidade,

Continuando amando, nosso silencio do NÃO, o silencio do poder alem do não ter,

Afinal, o que queremos mesmo? Nada...Sabemos que não nos vemos, senão por acaso,

E sabemos também que somos amigos. Amigos sinceros e solitários, mas amamos...

Estando entre algas afogadas

Se tu me amas...

ama-me baixinho...

Deixa em paz os rapazinhos que poderia pirar o moralismo prudente,

Se me queres mesmo, tem que ser paciente e bem devagarinho,

Não fure a gota para não acordar os monstros,

Não desça e nem suba - fica onde estás,

Se descer os degraus irá ocultar o próprio enigma,

Aqueles passeios serão um rio de passos e de vozes e irá te asfixiar,

E tudo vai se afastar dessa correnteza, E a flor continuará presa,

E uns claros risos sobre as águas ficarão felizes

Com a desgraça da loucura da coragem de amor.

As almas não entendem disso.....


Por Mario Quintana

A morte voltou humilde

Estou presa dentro de uma gota d'água. Quem me prendeu por dentro?

Preciso respirar...arh,arh,arh...eu precisoooo respirar meu Deus!!

Eu não quero morreerrrrrrr....

Me tira, me tira daqui!!!

Me ajude, eu preciso de você aqui!!

Eu não quero viver num outro plano, quero sair dessa gota.

Por favorr, me tira daqui!!

Minhas unhas estão curtas, preciso furar essa gota,

E consigo ver aquele muro florido, eu o vejo, ele não me vê,

Destoado a forma, mas há o verde,

Verde é a esperança. E quero a esperança dentro da gota,

Como é linda a eternidade, amigos mortos, como é linda,

Mas não agora, o agora é já, e o quero,

Alguém me tira daqui? Ahhhhh, preciso sair daqui...

Em vão é o desespero...Nada mais quero com nenhum de vós,

Em algum momento a morte ira sentir o espanto,

De como sou forte e quero viver, não sei se é muito longe o Mar...

É pra lá que eu vou...

A morte não tem elegância, e a ultima vez que eu vi, ela ia dobrando aquele corredor escuro,

Ia voltando, encolhida, humilde, porque não me conquistou, não agora.

Mas estou apinhada de meninos mortos comigo.

Eu sei chorar...eu sei sofrer...só isso!!

Meus dramas, finjo que não são meus

Fico pensando que seja uma vez por ano, apesar de ainda nos faltar alguns meses...Novamente fui assaltada. Ano passado perdi algumas coisas, em 2008 meu carro foi perseguido e, ganhou dois vidros quebrados e minha bolsa levada com todos documentos etc...o que mais doeu em perder, foi as fotos da infância de minhas filhas...Não tenho como resgata-las. Mas enfim, ate ladroes me amam, e eu os amo também. Obviamente o que não presta, sempre me interessou muito. Estava tão desprovida. Alias, nunca estou provida de nada. Meu agora já é, é agora. Jamais fico procurando "suspeitos". Sou composta por urgências. Sou louca desvairada. E surpreendo quando descoberta. Calma e mansa, como se fosse o momento o ultimo, e eles me devolveram a chave do carro, e pude olha-los nos olhos, sorri também, embora com os olhos cheio de duvidas. Esse meu caminho entre a lucidez e a loucura que me agrada de ser como sou.
Não gritei, não pedi socorro, e olhei aquelas pessoas "se" perguntando, em varias perguntas...Apenas disse: Eles me roubaram, mas tudo bem, estou saindo, as chaves estão aqui, e o que importa, é que pude ajuda-los.
Antes Eu do que voce! Minha dor seria maior, meu desespero desequilibrado. E o que tenho de mais obscuro é o que me ilumina. E essa minha lucidez que é perigosa!
Que mansa e duvidosa é minha fome de viver, minhas raizes do nada que embora seja um pasto verde e um lamaçal entupido de excessos, me deixa viver um pouco de tudo. Exagerada toda a vida.

Meu unico dia

Ebaaa!!!

Hoje é meu aniversário!!!

Recebi logo cedo e de uma pessoa mais que especial a frase: " acho que vc quando nasceu nem chorou, e sim deu uma super gargalhada e pediu uma dose... Haahahahahha Nasci para me sentir viva,

Nasci pra confundir alguns pensamentos,

Nasci para dizer ao mundo que é maravilhoso viver,

Nasci para acreditar que eu posso,

Nasci...foi frio..e sei que no momento da morte, será frio... Mantenho-me quente!!

E esse é o sentido de viver.

É mãe, não sei se fui seu maior presente, mas sei que me deu o melhor presente,

Nasci e quero nascer mais vezes, quero viver o sonho dos amantes,

Quero viver pelos amores mal resolvidos

Com o coração dividido, com o amor sublimado

Quero tudo!! Cores, flores e amores...

Me permite autoridade! Me permite sempre ser eu mesma, me permite sempre enxergar

Ver todas as obras do mundo, ver a obras do mundo todo.

Hoje é dia de sorrir, e mais um dia pra viver!!!

AMOOOOOOOOOOOOOOOOO

Pedacinhos de cristais

Estou fazendo o que posso para não deixar essa obscenidade me encher de uma infantilidade detestável. Mas não consigo deixar de sentir uma angustia física terrível.
Eu sempre confessei aos quatros ventos que minha infância fora alimentada por mitos forjados por homens,e eu não reagiria a eles da mesma forma que talvez tivesse reagido se fosse menino.
Minha condição aventura-se nas "possibilidades", nas decisões do "agora".
O amor é como uma guerra em que duas pessoas livres tentam se apoderar da liberdade do outro, tentando ao mesmo tempo se libertar do outro. Livres? Não, tentamos ser livres, somos prisioneiros diários, em aspectos diferentes.
Esse meu mundinho que todos vêem, realmente é um desejo ínfimo de só querer pensar, viver e amar. Infelizmente, o mundo hoje é um lugar mais pobre do que ontem. E o itinerário do meu pensamento escapa a todos. Apesar de alguns não entenderem e determinar que não estou em posses de minhas faculdades. É que não gosto de ser explicita, gosto de ser entrelinhas. Gosto que saibam que penso, só existir não dará cor nem bordado ao vento.
Seria uma transposicão arriscada. Não conseguiria ser amante ocasional, apesar de saber que me sentiria muito bem se pudesse voltar a ver os rostos apaixonados do primeiro amor, aquele ainda na infância. Explodindo em ternura. Pensar numa praia em Itacaré na Bahia. Conhecer pessoas que amo e nunca as vi. Esses bordados aos vento teriam alem das cores, sabores, pedacinhos de cristais enfeitando e colorindo os corações.

A cor e o cheiro

Eu odeio o silencio da sala de espera. Aquele rosto cansado da recepcionista, o atendimento mecanizado. Não há amor humano, há sim, um fomento humano. Que busca o óbvio, e eu odeio o óbvio também. Gosto das cores alegres, dos sorrisos verdadeiros, mesmo aqueles que me sorriem sem mostrar seus dentes, gosto do cheiro das pessoas. Outro dia, um motoboy veio em casa fazer uma entrega, pedi que ele entrasse, o rapaz estava com cheiro de cachorro molhado (estava chovendo) e senti seu cheiro forte (fedor é pior) cheiro...Aquele cheiro me encantou, não era tao agradável, mas vinha do sangue, vinha da decência, da humildade, vinha sobretudo por algum amor. Esse despertador de almas chega a ser um objeto abjeto. Não ligo para quem me acha louca em gostar do contrário. Eu só fico triste...porque são burros e feios...e não morrem nunca.
Eu sigo adiante. Misturo-me a todos os cheiros. Acho todos uns amores. E na minha cara, tem um vasto sorriso pintado de vermelhão com azul, as cores elementares, não esquecer do verde também.
Hoje, eu acordei pensando numa pedra que não a quis trazer de Nazca. Estava solta, sozinha, quem repara nela? Só eu... E desse outro lado da linha divisória do mapa, te mando meu pensamento pedra. Porque sei que você esta viva. E o que dizer rio? Deram-lhe o nome de Punchiuawa. Por que? Rio não tem nome, ele sempre esta a passar, suas águas sempre são outras, não para nunca. É o único caminhante que não pára nunca! Mesmo assim, tens nome. Eu daria nome ao lugar...Quero morrer na selva de um país distante, não quero a minha selva de todo dia. Quero morrer sozinha, como um bicho.
Mas antes de me deixar, quero viajar de moto, sozinha, e dançar sobre minha cova.E que la, tenha um espelho onde meus cabelos saibam que já estiveram vivos, sendo cheirados por tantos, e tantos outros amores se encantaram por eles e nunca os foram amados. E serei eternamente onde estiveis um arqueólogo descobrindo uma cidade morta.

A força das coisas

A cautela me impede de escolher um futuro que poderia ser envenenado pelo remorso.
Eu não gostaria de deixar você para trás, não porque você seria uma pequena consciência livre passeando pelo mundo e eu ficaria com ciumes, mas porque me persuadiu de que estaria num mundo absurdo, de que nossos mundos tão diferentes são absurdos.
Se houvesse uma necessidade de sentir o quanto
nos dois somos um, essa guerra fantasma pelo menos teria a virtude de nos deixar ver isso.
Meu amor, você não é uma "coisa " na minha vida - nem mesmo a mais importante dela - porque minha vida já não me pertence, porque ... você é sempre eu.
E que estou feliz com a ideia de voltar a vê-lo.
Alias, nunca reparei como meus lábios são bonitos. O inferior quanto o superior são do mesmo tamanho. Achei-o muito empolgante.
Dormi mal...acordei com os nervos tensos...Hoje mais uma vez a vida me crava os dentes no coração.

Meu reino é vegetal

Espaço e tempo são a mesma coisa. Então o desentendimento é birra do tempo. E essa decisão passageira em me manter ao computador para escrever, já deu brigas feias em casa com marido, filhos, e ate mesmo com visitas. Não sei o que acontece, deve haver algo relacionado com o infinito. Sento e escrevo, ao ponto que tudo ao meu redor se torna luz, não vejo nada, somente meus pensamentos e o automático dos dedos. Me excita ver minhas mãos tendo prazer. O imaginário, como tudo antes do acontecimento o é, me toma toda com a ansiedade do terminar. É como se para o leitor minha obrigação fosse o mais rápido dos acontecimentos. Tenho de terminar, alguém vai me ler. Chega a ser uma tortura prazerosa. Será que outros sentem isso? Como posso chamar esses sentimentos? Quando você sente saudade de alguém que você não gosta mais? Qual nome dar a esse sentimento? Qual é o nome que se dá, quando você recebe um presente de alguém que você sabe que já te feriu antes? Aquilo, que no momento é sentido? Ah, como queria saber o nome para dar lugar ao desconhecido. O pior que não existe nem adjetivo para traduzir esse infinito. Preciso urgente saber que nome dá às coisas que não se tem nome. O absoluto é de uma beleza idescritível e inimaginável pela mente humana. Ou por esse mente humana. Generalizo porque se houvesse sequer adjetivo para esses pequenos acontecimentos, algum gênio eternizado antes de mim o teria deixado para nos ensinar seu nome. Que pena eu nao entender de fisica e matematica, para poder, nessa minha divagaçao gratuita, pensar melhor e ter o vocabulario adequado para a transmissao do que sinto. A dos gestos mais belos e largos e generosos do homem que sinto, é aquele andando vagarosamente pelos campos lavrados, lançando vagarosamente as sementes. Plantar, é criar na natureza. Criação essa, insubistituível por qualquer outro tipo de plantação. Nossa!! Como devaneio nos temas...são minhas substituições de garantia. Sou como uma planta, ao menos tento ser. E como ela, uso a escuridão da noite pra crescer e esperar que algo amadureça,é uma experiência sem fim. E nesse reino que não é nosso, a planta nasce, cresce amadurece e morre. Seria o amor e excited.
Talvez essa minha falta de inteligência e de instintos seja o que me deixa ficar sentada por horas sem ouvir, sem ver o mundo que vive e me cobra por uma misera importância de seus mundos pessoais.

Quem fez a primeira pergunta?

Vou me impermeabilizar um pouco mais.

É tão difícil falar, dizer coisas que não podem ser ditas, é tão silencioso.

Como traduzir o profundo silencio do encontro entre duas almas?

As vezes, somos um ser só. Como se eu também fosse homem e compreendesse toda suas aflições.

E a gente ri muito. É mudo, o som é imaginário!

E ele deve saber que é dele que comento aqui! Porque sei que vem para saber mais de mim.

Mas eu percebo que esses momentos de nada valem, porque Ele esta sempre ocupado com outras.

E, eu, estivera sempre só. Toda só, enquanto riamos no silencio da distancia.

Eu preciso aprender a não precisar de ninguém... É difícil, porque preciso repartir com alguém o que sinto!

Estou terrivelmente lúcida. E num estado agudo de felicidade terna.

Um amigo me disse que no Talmude, há coisas que não devem ser ditas à muitos, há outras a poucos, e outras a ninguém.

E eu acrescento: não quero contar nem a mim mesma certas coisas. Sei que sei de umas

VERDADES...e isso é um segredo meu.